给予和接受…

今天,我收到一位朋友的热烈感谢,我最近向他提供了一项简单的服务。 我花一些时间来帮助她解决问题这一事实对她来说意义重大,并使她感到高兴。 到目前为止,一切都很好。 但是,让我想到这里并促使我写这篇文章的是,让我同样高兴的是,她实际上寻求我的支持并利用了我的想法-她给了我机会给予,然后我感激地接受了。 。

我们所有人在某一点上似乎都有一个朋友,他似乎主要在需要时记得我们:搭飞机到机场,借50欧元,到某个地方坠毁……我们每个人几乎都和这种人一样方式,即避免他。 另一方面,我们可能有一个完全相反的朋友:即使她以自己的时间和资源为代价,她也总是愿意提供帮助,而且她从不要求任何东西……听起来不错,不是吗? 但实际上,您可能以与对待前者相同的方式来对待这类朋友:回避。 面对现实吧,对方过分的无私,使我们感到几乎不重要或负担沉重。
是的,您确实爱您的朋友,但是有时候太多了。 两个都。

第一个是不言而喻的。 总是要求太多帮助的人迟早会脱贫,甚至变得剥削。 显然,您不想要那样。 虽然乍一看可能不知道是什么使我们对第二种类型感到不满,但无论如何,我们的确能感受到。 实际上, 两种类型的朋友都面临相同的问题 :他们的付出和付出失去平衡。 第一种消耗太多,第二种消耗太多。 在极端情况下,第一种使我们感到被剥削或仅被有条件地爱着,第二种使我们感到多余或什至光顾,所有这些都是我们自然希望避免的感觉。 但是,丰富,可持续的友谊是平衡奉献和取缔的友谊。

“你得到的就是你所付出的,而且你愿意接受的。”

–莎拉·戴森(Sarah Dessen)

为什么呢? 如果我们有足够的钱可以给一个朋友,而另一个人很乐意一直给我们,那又有什么关系呢? 这个问题的答案可以在斯蒂芬·科维(Stephen Covey)的《高效能人士的七个习惯》中找到: 我们自然而然地努力从(共同)依赖转变为独立,再到相互依赖 ,实现最大的成就和最大的潜力实现。友谊的丰富性得以释放。

太多的朋友:压力(共同)依赖性

自然,我们不希望其他成年人过分依赖我们,就像我们不想过长地依赖他人一样。 “依赖”听起来可能很戏剧性,人们通常不会想到那个朋友在听到这个单词时会寻求很多帮助。 但是很多时候,这最终会发生。 随着时间的推移,我们的烦恼逐渐加剧, 我们不太可能开始视该人为依靠我们的恩惠和善意 。 从那时起,我们开始回避这些朋友,最终友谊可能会消失。 这种关系也容易相互依赖,因为这种关系在螺旋式下降中升级, 朋友依靠我们的恩惠,我们养育了我们的自负和自以为是的感觉 ,或者,我们对仅仅有条件地爱着的不安全感不断提供帮助。 显然,那是不健康的。

付出太多的朋友:冷漠的独立

像对待第一个友谊一样思考这种友谊,只是即使您自己没有意识到,现在您自己就是一个依赖者。 也许您真的不依赖这个朋友,但是如果她这样看的话呢? 和第一种类型一样糟糕。 但让我们假设情况并非如此。 假设您的朋友不认为您过于依赖。 但是您自己的观点呢? 您难道不觉得自己是她的负担吗? 想要减轻您的朋友的负担,您是否可能逐渐开始退出她的生活? 或者,如果觉得这个朋友完全独立于您,又因为她对您的服务没有任何用处, 使您感到多余而又不愿意花在恋爱上,该怎么办? 需要考虑的是: 本杰明·富兰克林效应。 这是一种心理现象,导致人们在向某人求助后更喜欢某人。 也许这就是您不那么爱您的朋友的原因; 您没有机会为她做任何有意义的事情!

奉献与接受:温暖,协同的相互依存

丰富的友谊是相互依存的:我们觉得自己投入了对方,并且肯定了自己对爱人的重要性和有用性。 更确切地说, 当他们给我们机会给予他们并感到赞赏时 。 同时,我们感到被爱,某人在可以承受的情况下得到了支持,却没有感到自己在给对方带来负担 ,或者我们的付出与他们的付出不成比例。 反之亦然。 这使友谊呈螺旋式上升: 他们给我们的礼物越多,我们对他们的投入就越多,而他们给我们的越多,我们就越可以依靠他们 。 这就是真正的平衡,这就是协同作用。

“如果爱不知道如何不受限制地给予和接受,那不是爱,而是一项交易,它永远不会对正负施加压力。”

埃玛·戈德曼(Emma Goldman)

这就是为什么我为我的朋友提供的很少的服务不仅使她过得愉快,而且也是我的。

作者:Beshr Al Khateeb