你何时以及如何第一次意识到自己的双性恋?

A2A

回答: “你是怎么发现自己是双性恋的?”

好吧,因为这可能会变得非常冗长。

这不是我可以归结为一个特定时刻的东西。 好吧,我可以接受最后的接受,但手头有很多质疑。 一天早上我没有醒来然后走了,“嘿! 我发现男人女人很有魅力!“

我希望就这么简单。

整个事情花了我大约三年,但我会试着总结一下。

新生一年是我记得最早涉及女性的浪漫和性想法。 然而,回头看,有一些微妙的迹象,我当时不会注意到。 例如,我曾经(现在仍然)喜欢画女性形象。 关于女性的事情总是使她们成为我最喜欢的缪斯女神。 无论如何,在大一的时候,我开始想到亲吻女人,以及更亲密的事情。 起初它让我很开心。 我不能是同性恋吗? 上帝告诉我,我不能成为同性恋,所以我当然不是……对吗?

当时我是一双非常好的两双鞋,他总是听圣经和它的教诲。 毕竟,这就是我从很小的时候开始教的。

所以我生活在拒绝它。

自从我最初在南方长大,在一个基督徒家庭中,同性恋从未被真正讨论过。 当我还是个孩子的时候,我从来不知道人们会爱上同性,所以我可能会提出任何迹象,我都不会认出来。 因此,由于我刚刚开始学习它,我认为我只是好奇,所以我当然想到了它。 无论如何,我是一个非常好奇的孩子。 我认为它没什么影响,并尽力尝试忽略它。

大二那年充满了我的第一次正式关系和我的初恋,他恰好是一个男人。 可以很自然地说,除了笔直之外什么都不是我想到的最远的东西之一。

大三的时候我所知道的一切都经过了测试。 我还在处理自己的情绪,陷入了我真正爱上的第一个男人的困境,无法越过他。 对我来说,学校越来越成为一个地狱之井,我有很多个人事情,我管理得不好。 然而,在过去的几年里,我也花了很多时间来成熟和教育自己。 我不再让自己成为一个天真的盲目追随者,而是开始制定自己的观点。 我偏离了我的童年,浸信会信仰,并没有真正宣布一个宗教立场,但当然不再是一个坚定的,敬畏上帝的女人。 这是当我终于开始真正掌握自己的性欲时。 我有一个更开放的心态,真的让自己探索自己的选择和感受。 我开始认为自己是好奇的,但是我太害怕向任何人宣布它,万一我错了。

那么我怎么终于完全接受了我的性取向呢? 最后让我说的是,“嘿! 我很漂亮!“?

还记得当我说我无法把它归结为一刻,除了我实际完全接受它吗? 这是那个时刻,是什么造成的?

超自然。

现在,一个关于恶魔和邪恶生物的节目怎么能让一个十六岁的女孩意识到她是同性恋?

听起来很奇怪,我敢肯定。

我正在和Leviathans一起观看赛季(我保证,没有主要的破坏者),并引入了这个新角色。

查理布拉德伯里,或者我应该说,费利西亚日。

Charile这个角色很可爱。 一个远远超出我自己的水平的书呆子,他古怪,有趣,笨拙,并且在节目中充满了令人敬畏的额外。 最重要的是,她被华丽的Felicia Day扮演。

这是她播出的第一集,我清楚地记得在想, “上帝,我很乐意与查理合作。”

“等一下。”

这不是全新的,但它却令人吃惊。 我有很多东西可以引导它,但查理是最后的稻草,这是不可否认的。 那天晚上我停止了第二次猜测,终于接受了自己。

从那时起,我的整个态度都发生了变化。 我不再害怕我的方向。 我是一个外出而自豪的双性恋者,往往偏爱女性,没有人能让我感到与众不同。 我不再害怕或羞愧。 女人很有魅力,男人很有魅力,这没什么不对。

目前,我碰巧被那个要求我回答这个问题的狡猾英俊的男人偷走了,利亚姆:3

男孩我爱这个男人<3

但如果不是查理,上帝知道我会接受自己多久。

所以,谢谢你,超自然的创造者和它的角色,查理。

感谢Felicia Day,因为她是一个令人惊叹的女人和精彩的女演员,她是^ – ^

我的意思是,看看吧。 她很漂亮:3

但是,看看吧。 他太帅了:3

他们都非常可爱:3

而我,我是非常的双性恋;)

编辑:我还想说明一点,我根本没有暗示基督教是错误的和/或本质上是同性恋的,因为这当然不是真的。 然而,我的家人非常接受,这是一个简单的事实,从来没有真正讨论过,特别是在我家里。

在我生命的最初几年,我完全是直的。 就像一个正常运作的统治者一样。 直到(我认为?)从A点到B点的最有效方式。

或者我告诉自己(heheh)。

当我还小的时候,在纯真年代,我看到了其他女孩在一个男人身上寻找的东西并模仿他们。 我仍然喜欢男孩,但我真的只是不知道什么是迷恋 – 这对我来说比其他任何事都更有趣。

我记得有同样的“症状”喜欢和女孩在一起。 对于所有1年级和2年级的安妮*(他恰好是我的英语老师,但无论如何)我都非常喜欢,我告诉了我的父母。 我甚至不知道性或浪漫的方向 – 我只是告诉我的父母我爱安妮。

谢天谢地,我碰巧配备了非常支持,心胸开阔的父母,所以他们只是笑着说:“太好了! 她很棒。 你很棒。 我们爱你。“直到今天,我仍然不知道他们是否认真对待我。 我想这是可以理解的。

Anywho,快进到6年级。同性恋年。 得到这个:从5年级到6年级,我有点同性恋。 而且是变性的。 我只是在学习一个同性恋者,以及一个跨性别者。 我不记得了解双人。 那时候,我有一些讽刺意见,我不打算放手。 我认为这是出于无知。 我就像前面提到的功能性统治者一样直率,我说。我告诉自己我不明白人们怎么可能是同性恋或反式。 我对自己说,多么荒谬的想法。 好事我碰巧是直的。 对?

