我发现了一个秘密。 当您公开折磨您的东西的肮脏细节时,羞耻感就会消失。 就像您终于抓到的一条鱼一样,在一条线的末端在地上挣扎,喘着粗气呼吸,命运未卜。 只需将其公开展示给所有人即可。 透明度。 您可以信任透明性。 漏洞。 这就像是我们彼此联系的门户,提醒我们我们都是人类。
当我对痛苦和重新开始的糟糕经历的细节保持透明时,我会感觉更好。 从某种意义上说,我已经减轻了负担。 背负耻辱是艰苦的工作。
今天,我要向您介绍我不得不采取的另一小步骤的无聊细节。 我希望你不要入睡。 实际上这没那么有趣。 这甚至是愚蠢的。
我对于在关系部门重新开始感到非常遗憾。 我基本上是一名佛教无神论者,具有天主教教科书或摩门教徒的家庭价值观。 我以为我要和一个大家庭结婚,直到暴风雨和阳光照到最后。 一群孩子。 那就是我想要的。 我绝对不应该成为有三个小孩的34岁寡妇。 我绝对不应该再尝试过一辈子约会,至少直到我至少60多岁为止。 我知道我最终必须冒险去那浑浊的水,因为我丈夫比我大得多。 但是不会很快。 还没来得及开始思考。 有一天 总是有一天。
我丈夫已经死了将近15个月。 约会的念头再次使我感到恐惧,但是埋葬在所有烦恼的情绪中,对于可能发生的事情来说却是激动不已。 我从未相信只有一次伟大的爱。 结识新朋友,甚至可能与我以前经历过的一切完全不同的潜力,是一种潜力,它使我对生活充满压抑和不公平的生活充满期待。
我不想永远孤独。 我认为大多数人都不希望自己一个人呆着,除非它是其他选择的更好选择。 我没有选择一个人呆着。 它被强加给我。 因此,在我看来,我必须强迫自己的出路。 不知何故。
我不再是24岁了,这是我最后一次不得不去约会。 老实说。 这种改变了游戏的条款。 我知道。 还可能会更糟糕的。 我可能是54岁,从头开始。 我可能会遇到无数的机会,这会使情况变得更糟,但这是我最糟糕的情况。
我再次尝试执行“此操作”是一次非常浪费时间。
这就是故事。 我警告您:这令人尴尬而无聊。
我的朋友们,一个匿名的夫妻团队,有着世界上所有最好的意图(我认为……?),认为尝试建立我是一个好主意。 我姐姐告诉我,这是结识人的有效方式。 社交圈。 由于我似乎没有寻求任何更好的策略,因此我认为我也应该顺其自然。
那个人是他们的朋友。 ower夫 我的第一个念头是:太好了,我们可以一起住在错位的岛上。 多么可悲和悲伤。
当时是上午8点,在上周的欧洲(确切地说是哥本哈根),我还在床上睡觉,当时我收到一条短信,通知我这一可能的比赛。 文字读起来像是一本迷你小说,在早上就读起来,其中包括那个人和他的女儿的照片。 我揉了揉眼睛,想知道为什么我的朋友会随机给我发一张男人的照片。 我读得更多,这是有道理的。 这是 _____。 他好厉害 等等。 我给了你你的电话号码 。 (我的意思是这里。)中间有些东西,听起来像是一个乐观而善良的朋友写的个人广告。
我从字面上回答“ OMG”,大声笑了起来。 我不知道该说些什么或想什么。 我并没有因为我的电话号码被泄露而感到生气。 我只是从未考虑过。 最终,我来到了一个让自己确信自己一个人可以(暂时)的地方,并且会一直专注于我的项目。 工作狂模式,我说服了自己。 比悲伤模式好。 比舔我的伤口模式好。 工作狂是寂寞的替代品,对吗?
