The Wimpy Texter *

我发现了一个秘密。 当您公开折磨您的东西的肮脏细节时,羞耻感就会消失。 就像您终于抓到的一条鱼一样,在一条线的末端在地上挣扎,喘着粗气呼吸,命运未卜。 只需将其公开展示给所有人即可。 透明度。 您可以信任透明性。 漏洞。 这就像是我们彼此联系的门户,提醒我们我们都是人类。

当我对痛苦和重新开始的糟糕经历的细节保持透明时,我会感觉更好。 从某种意义上说,我已经减轻了负担。 背负耻辱是艰苦的工作。

今天,我要向您介绍我不得不采取的另一小步骤的无聊细节。 我希望你不要入睡。 实际上这没那么有趣。 这甚至是愚蠢的。

我对于在关系部门重新开始感到非常遗憾。 我基本上是一名佛教无神论者,具有天主教教科书或摩门教徒的家庭价值观。 我以为我要和一个大家庭结婚,直到暴风雨和阳光照到最后。 一群孩子。 那就是我想要的。 我绝对不应该成为有三个小孩的34岁寡妇。 我绝对不应该再尝试过一辈子约会,至少直到我至少60多岁为止。 我知道我最终必须冒险去那浑浊的水,因为我丈夫比我大得多。 但是不会很快。 还没来得及开始思考。 有一天 总是有一天。

我丈夫已经死了将近15个月。 约会的念头再次使我感到恐惧,但是埋葬在所有烦恼的情绪中,对于可能发生的事情来说却是激动不已。 我从未相信只有一次伟大的爱。 结识新朋友,甚至可能与我以前经历过的一切完全不同的潜力,是一种潜力,它使我对生活充满压抑和不公平的生活充满期待。

我不想永远孤独。 我认为大多数人都不希望自己一个人呆着,除非它是其他选择的更好选择。 我没有选择一个人呆着。 它被强加给我。 因此,在我看来,我必须强迫自己的出路。 不知何故。

我不再是24岁了,这是我最后一次不得不去约会。 老实说。 这种改变了游戏的条款。 我知道。 还可能会更糟糕的。 我可能是54岁,从头开始。 我可能会遇到无数的机会,这会使情况变得更糟,但这是我最糟糕的情况。

我再次尝试执行“此操作”是一次非常浪费时间。

这就是故事。 我警告您:这令人尴尬而无聊。

我的朋友们,一个匿名的夫妻团队,有着世界上所有最好的意图(我认为……?),认为尝试建立我是一个好主意。 我姐姐告诉我,这是结识人的有效方式。 社交圈。 由于我似乎没有寻求任何更好的策略,因此我认为我也应该顺其自然。

那个人是他们的朋友。 ower夫 我的第一个念头是:太好了,我们可以一起住在错位的岛上。 多么可悲和悲伤。

当时是上午8点,在上周的欧洲(确切地说是哥本哈根),我还在床上睡觉,当时我收到一条短信,通知我这一可能的比赛。 文字读起来像是一本迷你小说,在早上就读起来,其中包括那个人和他的女儿的照片。 我揉了揉眼睛,想知道为什么我的朋友会随机给我发一张男人的照片。 我读得更多,这是有道理的。 这是 _____。 他好厉害 等等。 我给了你你的电话号码 。 (我的意思是这里。)中间有些东西,听起来像是一个乐观而善良的朋友写的个人广告。

我从字面上回答“ OMG”,大声笑了起来。 我不知道该说些什么或想什么。 我并没有因为我的电话号码被泄露而感到生气。 我只是从未考虑过。 最终,我来到了一个让自己确信自己一个人可以(暂时)的地方,并且会一直专注于我的项目。 工作狂模式,我说服了自己。 比悲伤模式好。 比舔我的伤口模式好。 工作狂是寂寞的替代品,对吗?