哈。 不。 回想起来,我想我是出于恐惧而想到的。 在内心深处,我想我知道我可以喜欢女孩。 所以我强迫自己反其道而行之。 它奏效了。 一段时间

在7年级,我的至少失去了同性恋恐惧症。 我仍对传统事物感到困惑,但并不是敌对的。 我几乎意识到我是双性恋,但只是勉强,我半年半静静地思考着它。 从表面上看,我仍然笔直,直,直。

到7年级结束时,我知道了。 我吓坏了。 我读了很多关于人们出来的故事,其中很多都以糟糕的方式结束。 我刚刚开始上新学校,我正处于一些非常了不起的友谊的尖端。 如果我说我是双胞胎,我的新朋友会怎么想? 一些反应会很奇怪。

哦,上帝啊。

我的父母。 他们会说什么? 我能把它隐藏多久? 为什么我这么担心? 我的父母很棒,我说出自己的想法有名。 我是一个令人生气的女孩,没有让其他人接触她。

但不是。 Nooonononope。 不。 太怪异了。 更好地思考生命和其他深层主题的意义,转而分散自己的注意力。 这是另一天的问题。 我告诉自己,让我们保持一段时间。

因此,7年级到8年级中期结束时被称为Touting TF Out and Trarastinating。 我现在有了一个秘密。 我开始充满激素,这让我对女孩和男孩都有随意,混乱的粉碎。 (哦,顺便说一下,我在这段时间里失去了变性恐惧症。我想通过性别必须是一个更糟糕的标准。)我一开始努力适应人,但很快发现这个我喜欢闲聊和交谈的小朋友圈。 这意味着我真的害怕失去他们最终出来。 如果有人怀疑与否,我一直在担心。 我害怕被贴上“那种女同性恋小妞”的标签。 它很糟糕。

最后,8年级及以后。 即将到来的时代。 我开始全面战略了。 我发现自己正在评估在告诉他们之后谁会告诉他们是什么以及如何,这让人筋疲力尽。 试图将这个关于我自己的事情放到与合适的人交谈中这一点很难实现。

有一天,亲自尝试一下。 “嘿,哟,怎么了,ohbythewayiamtechnicallycapableofhavingacrushonyou。 只是在说’。”

如果你想知道我出来的官方故事,请查看我的另一个答案,我懒得把它链接起来。

长话短说,我告诉一些人。 大多数人都很好。 有些不是,但并不可怕。 但是 。 我还在这个过程中。 我的家人还不知道,而且我正处于九年级中期,这是一个强烈拖延的时代,因为即使有积极的因素,父母也会成功。

呃,好吧。 生活仍在继续。 我的一些朋友出现在双性恋或其他任何地方,而且一切都很酷,除了你知道的,所有青少年都经历过的寂寞感。

比如,想象一下是色盲,但是你想要购买一些红色的东西,你必须向店主询问购买时一切都是什么颜色,但要求被认为是非常奇怪的。 一切都变色了。

没关系。 可能是一个糟糕的比喻,哈哈。


如果您已经读过这篇文章,请恭喜并感谢您。

如果没有,TL; DR:我是双,然后直接AF,然后关闭,然后是双。 好玩的东西。

哦,我想出了这个答案的标题: 通过时代的奇葩。 是的,这是哈利波特的参考。

* 名称已更改。

高中后期 – 17/18 – 我有一个男性朋友,我开始思考的比“仅仅是朋友”要深刻得多。 这感觉自然而且可怕 – 很自然,因为,我真的很喜欢比朋友更亲密的想法,而且可怕,因为我已经被培养成相信这是一件坏事。 我还真的非常喜欢女孩; 所以我想如果我继续关注这个问题,也许我会想到我的朋友和一般人,“不仅仅是朋友”。

不。

我在大学期间与性取向斗争,特别是在与我的朋友公开的同性恋男性的陪伴下(我非常肯定,如果我告诉他们会说,“是的,我们知道。”),并保持沉默几年后。

我出来的第一个人是一个完全陌生的人。 我一直在喝酒,我们在酒吧里开始谈话。 我不记得导致我承认我是双性恋的讨论线,但我记得我感到恐慌。 他的回答? “哦,是吗?我的室友是他的。我他妈的讨厌他的男朋友。”

这基本上与我训练自己期望的反应相反,而这足以让我想要更加诚实地对待它。 在接下来的几年里,我找到了一些我可以信赖的长期朋友 – 包括,是的,高中时期。

“真的吗?哈!所以我不够热,你问我出去?”

“呃……”

“……你的脸色刚刚变红了。”

“呃……”

“哦。”

“是啊。”

“我不是真的……我不是……”

“我知道。”

“……”

“……”

“……”

“是的,嗯,所以你很快去度假?”

