虽然我认为这篇文章的特征类似于恐惧贩卖,并且极大地歪曲自闭症和性别认同障碍,但文章中有一点点真相。
也就是说自闭症与性别认同障碍之间似乎存在某种相关性。 我是其中一个案例。 但我认为存在一些明显的差异。 让我先给你一些背景故事。
性别结构一直困扰着我。 当我还很小的时候,每当妈妈和我一起洗澡,我都会评论她的阴道是多么的愚蠢。 最终她已经受够了,所以我只和我父亲一起洗澡。 自闭症,我反对不同于我所知道的事情。
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但与此同时,我有一些倾向,有些人会说这些倾向是女性化的。 我想要带有鲜花的红色鞋子,当我有机会时,我会玩芭比娃娃和娃娃(我没有自己的任何东西)。 随着我年纪稍大(可能是8岁或以下),我开始幻想看起来像个女人。 我觉得这是更好的性别。 无论如何,他们看起来对我来说更好。
我的欲望越过了性别界限,我也开始渴望成为一名女性。 它给我带来了很多困惑,所以我开始在十几岁时抑制这些想法,但是在我十几岁的时候他们重新浮出水面,在我二十出头的时候,我终于意识到我是变性人。
只是,我从未觉得自己像个女人。 我的意思是,有些部分我会形容女性,但我永远不会觉得自己是一个女人的安慰,因为我对自己和男士西装都过于自我意识。 由于自闭症,很难拥抱你认为自己缺乏在公共场合正确表达的手段。 从这个意义上说,你可能会认为我是性别流动而不是真正的变性者。
但真正的跨性别者是什么? 我的性别认同问题已经深入到几年前我寻求治疗,其中涉及性别治疗,如果我认为合适,最终会导致激素治疗。 也就是说,如果我准备采取必要的步骤来承担一个女人的生命。 对激素治疗的要求是,我将作为一名女性生活 – 显然包括穿着女性服装 – 至少在治疗前三个月。 我从未采取重大举措。 经过两年的治疗后,我被告知自闭症正在阻碍我的变性治疗,所以在返回之前我必须首先得到帮助。 我仍然在治疗自闭症,但我不认为我会回到变性治疗。 我认为女性角色太难了。
我也曾希望与其他跨性别者有亲属关系,但我不这样做。 我很羡慕那些能够完成过渡的人,但是虽然我处理类似的问题,但我感觉很不一样。 我不喜欢像女人一样行事。 我几乎不明白像男人一样行事是什么样的。 我只想摆脱这些性别限制。 我不想被我的男性束缚。 我想穿所有那些很棒的女性衣服和鞋子 – 不要看起来很愚蠢。 这就是它的真正含义。 这并不是要成为一名女性 。 我不想被迫进入另一个二元位置!
在任何情况下,我都被告知我的心理学家,这类问题在自闭症中非常普遍。 有些人至少可能有较弱的认同感,不了解他们属于何处,或者他们认为社会对他们强加了错误的二分法。 我认识到,大多数人在承担性别角色时会感到安慰,并且在某种程度上至少接受被它限制,这对于许多变性人来说似乎也是如此。 我被指导可能从一个二进制位置切换到下一个位置,但这对我来说不是一个完美的解决方案。 我想打破那些禁闭。 而且我觉得这与我从许多跨性别者所看到的形成鲜明对比,但很可能是那些转换二元位置的跨性别者更加明显。 我承认变性谱的范围很广 – 因为性别本身的范围很广。
但我认为性别/身份危机和自闭症之间肯定存在相关性,自闭症中性别流动性的流行程度更高。 与Kozmo IGM Kliegl相关的研究结果似乎表明确实可能是真的,因为报告的激素水平与其生物性别(异性激素水平升高)有关。
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