今天早些时候，我读了桑迪·艾伦（Sandy Allen）令人难以置信的文章“玛丽·近藤如何帮助我弄清我的性别”。 当有人弄清楚自己的性别时，我发现自己渴望社区，但从没有找到熟悉的地方。 艾伦的作品是我第一次真正感受到自己的挣扎和不确定性，尤其是在服装如何影响我们的性别认同方面。 一年多以前，我在研究生院学习人类性行为和性别时表现出性别不符合。 酷儿理论刺激我重新思考自己的性别，但这使我对我的性别的理解主要是理论上的。 我可以理解我的身份，但不一定看到我的身份。 当我照镜子时，我仍然看到了我一直以来的同一个人。
演讲对我来说一直是一个危机。 我麻痹了自我意识。 我一生中的大部分时间都试图像男人一样过世，穿着会被视为安全的男性服装。 系上领带，毛衣和休闲裤的纽扣成了我的制服。 我尽量避免穿便服，而宁愿使用这些预先批准的服装。 我所有的衣服都来自男装区。 我仍然穿很多纽扣。 是扣子向上还是扣子向下？ 我听说这是地区性的事情，但我离题了。 我穿得像个男人！ 就像我大多数人的生活经历一样，我的着装有些不舒服。 作为一个古怪的人，我经常将其归因于我的古怪，并会找到方法来缓解不适，同时又保持阳刚的穿着。 到处都是花纹衬衫，领结和鲜艳的色彩带来了些许缓解，但从未解决。
这种情况持续了多年。 我会尝试在自己的舒适范围之外做某事，但由于担心自己会脱颖而出而瘫痪。 我想被别人见到，而同时又害怕被别人见到。 拼凑在一起后不久，我第一次对节俭和着装的焦虑就取决于我的性别，而不是我的性取向。 我以前过节俭购物，但从未真正理解这种吸引力。 我在一家旧货店的第一所大学公寓里买了一些盘子和其他小物件，但在服装区却找不到任何吸引人的东西。 那可能是因为我只专注于我长大的乡村小镇的男人区。 我只发现讨厌的徽标T恤和纽扣UPS对我来说太大了三种。 作为一个男人，我的节俭与平常的购物没什么两样。
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但是，当我对自己的性别认同感到更加自在并再次节俭时，这种体验就完全改变了。 第一次，我冒险进入“女性”部分，并迷上了突然出现的图案和形状。 实际上，我不再关注分配给各个部分的性别，而是关注衣服的类型。 谁在乎这是女式毛衣还是男式毛衣，现在是我的毛衣！ 我买了一件披肩，一两年前我认为这太危险了。 我迷上了如何流动以及如何以不同方式佩戴它。 我开始购买炫耀锁骨的毛衣，这在传统男装中是从来没有过的。 阳刚的服装帮助我保护了身体，节俭的服装帮助我适应了身体。 我开始为自己选择的衣服是金线，精致的面料和粉红色。 节俭帮助我看到了我的身体限制性别表达方式的方式，这是我的学者仅让我思考的方式。
我想花点时间谈论节俭的经历，而不仅仅是结果。 当然，这些衣服帮助我改变了自己对自己的看法和想法。 但是自我节俭的经历也在改变着我对自己的看法。 尽管大多数旧货店的服装部分均标有男女服装，但与大多数服装店相比，这些服装之间的定义要少得多。 通常，旧货店是一间狭窄的房间，里面装满的衣服只有很少的分类。 您可以从男式裤子到女式裤子再穿上男式夹克，而不必知道一个地方结束而另一个地方开始。
这不是我在其他服装店的经历。 我无法走进H＆M并开始从女士专区看衣服。 我感觉很不正常。 男女之间有明确的界限，通常用墙壁或整层地板隔开。 在这些严格定义性别的空间中，当我进入“其他”服装部分时，我不得不宣布自己的性别差异。 就像顶部文章中的Sandy一样，我发现自己迫切希望看到女性部分的内容，但无力行走除男性部分之外的任何地方。 前几天，我成功地在Target的女士区购买了耳环，但并非没有不必要的偏执狂。 我没有在旧货店里遇到这种恐惧。 我可以轻松地逐节移动。 我毫不犹豫地带上衣走进更衣室。 节俭帮助我重新获得了对服装的热爱，因为它对性别服装的定义不明确。
我所说的服装和节俭是我们可以进行性别游戏的空间，我之前的许多人可能已经感到并表达过。 但是，尽管这通常侧重于结果（人们穿什么衣服，发现自己喜欢穿什么衣服等），但我还是迷恋实际过程。 节俭帮助我抛弃了社会上关于我是谁的性别观念，并将自己视为我经常努力成为的性别不合格者。 虽然我买的衣服肯定是我不断变化的性别认同的很大一部分，但节俭本身就是我与性别打交道的地方。