“是的,上帝,让我们谈谈这个。”

还是朋友,顺便说一下。

直到20多岁,我才和一个男人约会,而且我把这段关系与家人隔离开来 – 遗憾的是,这让他和我分手了。 引用,“我不能和一个可以进入壁橱的人在一起。”

我在这里匿名发帖应该非常明确我的性行为。 多年来我发现很难重新编程,这是一件坏事。 一些非常亲密的朋友知道,但鉴于他们对这个问题的态度,我不相信我的家人会知道。 有点糟透了。

女子足球世界杯预选赛:英格兰队对阵波斯尼亚和黑塞哥维那队。

我在体育场,坐在2个目标之一。

在比赛前半段 ,波斯尼亚不得不射入我坐在后面的目标。 因此,我无法真正看到波斯尼亚的守门员。

比赛的后半段,球队改变了目标,因此波黑队的守门员( AlminaHodžić )正在回到我坐的那一段。

波黑队正在输掉比赛。 球员们正在努力跟上英国人的步伐。 然而,守门员表现非常出色。 她停了很多球,她移动的方式非常顺利。

我突然感到她的敏捷 ,她的态度和对比赛的奉献精神


英格兰4-0。 你可以读到波斯尼亚人脸上的绝望。

但即使你能说英格兰会赢,Almina仍然鼓励她的队友。 她太支持了。


我不知道发生了什么事。 我刚刚开始对我从后面看到的人进行过摇摆。

我和两位老师以及其他几位被选中的人在一起。

老师注意到我在英格兰得分后有点不高兴。 他们问我为什么不为英格兰队欢呼。 我本可以撒谎,但那时它感觉不自然; 所以我告诉他们我被波斯尼亚守门员所吸引,看到她伤心,让 感到难过。

我没有意识到我在说什么,但在我确认之后,我明白了。 我觉得女人很有吸引力。

这是我意识到并标记了我的性欲的那一刻。 在此之前,我曾经感受到女性的吸引力,但我从未尝试过任何标签。

我相信每个人都是平等的,性别并不能定义我们。

OooOOoh的故事时间!

在一个混乱的性互联网世界中维持我的整体性:我想说一些关于不使青春期前和十几岁的女孩性生活的事情,即使她们是美丽的,甚至是性生物。 记住这些是我的记忆,我一直都是这一切,性生活只是整个人生活体验的一部分 – 而不是一些可以从所涉及的人的整体,真实和完整性中剔除的超灵性事物。在感受和体验。 好的,请继续阅读并享受!

当发生这种情况时,很难记住一个精确的时刻或一系列时刻。 回想起来,我觉得好像我一直都知道,即​​使我不知道有一个词,或者任何人的定义都不同于规范(heteronormativity)。 我在城市多元化的公立学校长大,有天赋的课程,除了美国的基督教规范外,还有一种宗教信仰,所以我从小就有各种各样的生活和生活方式。 我一直在接收信息,当我第一次开始用语言学习性行为时,可能在8到10岁之间。

我有四个回忆,因为我的早期经历被其他女孩(我,也被称为女孩)所吸引。

(注意:由于某些原因,当我添加图像时,数字顺序搞砸了,我现在很难删除数字,但这里有四个不同的故事:)

  1. 看着Jerry Springer Show:可能在我10岁或11岁或12岁的时候,我在家里生病了很多。 我想是在这段时间里我看了很多白天的电视节目。 有时候非常有趣的一个节目是Jerry Springer Show ……如果你从未听说过这个,那当时就很有感觉。 这是与所有这些显然是正常人的客人的日间脱口秀节目,他们想在这个节目中找出一些冲突 – 通常是某种浪漫的三角形的东西。 很多人都说它全部上演; 几乎所有的节目都涉及到备受尊敬的保安人员站起来将人们从战斗中分开或者彼此真正发生性关系。 所以,很多人的戏剧性多汁。 一集涉及这两位彼此相爱的女性。 我甚至不记得还有什么事情 – 可能是他们中的一个或两个都不知道他们的事情的男朋友。 无论如何,这些女性,可能是20多岁,在舞台上彼此跪下,脱掉衬衫和胸罩,开始用这种真正的色情,深情和特殊的方式互相摩擦他们的乳房。 我真的被这个打开了。 它给我留下了这样的印象,我会在脑海里不断回到这个想法多年,即使是现在,它仍然是我记忆中的一种。 浪漫与否,这可能是我第一次在看到和思考一个完全女人 – 女人的活动时经历了明显的觉醒。

  1. 在夏季我七年级(12岁)的时候睡觉营地:我和其他十几个女孩和一名女顾问在一间小屋里。 这是我离开这么久的唯一一个夏天 – 连续4周。 我很开心,在许多方面感觉非常像一个被抛弃的人。 作为一个城市小孩,我身上发生了很多伤害事,大多数这些女孩来自富裕的郊区; 它有点像电影“贱女孩”,这是以高中为基础的,许多这些女孩在他们那个年龄的时候实际上会去! 是的,就像那样。 无论如何,在我的小屋里,我觉得相对安全和接受。 小屋里的女孩偶尔会向我和其他人提及他们有第一次性经历 – 无论是性感的拥抱,亲吻,还是其他什么。 如果没有定义它,我认为我们很多人在很多时候都被激起了,只是想到了这些可能性 – 当然,自动假设是我们的经历将与男孩一起。 但是有一场比赛我们开始以某种方式开始比赛,在某些时候,我们中的一些人会扮演“男孩”的角色,然后跳到彼此的铺位上。 我们面对面地躺在彼此的顶上,用一只手环绕着另一个人的头,用那只手来捂住嘴巴。 以这种方式覆盖两个嘴,我们“弄清楚”。 这是一场比赛,并没有真正的接吻,因为双手挡路。 但是我们会滚动,让所有自然性感的动作在彼此之上。 还有一个女孩,梅丽莎,她开始做完全裸照,并且也开了个玩笑。 但是……你知道,我当然很享受。