经过数月的苦苦挣扎,试图调和我内心的空虚之后,终于达到了禅定的境界,见到某人的想法出乎意料。

我没有说。 我没有拒绝。 我决定等一下,看看会发生什么。

因此,我等待与您联系。

并等待。

并等待。

女权主义者对我有点困扰。 为什么我不得不像无助的动物一样等待被猎杀? 似乎不是21世纪。 但是我知道什么?

我等了。

现在我想知道我是否有什么不对劲,甚至没有机会和这个男人说话或见见。 我甚至还没有开始击球时就认真打击过吗? 在我还没拿起蝙蝠之前?

这是我重新参加约会吗?

我在那儿:在熟悉的单身生活中sm之以鼻。 结识新朋友的不确定性。 担心他们可能讨厌我的一切。 感觉不足。 想知道我是否还会见到某人。 也许我最终会像我的维多利亚大姨妈那样永远单身,每次她从海外访问并吓the孩子时,都会在行李箱中收集无用的垃圾。

我陷入了自我怀疑的陷阱。 自从我不得不住在这些沼泽以来已经有很多年了。 那时我讨厌它,现在我讨厌它。 当我遇见肯尼斯时,这非常容易。 在我不知道发生了什么之前,他侧滑了我。 我没有三思而后行。 他是我隔壁教室里的老师。 在我看来,他甚至都不是选择。 然后有一天,他决定要赢得我,他做到了,在我没有时间考虑之前。 我喜欢那个。 没有任何关于不够出色的想法。 有一天,一个人以为我是他见过和见过的最好的东西。 这就是我想要的。 不是这些讨厌的消极想法。 很简单。 为什么一件事在我的生活中不容易????????

在等待并等待着我想问这个人最后要打什么电话时,我们发现他的电话号码错误,这解释了为什么我没有联系。

谢谢朋友。 增加尴尬的方法。

我认为这是一个迹象。 一个非常糟糕的迹象。 事实证明这不是很好。

但是我要闭嘴。 看看进展如何。 我的朋友告诉我,我不得不尝试。 我知道我必须尝试,但这并不意味着我喜欢它。 但是,我会尝试的。

给出了正确的数字,我又等了几天。

最后,是短信,而不是电话。

好的。 短信。 他们今天就是这样做的,对吗? 我确定要咨询我18岁的朋友。 是的,他们证实了。 这都是关于发短信。 没人打。 我只是想向您保证这并不奇怪。 我可以发短信。 这不是我上次约会的经历,但你知道。 如果可以带来一些有趣的事情,我可以接受变化的时代。

日程安排冲突意味着在开始的几周内没有电话或聚会。 我不在城里。 他不在城里。 我不在城里。 你懂。 当他们结识新朋友时,这些显然是大人的问题。 对于20多岁的我来说,这当然不是问题。

我是个不耐烦的人。 我已经知道了我自己。 这就是为什么像我这样的小伙子被人侧扫效果更好。 原来,侧滑不在外卖菜单上,所以我必须得到我所得到的。 我一直试图对“较旧的”约会的样子持开放态度。 或者甚至不让它变得如此严重。 只是“与人会面”怎么样。我只想见面。 没有任何高风险的东西。 刚见面 不过,二十多岁的人见面看起来还是有很大不同的。

当你有孩子时会见人。

有事业时结识新朋友。

晚上9点就寝时与他人会面。

与24岁时相比,当您面临更多麻烦时,与人会​​面。

当你的心碎成碎片时与人会面。

当您感到被抛弃时会见人们。

我知道我需要有幽默感。 我知道我需要耐心等待。 我知道我需要坦诚相待。 我知道我需要有灵活的期望。 我知道,我知道,我知道。

但实际上,离我丈夫去世只有15个月了。 我仍然为他生我的气而生他的地狱。 为什么有人要停止穿瑜伽裤,然后再开始定期刮腿呢? 我要提出申诉。 他怎么敢让我开始使用面霜并关心我的大腿间隙。 我觉得他会在某种程度上嘲笑我,因为我在这种胡言乱语中束手无策。 我知道他会很开心的。 非常抱歉,这使我少了一些生气。