经过数月的苦苦挣扎,试图调和我内心的空虚之后,终于达到了禅定的境界,见到某人的想法出乎意料。
我没有说。 我没有拒绝。 我决定等一下,看看会发生什么。
因此,我等待与您联系。
并等待。
并等待。
女权主义者对我有点困扰。 为什么我不得不像无助的动物一样等待被猎杀? 似乎不是21世纪。 但是我知道什么?
我等了。
现在我想知道我是否有什么不对劲,甚至没有机会和这个男人说话或见见。 我甚至还没有开始击球时就认真打击过吗? 在我还没拿起蝙蝠之前?
这是我重新参加约会吗?
我在那儿:在熟悉的单身生活中sm之以鼻。 结识新朋友的不确定性。 担心他们可能讨厌我的一切。 感觉不足。 想知道我是否还会见到某人。 也许我最终会像我的维多利亚大姨妈那样永远单身,每次她从海外访问并吓the孩子时,都会在行李箱中收集无用的垃圾。
我陷入了自我怀疑的陷阱。 自从我不得不住在这些沼泽以来已经有很多年了。 那时我讨厌它,现在我讨厌它。 当我遇见肯尼斯时,这非常容易。 在我不知道发生了什么之前,他侧滑了我。 我没有三思而后行。 他是我隔壁教室里的老师。 在我看来,他甚至都不是选择。 然后有一天,他决定要赢得我,他做到了,在我没有时间考虑之前。 我喜欢那个。 没有任何关于不够出色的想法。 有一天,一个人以为我是他见过和见过的最好的东西。 这就是我想要的。 不是这些讨厌的消极想法。 很简单。 为什么一件事在我的生活中不容易????????
在等待并等待着我想问这个人最后要打什么电话时,我们发现他的电话号码错误,这解释了为什么我没有联系。
谢谢朋友。 增加尴尬的方法。
我认为这是一个迹象。 一个非常糟糕的迹象。 事实证明这不是很好。
但是我要闭嘴。 看看进展如何。 我的朋友告诉我,我不得不尝试。 我知道我必须尝试,但这并不意味着我喜欢它。 但是,我会尝试的。
给出了正确的数字,我又等了几天。
最后,是短信,而不是电话。
好的。 短信。 他们今天就是这样做的,对吗? 我确定要咨询我18岁的朋友。 是的,他们证实了。 这都是关于发短信。 没人打。 我只是想向您保证这并不奇怪。 我可以发短信。 这不是我上次约会的经历,但你知道。 如果可以带来一些有趣的事情,我可以接受变化的时代。
日程安排冲突意味着在开始的几周内没有电话或聚会。 我不在城里。 他不在城里。 我不在城里。 你懂。 当他们结识新朋友时,这些显然是大人的问题。 对于20多岁的我来说,这当然不是问题。
我是个不耐烦的人。 我已经知道了我自己。 这就是为什么像我这样的小伙子被人侧扫效果更好。 原来,侧滑不在外卖菜单上,所以我必须得到我所得到的。 我一直试图对“较旧的”约会的样子持开放态度。 或者甚至不让它变得如此严重。 只是“与人会面”怎么样。我只想见面。 没有任何高风险的东西。 刚见面 不过,二十多岁的人见面看起来还是有很大不同的。
当你有孩子时会见人。
有事业时结识新朋友。
晚上9点就寝时与他人会面。
与24岁时相比,当您面临更多麻烦时,与人会面。
当你的心碎成碎片时与人会面。
当您感到被抛弃时会见人们。
我知道我需要有幽默感。 我知道我需要耐心等待。 我知道我需要坦诚相待。 我知道我需要有灵活的期望。 我知道,我知道,我知道。
但实际上,离我丈夫去世只有15个月了。 我仍然为他生我的气而生他的地狱。 为什么有人要停止穿瑜伽裤,然后再开始定期刮腿呢? 我要提出申诉。 他怎么敢让我开始使用面霜并关心我的大腿间隙。 我觉得他会在某种程度上嘲笑我,因为我在这种胡言乱语中束手无策。 我知道他会很开心的。 非常抱歉,这使我少了一些生气。
我不再是24岁了。 即使我知道我必须这么做,也很难忘记这一点。 我已经知道我该做什么,但是说起来总是容易做起来难。 而且这显然仍然感觉很不公平。
我可以看到脸上的皱纹。
我肯定更愤世嫉俗。 男人喜欢愚蠢的18岁孩子。 18岁的孩子不问问题。 我应该知道。 我那时才18岁。
我的身体变了。 我可以花一些时间思考它如何变得更好,例如我比24岁时更苗条,更健康,但是不。 那毁了可怜的党。
我开着一辆F-ing小型货车。 当我搭上该死的小型货车时,我应该如何“见”某人? (我对我的丈夫很生气。他是想要面包车的那个!!)