  1. 12-15岁的我最好的朋友:她是天使。 我非常崇拜她。 我们在这个时候非常接近。 她很傻,像我一样奇怪,有创意,对我来说几乎任何东西,都非常甜蜜。 有一次,在我们的友谊深处,我躺在她大床上的旁边。 她可能已经睡着了,但我已经醒了一段时间。 我不知道这是一个长时间的午睡,还是一个夜间睡眠型的情况,但我注意到我感到非常激动地躺在她旁边。 我记得被这种情况所震撼,并不知道该怎么做。 我真想触摸自己,我担心如果她醒来她会有什么反应。 所以我很害怕。 我不想冒犯或伤害她。 回顾过去,我相信我对她的感情超出了“朋友”。 当我们在高中初期不再成为朋友时,我真的很伤心。 朋友和浪漫伴侣之间的界线确实模糊不清。 但顺便说一句,她继续娶她的高中甜心 – 一个人。

  1. 当我16岁左右时,一个女朋友是朋友/前男友的女朋友:我们叫她瑞秋。 她约会的是我过去约会过的J,我们和平相处。 我和一个不同的男孩约会,他们都认识他们。 我们所有人都很喜欢喝酒和吸烟。 我们都一起去看了一部电影,可能很高,我知道我喝醉了。 我坐在她旁边,当那些家伙正在做某事或分心时,我把她拉向我并吻了她。 这是一个坚实的法式吻。 她欢迎并参与其中。 看起来很长。 在我们离开之后,我们都微笑着,它保留了我们的小秘密。 我们实际上从来没有谈过它或承认它。 我不知道如何进入它,我本来就是清醒的……在我的成年生活中,我几乎从不喝酒,绝对不喜欢涉及醉酒的性或浪漫遭遇。

所以我的过去有一些小故事。 我也可以进入我喜欢的男孩们 – 而且还有很多。 很多我喜欢的男孩不符合标准的性别规范,有些可能也是双性恋(实际上至少有一个是同性恋)。

我在学校里真的非常不受欢迎,因为我的性取向主要是学术性的。 我对女孩们有很多粉碎(并且隐藏它们非常糟糕)但是他们的嘲笑笑声意味着它并不是非常重要。 当我17岁时,我开始约会(我的第一个女朋友只持续了几个月,因为我对某人感兴趣的概念感到困惑,我吹了整个事情,但我的第二个关系变得更好,至少在开始时) 。 这是一段很长距离的关系,而且我们都是角质青少年,并且在我们决定允许看到其他人之前不久。 我看到几个女孩,她看到的不仅仅是几个男人。

就在这个时候,我发现了毛茸茸的场景。 事实证明,我一直都是一个人,我之前不知道他们是什么,找到一个像我这样的人的社区是一件大事……但色情片真是让我眼前一亮。

我一直很喜欢色情片,但是在网络的早期成长意味着我的大多数访问都是通过各种错综复杂的手段获得Mayfair的破烂版本,以及DCC在IRC上使用阴暗角色进行转移。 我在那之前几年找到了Hentai,并且知道这是我喜欢的东西,但毛茸茸对我来说是一个非常重要的东西,真是令人大开眼界。 那时,我想,我知道我想更好地了解公鸡。

过了一会儿,我竭尽全力去了几次见面,我遇到了几个人,我过得很愉快。 然后有一天,我打电话给我的女朋友告诉她我在一个男人的床上,我的年龄是他的两倍。

也就是说,经验并不是很好。 我真的不是那个人,但他买了晚餐,我觉得我欠他了。 他很咄咄逼人,我感到不舒服,他拍摄的录像带在网上发现了我的整个体验。

几年来,我去见面,和人们一起出去玩,经常在某人的床上睡觉。 这很有趣,但我从来没有真正进入它,我偶尔会遇到麻烦。

然后有一天我和一个男人待在一起,只是点击了一下。 当我们撕掉彼此的衣服并掉到床上时,我知道这是我真正想要的东西*,而不仅仅是我为了打发时间而做的事情。

然后,几年后,我爱上了一个人,我十一年后仍然如此。

我想,你想在哪里划线,取决于你,但它对我来说从来没有那么大的差别。 爱就是爱,人就是人。

对我而言,这是一个渐进的过程。我总是倾向于崇拜某些女孩。 相当知识分子,它被许多人(包括我自己)视为英雄崇拜。 在高中一年级的时候,我开始和我的成绩中的一个女孩成为朋友(她是我最好的朋友之一)而且我和她一起度过了多年的电话,(我的手机账单飙升),我总是找借口拥抱她(虽然我一般都是一个非常敏感的人)。

我从未想过太多,因为每个人都认为我们是最好的朋友。 我总是被男人吸引。 但在二年级的时候,我开始注意到我非常注意女人的某些特征 – 例如:脖子,嘴唇的曲线。 我相信这是一个非常有启发性的梦想,开始我对性的搜索。

作为一个印度的性和性行为不是你听到或谈论的东西。 是的,你谈论男孩,但就是这样。 因此,当我意识到人们可以对同性,甚至两者都有感情时,你可以想象我的惊讶。

我对LGBT社区进行了广泛的研究,到了年底,我接受了我是双性恋的事实。 互联网帮助我了解了很多,并帮助我教育自己。 到二年级结束时,我对自己很有把握和自信。 但我知道出现在我的家庭不是一个选择,至少现在还没有。

在大三的开始,我出现在我的亲密朋友面前。 尽管我们保守的教养和不同的宗教信仰(他们是穆斯林和印度教徒)他们没有退缩一秒钟,而是我在9日压垮的朋友非常受宠若惊并开始了拳头。 我的另一个朋友在同一周出来了(她显然对我很着迷 – 讽刺的三角恋)。 慢慢地它变成了我们的内心笑话。 我最喜欢的是当我们在走廊上悬挂图表时,我的朋友一直说图表是M *****(直接)