我不再是24岁了。 即使我知道我必须这么做,也很难忘记这一点。 我已经知道我该做什么,但是说起来总是容易做起来难。 而且这显然仍然感觉很不公平。

我可以看到脸上的皱纹。

我肯定更愤世嫉俗。 男人喜欢愚蠢的18岁孩子。 18岁的孩子不问问题。 我应该知道。 我那时才18岁。

我的身体变了。 我可以花一些时间思考它如何变得更好,例如我比24岁时更苗条,更健康,但是不。 那毁了可怜的党。

我开着一辆F-ing小型货车。 当我搭上该死的小型货车时,我应该如何“见”某人? (我对我的丈夫很生气。他是想要面包车的那个!!)

我有三个小孩。 三。 我不妨在自己的嘴唇上涂满疱疹,以阻止潜在的男人朋友。 我的意思是,认真。 我一生都在等待一个母亲和一个家庭,甚至选择不上法学院,因为我不认为职业生涯会有助于我对自己想成为那种母亲的看法。 。 但是现在,单身而寡居的母亲有时会像我生命的祸根,而我对这种感觉感到非常内。 只是不应该这样。 我本应该和我的丈夫在一起,对彼得现在把句子串在一起的方式,伊森因缺少牙齿而看起来多么可爱,或者埃莉每天换衣服50次的方式感到惊讶。 这是一项团队运动。 这不应该是我在场内和场外都扮演所有角色。

不只是想念我的丈夫。 这已成为所有这些中最简单的部分。 我最困难的部分是对我的生活期望和计划的破坏。 我很难相信我不会永远孤独。

好吧,所以我和这个发短信的人一起去。 起初他完全无聊。 对话比我与学生的父母对话时的对话更礼貌。 我的意思是,完全通用。 但这没关系。 我的丈夫曾经真的很喜欢约会的心理学,他教会了我所有关于男人成为女人真正的自我的艰辛。 我可以忍受一些杂乱无章的事情,也许可以帮助减轻谈话中的个性。 此外,我可以同情他。 他失去了妻子。 我知道了。 这很烂。 他得到了几张免费卡。

我的长辈会议说服她自己需要耐心,所以我向我的朋友抱怨这很无聊,但我继续阅读课本。 她向我保证他有多棒。 我想知道我是否吓到他了,但他似乎不断发短信,所以谁知道。 我讨厌我一夜之间从自信的妻子变成不确定的泥潭。 我是谁? 这不是我本人,但是这种情况的脆弱性足以使我度过一生难忘的人。 我必须以某种方式找到迷路的我。 我知道她仍然存在于我内心。 某处。

过了一会儿,在感觉上有些交谈的牙齿之后,真正的对话开始发生。 我决定我喜欢他。 是的,这有潜力。 他与我原本想去的不同。 但是我喜欢他。 我是一位很有品格的法官; 我只需要见见他,以我可信赖的直觉就可以确认。 我谨慎乐观。

几个深夜发短信。 有趣的对话。 现在,这让我的工作计划变得僵硬了。 但是……我决定例外。 我需要进入这个“聚会”游戏。 我不能直率地告诉大家这已经超过我的上床时间了,无法跳入游戏。 我需要思想开放。 灵活。 患者。 顺其自然。 我不是天生的一切,但我会强迫。 我想,我没有其他选择。

这要经历几个(单独的)假期。 我开始怀疑我是否对他的对话技巧感到厌烦(但我的意思是,这是真的,因为他首先让我感到厌烦!)。

我一直在想他是否会建议见面。

没有。

没有。

蟋蟀。

刚开始,他会以简陋的老套方式发短信。 喜欢…

“早上好! 希望你有美好的一天;希望你今天过得很开心!”