我有三个小孩。 三。 我不妨在自己的嘴唇上涂满疱疹,以阻止潜在的男人朋友。 我的意思是,认真。 我一生都在等待一个母亲和一个家庭,甚至选择不上法学院,因为我不认为职业生涯会有助于我对自己想成为那种母亲的看法。 。 但是现在,单身而寡居的母亲有时会像我生命的祸根,而我对这种感觉感到非常内。 只是不应该这样。 我本应该和我的丈夫在一起,对彼得现在把句子串在一起的方式,伊森因缺少牙齿而看起来多么可爱,或者埃莉每天换衣服50次的方式感到惊讶。 这是一项团队运动。 这不应该是我在场内和场外都扮演所有角色。
不只是想念我的丈夫。 这已成为所有这些中最简单的部分。 我最困难的部分是对我的生活期望和计划的破坏。 我很难相信我不会永远孤独。
好吧,所以我和这个发短信的人一起去。 起初他完全无聊。 对话比我与学生的父母对话时的对话更礼貌。 我的意思是,完全通用。 但这没关系。 我的丈夫曾经真的很喜欢约会的心理学,他教会了我所有关于男人成为女人真正的自我的艰辛。 我可以忍受一些杂乱无章的事情,也许可以帮助减轻谈话中的个性。 此外,我可以同情他。 他失去了妻子。 我知道了。 这很烂。 他得到了几张免费卡。
我的长辈会议说服她自己需要耐心,所以我向我的朋友抱怨这很无聊,但我继续阅读课本。 她向我保证他有多棒。 我想知道我是否吓到他了,但他似乎不断发短信,所以谁知道。 我讨厌我一夜之间从自信的妻子变成不确定的泥潭。 我是谁? 这不是我本人,但是这种情况的脆弱性足以使我度过一生难忘的人。 我必须以某种方式找到迷路的我。 我知道她仍然存在于我内心。 某处。
过了一会儿,在感觉上有些交谈的牙齿之后,真正的对话开始发生。 我决定我喜欢他。 是的,这有潜力。 他与我原本想去的不同。 但是我喜欢他。 我是一位很有品格的法官; 我只需要见见他,以我可信赖的直觉就可以确认。 我谨慎乐观。
几个深夜发短信。 有趣的对话。 现在,这让我的工作计划变得僵硬了。 但是……我决定例外。 我需要进入这个“聚会”游戏。 我不能直率地告诉大家这已经超过我的上床时间了,无法跳入游戏。 我需要思想开放。 灵活。 患者。 顺其自然。 我不是天生的一切,但我会强迫。 我想,我没有其他选择。
这要经历几个(单独的)假期。 我开始怀疑我是否对他的对话技巧感到厌烦(但我的意思是,这是真的,因为他首先让我感到厌烦!)。
我一直在想他是否会建议见面。
没有。
没有。
蟋蟀。
刚开始,他会以简陋的老套方式发短信。 喜欢…
“早上好! 希望你有美好的一天;希望你今天过得很开心!”