走出我的家庭是一个不同的考验……我宁愿不谈论也不考虑。 我知道父亲会接受我的事实,另一方面我的母亲是一张外卡。 我希望当我出来时她会接受我,但只有时间会告诉我。

但通过接受我是谁,我不仅克服了巨大的负担,而且还让我自己在朋友身边。 现在我可以对热辣的男人和女人说话,我可以继续谈论我喜欢的人而不会感到害怕,而且大部分时间都给了我勇气和希望,相信人们会更加接受我,不管我是谁。

我现在打算把这个作为一个匿名的帖子,不是因为我很惭愧,而是因为我还没准备好出来给我的家人。 但希望在不久的将来我可以取消匿名标签。

我记得非常清楚。 夏季7,8年级。 我骑着我的自行车绕着我们的曲棍球,新的郊区。 关于琳达隔壁的想法以一种不同于我以前想过女孩的方式(我是女性)占据了我的心。 这绝对是一种迷恋,在那之前,我只感觉到男孩。 她的白发金发剪成了荷兰男孩的风格,非常蓝的眼睛和一些雀斑。 她几乎看起来像白化病了; 她脸色苍白。 她几乎没有笑过。 她通常有一种强烈的外表,我发现它神秘而诱人。 她认为没有必要像女孩一样微笑,现在,经常被命令做。 我喜欢那个。

琳达比大多数女孩更有运动能力并且演奏乐器。 她不是一个人; 相反,她是雌雄同体的,虽然我当时并不知道或理解这个词很喜欢 (男人和女人都这样)。 也许这是因为我是我的样子,或者试图成为(尽管不是人们质疑我的性别或者认为我很奇怪。)

她和附近的男孩一起玩,包括我的弟弟,其中一个是她的年龄。 大多是运动型的东西,她觉得周围很舒服。 她没有做“少女”的事情来吸引他们的注意力。 我也喜欢这样。 男孩们喜欢并尊重她。 我以前没见过类似的东西。 这让她对我更有吸引力。

当我骑自行车时,我真的很喜欢我对她的感觉 – 我会喜欢抱着和亲吻她,就像我对一些男孩一样。 我没有想到任何明显的性行为。 还不够先进!

最重要的是:我对此并不感到羞耻。 事实上,我有点认为这对我自己来说是一个很酷的奖励 – 我有一些别人没有的“额外”天赋。 那是在20世纪70年代中期,我去了天主教学校! 但是我的父母或我的学校都没有说过同性恋或同性恋的任何事情(好的或坏的),而我住在中西部的一个州,从来就不被称为反同性恋情绪的温床。

琳达和我之间什么也没发生过,而且鉴于我的“秘密”,我甚至不敢尝试与她成为朋友。 我甚至没有吻过一个男孩,更不用说女孩了。 而且我还没有,尽管我对女性有很多压抑。)

我现在意识到我骑着那辆自行车(潜意识里)来消除我对她的性能/紧张感,并让风吹过我自己的金发,因为我围绕这个关于我自己的新发现包裹着我的思想和心灵。

我的脸上确实有一丝笑容!

它是在去年我15岁之后开始的。

我们学校举办了一场时装秀,作​​为我们年度学校狂欢节的一部分。 时装秀向所有人开放,任何人都可以参加。 因此,我和我的朋友决定参加这个时装秀一次,只是为了在我们的清单上的一个活动旁边勾选标记 – 走斜坡。

负责时装秀的两个女孩也是我们学校的副校长和体育队长。 然而,体育队长是造成这一切混乱的原因。

当她不小心把我的名字放在跟我名字非常相似的人身上的那一刻,为了确保她知道我是谁而最终说出我的名字几次,我知道她的某些东西让我觉得不同。 因为她是一个女孩,我无法破译不同的东西。

在实际演出之前,我们必须有三天的练习。 在这三天里,我参与了我和我的女朋友之间关于体育队长令人惊叹的身体和惊人的头发的所有谈话的一部分,基本上她是多么奇特的华丽。 除了这些谈话是出于嫉妒而进行的,我认为直到时装秀的实际日子,当她像其他所有高级人员穿着特定的非正式礼服一样时,它也很羡慕。 黑色裤子,白色半衬衫和宽松领带。 我意识到这不是嫉妒。 由于时装表演的压力,我对这个想法不屑一顾。

我有几个星期没有看到她,直到有一天所有学生都被要求在我们学校的地方集合散步,以便为受金奈洪水影响的人们开展一场运动。 步行由体育队队长和副队长带领。 当宣布体育队长是拿着横幅的人时,我突然想要看她真的很糟糕。 当我这样做的时候,就是它袭击了我:我被这个女孩所吸引。

一切都开始变得有意义,然而,事实并非如此。 那些30分钟的步行变成了30分钟的深思熟虑和内部恐慌。

我开始得到的想法就像我不是女同性恋,我不能成为一个女同性恋者我直接被男人吸引,到底发生了什么,我再次看着她, 不,不,我不喜欢她,根本不喜欢她。

同一天,她和我以及我的朋友一起参加了在学校举行的友谊赛。 当我意外地试图阻止她离开球时,我不小心碰到了她,当我意识到,我迷上了这位体育队长。 我迷恋她的事实并没有吓到我,但事实上迷恋 ,吓得我死了。

那天之后我从未真正遇到过这位体育队长,因为她参加了她的十二年级考试。 但事实上,我不会再见到她,这是我最不担心的事情。

我知道双性恋和泛性是一件事,但我从没想过自己会成为其中之一。 接下来的几天我研究了关于双性恋的一切,以及如何知道你是否是双性恋(好像这不是世界上最明显的事情)。 最后,我遇到了Kinsley量表测试,我参加了测试,得到了结果: 同样是异性恋和同性恋。

