今天早些时候,我读了桑迪·艾伦(Sandy Allen)令人难以置信的文章“玛丽·近藤如何帮助我弄清我的性别”。 当有人弄清楚自己的性别时,我发现自己渴望社区,但从没有找到熟悉的地方。 艾伦的作品是我第一次真正感受到自己的挣扎和不确定性,尤其是在服装如何影响我们的性别认同方面。 一年多以前,我在研究生院学习人类性行为和性别时表现出性别不符合。 酷儿理论刺激我重新思考自己的性别,但这使我对我的性别的理解主要是理论上的。 我可以理解我的身份,但不一定看到我的身份。 当我照镜子时,我仍然看到了我一直以来的同一个人。
演讲对我来说一直是一个危机。 我麻痹了自我意识。 我一生中的大部分时间都试图像男人一样过世,穿着会被视为安全的男性服装。 系上领带,毛衣和休闲裤的纽扣成了我的制服。 我尽量避免穿便服,而宁愿使用这些预先批准的服装。 我所有的衣服都来自男装区。 我仍然穿很多纽扣。 是扣子向上还是扣子向下? 我听说这是地区性的事情,但我离题了。 我穿得像个男人! 就像我大多数人的生活经历一样,我的着装有些不舒服。 作为一个古怪的人,我经常将其归因于我的古怪,并会找到方法来缓解不适,同时又保持阳刚的穿着。 到处都是花纹衬衫,领结和鲜艳的色彩带来了些许缓解,但从未解决。
这种情况持续了多年。 我会尝试在自己的舒适范围之外做某事,但由于担心自己会脱颖而出而瘫痪。 我想被别人见到,而同时又害怕被别人见到。 拼凑在一起后不久,我第一次对节俭和着装的焦虑就取决于我的性别,而不是我的性取向。 我以前过节俭购物,但从未真正理解这种吸引力。 我在一家旧货店的第一所大学公寓里买了一些盘子和其他小物件,但在服装区却找不到任何吸引人的东西。 那可能是因为我只专注于我长大的乡村小镇的男人区。 我只发现讨厌的徽标T恤和纽扣UPS对我来说太大了三种。 作为一个男人,我的节俭与平常的购物没什么两样。
- 基督教:我反对同性婚姻,因为我是基督徒。 但是,我最近没有就这些事件表达我的意见,因为我之前被指控为同性恋恐惧症。 我应该发表意见还是留意自己?
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但是,当我对自己的性别认同感到更加自在并再次节俭时,这种体验就完全改变了。 第一次,我冒险进入“女性”部分,并迷上了突然出现的图案和形状。 实际上,我不再关注分配给各个部分的性别,而是关注衣服的类型。 谁在乎这是女式毛衣还是男式毛衣,现在是我的毛衣! 我买了一件披肩,一两年前我认为这太危险了。 我迷上了如何流动以及如何以不同方式佩戴它。 我开始购买炫耀锁骨的毛衣,这在传统男装中是从来没有过的。 阳刚的服装帮助我保护了身体,节俭的服装帮助我适应了身体。 我开始为自己选择的衣服是金线,精致的面料和粉红色。 节俭帮助我看到了我的身体限制性别表达方式的方式,这是我的学者仅让我思考的方式。
我想花点时间谈论节俭的经历,而不仅仅是结果。 当然,这些衣服帮助我改变了自己对自己的看法和想法。 但是自我节俭的经历也在改变着我对自己的看法。 尽管大多数旧货店的服装部分均标有男女服装,但与大多数服装店相比,这些服装之间的定义要少得多。 通常,旧货店是一间狭窄的房间,里面装满的衣服只有很少的分类。 您可以从男式裤子到女式裤子再穿上男式夹克,而不必知道一个地方结束而另一个地方开始。
这不是我在其他服装店的经历。 我无法走进H&M并开始从女士专区看衣服。 我感觉很不正常。 男女之间有明确的界限,通常用墙壁或整层地板隔开。 在这些严格定义性别的空间中,当我进入“其他”服装部分时,我不得不宣布自己的性别差异。 就像顶部文章中的Sandy一样,我发现自己迫切希望看到女性部分的内容,但无力行走除男性部分之外的任何地方。 前几天,我成功地在Target的女士区购买了耳环,但并非没有不必要的偏执狂。 我没有在旧货店里遇到这种恐惧。 我可以轻松地逐节移动。 我毫不犹豫地带上衣走进更衣室。 节俭帮助我重新获得了对服装的热爱,因为它对性别服装的定义不明确。
我所说的服装和节俭是我们可以进行性别游戏的空间,我之前的许多人可能已经感到并表达过。 但是,尽管这通常侧重于结果(人们穿什么衣服,发现自己喜欢穿什么衣服等),但我还是迷恋实际过程。 节俭帮助我抛弃了社会上关于我是谁的性别观念,并将自己视为我经常努力成为的性别不合格者。 虽然我买的衣服肯定是我不断变化的性别认同的很大一部分,但节俭本身就是我与性别打交道的地方。