首先,停止感叹号。 就像您在笑自己的笑话一样。 停下来。 其次,我只是“认识”你。 让我们放慢脚步。 您为什么不先告诉我您的十二生肖,或者您简历中的一些内容? 如果我喜欢您,您可以告诉我早上好,希望可以带上一杯咖啡。
也许我只是想成为一个人而已。 这是完全可能的。
晚上变得更糟。 每天,同样的文字说些晚安,睡个好觉,做个美梦。
*转动眼球*
然而,过了一会儿,这种荒谬开始在我身上蔓延。 我有点喜欢。 我会承认我并不总是知道对我有什么好处,所以我会保持开放的态度,以便参与意外的善举。 正是这些愚蠢的小问候或缺乏问候,使我警觉出事了。 他们不再来了。
那是什么意思吗? 为什么我不再收到这些老套的消息了?
就是这样,我想。 我终于吓到他了。 完成。 我从一开始就知道这注定要失败。
我为什么在乎? 我的意思是,这个花花公子在每个星期日都会集结。 一个祭坛男孩。 几乎是童子军。 没有逻辑上的原因让我关心他是否给我发短信。 我不应该照顾。
事实证明,我并不是一个冷酷无情的机器人,尽管我从未见过这个家伙,但我发现自己对自己的关心超出了我所能适应的范围。 这有点令人失望,因为我实际上很喜欢他。 您知道的,您可以从短信中尽可能地喜欢某人。 他的信息素完全有可能成为破坏交易的人。 但这仍然是一个很大的问号。
我想我本来可以成为女权主义者,并且本人升级情况,而不是等着他去做。 但不是。 我决定继续并认为这是男人的工作。 我不会做的。 我们的妇女终生拥有阴道。 你们,男人,必须处理建立和升级的关系。 抱歉。
我没有主动采取行动,而是决定关注小鸡的逻辑和行为,包括:将自己置于显微镜下,找出每一个可能的缺陷,抱怨一下,抱怨您的惨淡选择,拖延您的事态发展,并彻底设想每一个缺陷作为尼姑开始流放生活时,您很快就会居住在修道院中。
那绝对是我要走的路。 痛苦的嘴。 我可以用自己发明的所有理由来击败自己,为什么有人永远也不想真正地打电话给我并亲自见我。 我有这么长,很讨厌的清单,说明为什么我必须坚不可摧。 甚至不提我的任何积极特质。 这会破坏心情。
沼泽。 我一直沉迷于它的粗俗,淹没在自我厌恶的流沙中。 我一定太胖了。 太丑了。 孩子太多了。 太无聊。 太卑鄙了 阳光下的一切太可怕了,任何人都无法喜欢。
为什么我不只是坚持工作狂模式?
最终,文字在墙上。 Wimpy Texter并没有解决任何问题。 我确实浪费了一个月的时间。 我放下心来。 就在我处于幸福的阶段,以工作狂的方式满足生活并且乐于专注于自己的目标和我的孩子时,我决定与某人一起提供我的电话号码。
而且我什至无法进入电话阶段。 说真的,它不会比这更糟的,对吗?
这很有趣。 有点伤心。
基本上,所有这些都证明我很烂,并且会杀死一个尼姑。 我的朋友们永远不要试图再次建立我,除非他们让我推荐一个舒适的修道院让我开始修女的生活。
该死的肯尼斯。 他对我做了。 都是因为他 我可能穿着瑜伽裤和凌乱的头发,根本不在乎自己的样子,相反,在大多数人都嫁给孩子或离婚后,治疗。 基本上,我生命中的某个时期,我认为合适的潜在候选人宝库非常,非常浅且很小。 我需要一个计划B,但不需要计划绝望。 我宁愿独自一人,也不愿去计划绝望。
这就是我的故事。 令人尴尬的无聊,我又回到了画板上。 我会弄清楚这一点(并使皮肤变厚)。 我希望。
我对自己浪费的时间不满意,但至少我从中得到了一些杂文。 谢谢,Wimpy Texter。 我希望当我们在朋友的年度假日聚会上再次见面时,也许我们站在柠檬饼干上时,当我们碰巧同时抬头看望对方时,能够保持眼神交流。 也许我们会转移视线,假装不知道对方是谁。
或者,也许我只是待在家里,“生病”。毕竟,在坚硬的外表之下,我真的只是个大孩子。