我突然吓坏了。 我拒绝承认测试,拒绝了我的良心告诉我的一切,并说服自己说我是直的。

但是我出去的越多,我就越注意到我开始以一种不同的方式注意到女孩,而且我更害怕自己。

我在YouTube上看过几个视频,关于双性恋的人,有人谈论双性恋,不知怎的,这些视频让我对自己感觉更好。 我开始接受自己多一点,并开始有“拧它,这是我”的感觉。

然而,我知道自己与众不同,我觉得与同龄人说话有点不同,我几乎感到有点遗憾,并开始对如果我出来会发生什么可能会发生偏执的想法,我的朋友怎么可能不接受我,突然对此反感我。

虽然我对自己的态度还不错,但我保守秘密约六到七个月,直到有一天在商场的美食广场中间与一群人坐在一起,我终于向我承认了我的秘密。最好的朋友通过文字。 反应很美。 她接受了我,让我感到惊讶,突然​​间,我觉得从肩膀上抬起了很多重量。

我稍后告诉其他几个朋友。 没有多少人知道我的性取向,上面提到的最好的朋友是我班上唯一了解它的人。 说实话,它对我来说不再是一件大事了。 不知何故,知道并接受我的性取向让我觉得我比以前更了解自己,并且让我感到宽慰,以至于我对自己的感觉更加满足。

这是7年级,是学习很多新事物的时候,比如说我是双性恋。

在此之前,我不知道任何术语。 甚至不是俚语,如“直”或“同性恋”。 但是,我确实知道男生可以喜欢男生和女生喜欢女生。 我只是不知道该怎么称呼它。

当我和朋友谈论我们最喜欢的虚构角色时,我首先学会了这些术语,其中一个是喜欢男孩的男孩(Nico di Angelo,以防有人想知道)。 我没想太多,但她说他是同性恋。

什么?

不,Nonononono。 不对。 同性恋意味着一个弱小的男孩。 你怎么敢打电话给Nico同性恋。

“这意味着他喜欢男生。”

…。真? 是同性恋的真正含义吗?

她只是嘲笑我说:“同性恋意味着同性恋,就像一个喜欢男孩的男孩。 它没有错。“

不久之后,在谈话中,我们谈论的是直接和双性的角色,或技术上的异性恋和双性恋。 这些信息慢慢地在我脑海中悄悄地炖,并且在一连串的小顿悟中,实现了。

“如果男孩可以是双性恋,女孩也可以吗?” 是的 。 “双性恋女孩是否以同样的方式看待男孩和女孩,就像吸引人的一样?” 是的。 “双性恋女孩是否会考虑与其他女孩发生性关系?” 是的,这绝对是一个巨大的迹象。

所以在那之后我有点像,“Eyy猜谁是双性恋?”

教我这些条款的朋友马上就接受了我。 她没有告诉我的是,双性恋者被视为肮脏的被抛弃者,并受到社会和法律的歧视。

在两个月内,我开始自我切割,除了偏执和怀旧之外没有其他感觉。 这不是全部由于歧视(当时我实际上并没有亲身经历过这种歧视,但我知道无论如何我都很讨厌)。 还有其他问题混杂在一起,但它肯定对我的情况没有帮助。

8年级来了,我的情况没有好转。 我把自己切成了每周 – 甚至每天 – 间隔。 我不再按照以前的方式吃饭,而是把饭菜扔掉了。 我有一个自杀日期设置,我打算使用一个笔记和精心研究的方法。

我带着一个女朋友来到我的学校,并且和她在校园里发生了冲突。 那时她和我开始经历个人歧视。

我来到我妈妈那里,她并没有完全接受我或拒绝我。 她只是说这很可能是一个阶段,我会长大成为同性恋或异性恋。 那是在2。5年前,我仍然是双性恋。

如果它是一个阶段,它很可能不会在明天,下一周,一个月,甚至一年结束。 如果它甚至是一个阶段,可能需要数年才能消散。 老实说,我怀疑这是因为我记得从我6岁开始就对女性和男性都有过浪漫和性的想法。从那时起,我的双性恋一直没有动摇过。

我即将开始高中二年级。 我仍然非常害怕我长大后可能被剥夺权利的观念,因为我是双性恋,但现在,情况非常好。 我知道LGBT社区越来越被社会和法律所接受,包括我的状态让我真的很开心。 我已经开发了更多“如果你不能接受我的性生活然后他妈的,因为我不需要你”的态度,这真的很有帮助。 越来越多的人出现了,我们都开始互相了解。 世界正在成为一个更好的地方。

所以这是我的故事。

并为LGBT青年留下了一点信息 – 挂在那里。

你何时/如何第一次意识到自己的双性恋?

在我知道女同性恋者之前,我知道我是女同性恋者。 我在幼儿园有一个“女朋友”,虽然我们都不知道这意味着什么。 作为一个青春期前的女孩,我梦想着和我们俩一起穿着漂亮的连衣裙。 但我知道我必须把所有这些都记在心里。 我的父母经常讲述同性恋是如何邪恶的。

让这个更加疯狂的是我的父母以为我是个男孩,所以我被允许和女人约会。 我甚至无法开始描述通过与其他女性约会并将其与之相提并论,将它贴在父母身上是多么的解放。 我觉得有点像第十二夜的Viola,只有一个爱上Olivia而不是Orsino的Viola(作为旁注,这是我写过的第一部粉丝小说,载有Viola和Olivia)。

我总是发现一些男人很有魅力,但如果你要成为同性恋或同性恋,我清楚地知道这对我来说是同性恋阵营。 与女性交谈,闲逛,搂抱,女性更有趣。 他们通常更关心我关心的事情。 这对我来说甚至都不是问题。 直到大学。

