我不能代表所有同性恋者,但我认为对于许多男同性恋者而言,他们知道社会 – 更重要的是,他们的同龄人群 – 在他们获得性行为前一段时间不知道他们的性取向并不是不准确的。自己掌握它。 在我13岁或14岁之前,我并没有完全掌握我是同性恋,但在此之前我就知道我的欲望被其他男孩所厌恶。
早期学到的恐惧很难忘掉。 对同龄人的厌恶与更广泛社会的厌恶相结合:我记得在报纸上读到有关政治家和公众人物对电视节目表示愤慨的态度,这些电视节目以积极或中立的方式描绘了同性恋人物。 而且我不记得有人消除过这种消极情绪:不是我的家人,不是我的学校老师,在我十几岁的时候没有人说过:“好吧,你可能是同性恋,而这只是生活中自然编织的一部分”。 在我十几岁的时候,唯一确实成为同性恋的事情就是色情作品。 能够上网并找到同性恋色情图片……这是一条生命线。 我不认识任何公开的同性恋者。 我不知道表达或满足我的欲望的任何方式。 从青少年时期的角度来看,但对于互联网的小窍门,它可能也只是我。 这是一个非常孤独的经历,我是一个相当孤独的孩子。 不害羞,不沮丧。 我早期的一份学校报告说,我是“一个孤独的人,但是一个阳光明媚,快乐的人”。
问题是这变得自我实现。 如果你因为无法与任何人谈论非常重要的个人事务而感到孤独,那么你就会变得更加孤独,因为你不能与那些可以谈论个人事务的人成为朋友。
当我二十几岁的时候,我知道我是一个非常宽松的知识分子,但我并没有真正做任何事。 我没有寻求关系或试图寻找其他人的支持。 被发现的恐惧使我不再试图与其他人见面,无论是浪漫还是社交方式。 我有一些同性恋熟人,我宁愿嫉妒他们出去做爱和男朋友的能力等等。 但我仍然没有出来。
对我来说问题的部分原因是我在学校做得相当不错,经过一些旅行和摔倒后,我设法进入了一个我喜欢的大学课程。 我很快就把自己重新想象成一个“有思想的人”。 我在自己身上接受了一种奇怪的二元论:有思想和身体。 头脑很好:它很聪明,它是知识分子,能够冷静地推理事物,就像电脑和电脑一样非常棒。 身体并不坏,但它只是一种meh:它是移动大脑的载体,大脑是心灵的家园,头脑很棒。
这种哲学 – 当然不是我有意识地接受的 – 让我感觉很好。 头脑很重要,而且我在一个非常适合聪明的思维类型的环境中做得很好。 接受我是一个同性恋意味着承认我的性生活。 如果你对自己的看法是一个超级聪明的智慧智慧深层思想家类型,这是可怕的。 它威胁到你对自己的看法。
我自己没有承认自己的性取向是我自己的恐惧和某种认知错误的错误:无法将自己视为合法的性生活或完整的人。 这可能部分是由于社会对同性恋者的恐惧和厌恶,表现为同性恋立法的伤害情绪,以及在电视屏幕接吻或其他任何事情上对两个男人的每个例子的道德恐慌。 或者可能是由于我个人的不足之处。
当我大约24或25岁的时候,我有点想到“等等,我可能是同性恋”。 真正出来的还有两件事:朋友们足够亲密,我可以和他们分享任何东西,并且变得非常生气。
当我到了25岁的时候,我在网上认识了一些我非常亲密的朋友 – 他们仍然非常接近他们。 接近分享关于我们生活的一切 – 我们的希望,梦想,起伏。 我们彼此关心,我们为彼此提供了隐喻的肩膀,我们听了,我们聊到深夜。 有一天,他们问我关于性和爱的事。 所以我告诉他们。 世界并没有结束。 在网上告诉一些亲密的朋友很棒:他们支持我,安慰我,告诉我所有我需要听到的东西。
然后就是变得非常生气的问题。 最后迫使我出来的是这个。 我从大学回家,正在听新闻播客。 我正在收听4号电台的某位主教,他正在谈论教会中的同性恋以及民事伴侣关系和同性恋收养。 他说的话对我来说完全是令人厌恶的。 他说这些关于同性恋者的可怕,令人反感的事情。 然后它又说了一句:他说的很恐怖,反叛我的事情。 我不喜欢他所说的任何事情。 在我听这个男人的时候,我想把拳头撞在火车窗口上,我很生气。 我也一直在听美国黑人思想家Cornel West的播客。 他一直说“白色霸权”。 这让我感到震惊:收音机上的这位主教正在讲道 – 也许是无意中直接的霸权。 除了平等之外的任何事情都是事实上的直接霸权。
听到某人上了收音机并且完全公开谈论为什么你比他们少,这让你很生气。 那是它点击的时候。 这就是为什么你必须把你他妈的懦弱懦弱。 如果说实话,就会让骗子大为放松。 如果你出来说“不,我是同性恋,我就是这样,而且我是一个非常善良的人,没有什么比收音机上带狗项圈的他妈的偏执狂说的那样”,他们不能说谎那。 这就是我做的。
由于缺乏坦率,我之前的亲密关系? 不,这是由于缺乏勇气。 是因为羞耻吗? 一点点。 社会仍然发出关于同性恋者的令人震惊的消息,即使最严重的边缘因压力而逐渐减少。
有很多理由说人们不出来,有些人比其他人更合理。 出来很重要但是很重要。 每个出来的人都会帮助别人接受自己,并帮助社会看到与小报报道的所有谎言相反的情况,我们实际上是优秀而体面的人。