首先,停止感叹号。 就像您在笑自己的笑话一样。 停下来。 其次,我只是“认识”你。 让我们放慢脚步。 您为什么不先告诉我您的十二生肖,或者您简历中的一些内容? 如果我喜欢您,您可以告诉我早上好,希望可以带上一杯咖啡。

也许我只是想成为一个人而已。 这是完全可能的。

晚上变得更糟。 每天,同样的文字说些晚安,睡个好觉,做个美梦。

*转动眼球*

然而,过了一会儿,这种荒谬开始在我身上蔓延。 我有点喜欢。 我会承认我并不总是知道对我有什么好处,所以我会保持开放的态度,以便参与意外的善举。 正是这些愚蠢的小问候或缺乏问候,使我警觉出事了。 他们不再来了。

那是什么意思吗? 为什么我不再收到这些老套的消息了?

就是这样,我想。 我终于吓到他了。 完成。 我从一开始就知道这注定要失败。

我为什么在乎? 我的意思是,这个花花公子在每个星期日都会集结。 一个祭坛男孩。 几乎是童子军。 没有逻辑上的原因让我关心他是否给我发短信。 我不应该照顾。

事实证明,我并不是一个冷酷无情的机器人,尽管我从未见过这个家伙,但我发现自己对自己的关心超出了我所能适应的范围。 这有点令人失望,因为我实际上很喜欢他。 您知道的,您可以从短信中尽可能地喜欢某人。 他的信息素完全有可能成为破坏交易的人。 但这仍然是一个很大的问号。

我想我本来可以成为女权主义者,并且本人升级情况,而不是等着他去做。 但不是。 我决定继续并认为这是男人的工作。 我不会做的。 我们的妇女终生拥有阴道。 你们,男人,必须处理建立和升级的关系。 抱歉。

我没有主动采取行动,而是决定关注小鸡的逻辑和行为,包括:将自己置于显微镜下,找出每一个可能的缺陷,抱怨一下,抱怨您的惨淡选择,拖延您的事态发展,并彻底设想每一个缺陷作为尼姑开始流放生活时,您很快就会居住在修道院中。

那绝对是我要走的路。 痛苦的嘴。 我可以用自己发明的所有理由来击败自己,为什么有人永远也不想真正地打电话给我并亲自见我。 我有这么长,很讨厌的清单,说明为什么我必须坚不可摧。 甚至不提我的任何积极特质。 这会破坏心情。

沼泽。 我一直沉迷于它的粗俗,淹没在自我厌恶的流沙中。 我一定太胖了。 太丑了。 孩子太多了。 太无聊。 太卑鄙了 阳光下的一切太可怕了,任何人都无法喜欢。

为什么我不只是坚持工作狂模式?

最终,文字在墙上。 Wimpy Texter并没有解决任何问题。 我确实浪费了一个月的时间。 我放下心来。 就在我处于幸福的阶段,以工作狂的方式满足生活并且乐于专注于自己的目标和我的孩子时,我决定与某人一起提供我的电话号码。

而且我什至无法进入电话阶段。 说真的,它不会比这更糟的,对吗?

这很有趣。 有点伤心。

基本上,所有这些都证明我很烂,并且会杀死一个尼姑。 我的朋友们永远不要试图再次建立我,除非他们让我推荐一个舒适的修道院让我开始修女的生活。

该死的肯尼斯。 他对我做了。 都是因为他 我可能穿着瑜伽裤和凌乱的头发,根本不在乎自己的样子,相反,在大多数人都嫁给孩子或离婚后,治疗。 基本上,我生命中的某个时期,我认为合适的潜在候选人宝库非常,非常浅且很小。 我需要一个计划B,但不需要计划绝望。 我宁愿独自一人,也不愿去计划绝望。

这就是我的故事。 令人尴尬的无聊,我又回到了画板上。 我会弄清楚这一点(并使皮肤变厚)。 我希望。

我对自己浪费的时间不满意,但至少我从中得到了一些杂文。 谢谢,Wimpy Texter。 我希望当我们在朋友的年度假日聚会上再次见面时,也许我们站在柠檬饼干上时,当我们碰巧同时抬头看望对方时,能够保持眼神交流。 也许我们会转移视线,假装不知道对方是谁。

或者,也许我只是待在家里,“生病”。毕竟,在坚硬的外表之下,我真的只是个大孩子。