这是我大四的时候,我和我两年的女朋友刚刚分手(在困难的情况下)。 有一个毕业的学生总是和我调情,我们一起做过几部作品(我们在剧院部门)。 一天晚上,他邀请我去他的地方喝酒看电影。 我们出去了,我喝得足以质疑生活(但不要太醉,不能同意),他提出了一些性建议。 我大多无动于衷,但我想我也可以尝试一下。

我给了他一个口交,这并不可怕。 我并不讨厌它。 但事后我对这种情况感到相当不舒服,我回家了。 我们多挂了几次,我们几次亲密,但我不喜欢他过于性的消息(我让他停下来,他会…稍微一点),我真的不是那么被吸引到他。 但我也喜欢他作为朋友,我不想伤害他……

显然现在我知道这不是一个好的情况。 它在我的商标上印有错误的关系决定。 这是我第一次认为我真的可以被一个男人吸引,但它也让我的嘴里有一种酸味。

仅仅几个月后,我被一个我以前从未见过的派对强奸过。 直到几年后我才告诉任何人这件事,但这让我更加犹豫,试图与任何人约会。 他们感到掠夺性和敌意。 不是那种在被诅咒时感受到的掠夺性和敌意,或者当男人在社交媒体上给你发信息时……这种敌意是我能感受到的有形的东西,对我不利。

因此,我继续只与女性约会,相信约会男人是一个坏主意,只能结束不好。 直到我和一个非二元组的女孩约会时,我才开始质疑我的方向。 当他们作为男性呈现时,我仍然被他们所吸引。

我在大学时已经意识到双性恋并没有什么不妥,但直到那种关系才完全陷入困境。 并不是说我对男人不感兴趣; 我刚刚遇到过错误的人 。 我开始试图弄清楚什么是合适的人。 我仍然绝对被女性所吸引,但我渐渐想起了一个非常酷的家伙。

和家伙约会很容易。 我一直处在漂亮的一面,但我无法相信似乎有兴趣的人的潮流。 这是压倒性的。 但我试图尽可能地抵御传入信息的风暴并在酒吧前进。

当点击的东西时,对我来说,这不是一个真正的时刻; 这更像是一种缓慢的实现。 我的大部分身份都是由Alison Bechdel的Fun Home以及我是女同性恋者的想法所塑造的。 很难将这种认同放在后面,特别是当女同性恋社区中通常有与社会其他人一样多的双性恋恐惧症时。 像“看,我知道你会回到阴茎”这样的词语,在我脑海中回响(尽管事实上它们是不真实的)。 即使你已经习惯被边缘化,也很难进入新的身份。

匿名,因为我对其他人知道我是双性恋不太满意……

在6年级的时候,就在我第一次尝试并对女孩产生奇怪的感觉时。 那时,我觉得自己很直,而且我不是同性恋是一件好事,因为这是“同性恋的罪”。 在大约一半的时间里,我意识到我正在看着其他男孩,并像对待女孩一样对他们产生同样的感受。 我觉得这只是一个愚蠢的小事,因为我仍然被我的迷恋(谁是女孩)所吸引。 然而,随着时间的推移,我经常不停地想着这个男孩,而更少关注我的女同学。 我很担心,因为,你知道,这是一个“罪”……我是同性恋,我注定要失败。 我对我成为的怪物感到震惊,我怎么能“选择”成为同性恋! 我知道这是件坏事,不想成为同性恋!

在七年级的时候,当我和自己达成协议时,我再也不能追求任何人,我注意到……“嘿……那个女孩很可爱。”嗯? 但我是同性恋? 我怎么能被男孩女孩吸引? 这没有任何意义,但我记得曾经听过这种被称为双性恋的成品,然后查了一下。 当我阅读这些关于我所鄙视的人,LGBT社区的帖子和文章时,我的观点是180.这些人和我一模一样,虽然年纪大了。 就在那时,我意识到基督教对同性恋是错误的。 我意识到双性恋是真实的,我是双性恋。 随着时间的推移,我变得更加习惯并且对自己感到满意。 作为双性恋者,我有各种各样的优势,被两性吸引。

从那以后,我变得不可知(主要是通过质疑我的宗教和开放我的思想)并接受了我的性取向。 我很高兴,但我不想让人知道……我不知道为什么,但这让我感到不舒服。 双性恋是你应该感到羞耻的。

当我15岁的时候,我有点爱上了我最好的朋友。 我们非常亲密,她曾经说过我就像她的姐姐一样。 我知道我的父母和家人是多么恐同,所以我真的很害怕。 我不想接受。 在巴西很难成为一名LGBT人士。

无论如何…

我有一个笔记本,我曾经写过我的感受 – 特别是关于她; 我母亲找到了它并推动我告诉她发生了什么事。 我告诉她,并告诉我的朋友,我爱上了她。

我的朋友决定我们不应该成为朋友了,因为她不喜欢我的想法,我对她有感情。 而我妈妈试图让我意识到我不是双性恋 –我肯定是。 她告诉我耶稣会医治我。

五年后……耶稣还没有医治我,而我的妈妈假装我是直的。 她那样感觉好多了。

1977.查理的天使。 谢丽尔拉德。
我的天啊!!!!

Jaclyn Smith拥有华丽的“母鹿之眼”

我的墙上已经有着名的Farrah Fawcett海报(红色泳衣)……

(与Scott Baio和Leif Garret一起)

谢丽尔拉德有一些东西。 有这些交易卡,比如棒球卡,(Topps,我认为?),Cheryl Ladd的名字VIVACIOUS被列为她的一个属性。 我大约九岁。 这是另一张最活泼,最活泼的小鸡的照片:

Cheryl Ladd是我第一个真想亲吻的女人。 因为她很生气。 感谢Charlie’s Angel的演员导演,感谢谢丽尔的可爱。 我学会了一个新单词(只有九岁的孩子……)并且发现无论有人说什么,女人都非常漂亮。 谢丽尔,一个孤独的小女孩爱你。

拥抱。

-V

一位朋友问我“如果你被亲吻的唯一方式就是一个女孩,你还会这么做吗?” 我记得说是的,并不认为这是一个大问题(甚至有点悄悄地想要这样做),而我所有的其他女朋友都被淘汰了,但仍然说是(因为谁想死就没有被吻过?)这让我很奇怪。 我在保守的基督徒家庭中长大。 有一位非常有爱心的父母强烈反对同性恋并且影响我,认为这是错误的。 (我的父母真的是很棒的人。他们只是出于宗教原因认为这是错的,我认为这是他们的权利。)

但是我越是亲自阅读和学习的越多,我意识到我并不认为同性恋是错的,那是我记得那一刻的时候。 我意识到我不仅会亲吻一个女孩,而且我会快乐地这样做。 它让我吃了一惊,因为我仍然喜欢男人,我不明白两者是如何真实的。 你是同性恋或异性恋。 就是这样,我想。 但我绝对是两个。 我最终发现了双性恋,并意识到我是双性恋。 对我来说,达到这一点需要大约五年的时间才能完成。 很多时候我老实说忘了我是双性恋,直到遇到某些真正吸引我个性和幽默的女孩。 我不知道这是否正常。 我很高兴能够更好地了解自己,如果这就是生活的方式,我很乐意与一个女孩见面并和她约会,但我现在也很乐意与我的男朋友约会并希望继续保持这种关系。 这就是我的故事。 🙂

我和几个朋友过夜了。 我们是一群十五岁的孩子,他们喝了太多的能量饮料。 我们只是鬼混,互相滚动,玩打架,闲聊等等。这是典型的女孩子。

我不知道我是怎么在那里结束的,但突然间,我在朋友的床上压着她。 她一直拉着我们两个人的盖子,同时与我在场的其他朋友保持对话。

我们只是聊了笑,突然间,她只是随意地用手搂住我,拉近我。

我僵住了,觉得我的肚子掉了下来。 我的心开始砰砰直跳,我突然觉得很热。 我勉强靠近她的怀抱,她对我微笑。 我以为蝴蝶会从胸口爆裂出来。

就在那时我才意识到我和其他人不一样。

亲吻和探索一个我刚才遇到的男人的强大和惊人的愿望是我得到的第一个暗示,我可能不会像我长大的那样同性恋,但这是吸引力的持久本质一些新兴的爱情让我意识到这不是侥幸。 我是双性恋。

我知道我喜欢女人,因为我收到了幼儿园男孩的第一封情书。 盯着标有“是”和“否”的方框让我意识到我确实想要一个“kæreste”(意思是未指明性别的男朋友/女朋友),我只是不想要Rasmus。 或Thomas,Per,Mattias,Lasse或任何其他男孩。 还有一个金发卷曲的小女孩,我经常无情地戏弄她,她似乎更像是我想在午餐后免费时间的前半部分牵手的人(这就是我们当时定义的关系) )。

我给这个金发女孩寄了我自己的情书,但是她回答说是给她的朋友,然后告诉大家Nicolina太笨了,以至于她不知道两个女孩不能成为“kærester”。 很幸运的是,我住在一个有很多非直接夫妇的社区,所以我告诉她她错了,无论如何都没关系。 我的心脏恢复了,我很快就迷上了一个在孩子们的电视节目中扮演角色的女人(Luna!)。

我继续对其他女孩和女人进行幼稚的粉碎,因为我从未体验过对男孩或男人的任何兴趣,我确实告诉我的家人,当我12岁时,我是同性恋。 从字面上看,没有人感到惊讶。 我的第一个吻是一个直男,她同意我们可以互相练习。 第二个是与我爱上的第一个女孩。 虽然我们几乎没有青少年,但我们在一整年里建立了非常好的关系。 随着时间的推移,我继续约会并爱上女孩。 曾经(并且仍然)有这么多女性,我可以看到自己正在发展真正的吸引力和/或感情,但男孩和男人甚至没有注册为我的潜在性伴侣。 如果我需要确认我的方向,我会在第一次与我看到的女孩发生性关系时收到它。 她的身体对我来说非常诱人和美味,但与男人做类似事情的想法却让我感到厌恶。

与女性建立更多关系,这就是我遇到一个名叫Tony的人时的生活。 他身材高大,强壮,留着胡须,与我常常堕落的苗条运动女性形成了极端男性气概。 有一些关于他的东西从一开始就引起了我的兴趣,当我们开始谈论时,我不得不面对我被他吸引的事实。 我是单身,当时他处于一种开放的关系中,所以我想我们也可以互相尝试。 我对恋人的看法是基于二手资料而且不是有利的,但托尼再次让我感到惊讶。 当我发现他的身体像任何女性情人一样诱人时,我也感到很惊讶。 那场邂逅是在一个学校的夜晚在朋友的沙发上进行的,所以有实际的理由说明为什么我们真的不能把事情做得太远 – 但是我想,我甚至在第二天用了一种角质发呆。

托尼问过我上学的地方,我给了他这座城市的名字和我的高中一样,但他认为我的意思是当地的大学。 当我们第二天早上醒来的时候,他带我回家改变,因为他要带我去上学,但是当我从高中校服出来时,有一个令人不安的时刻。 他明白我并不是想欺骗他,但我得到的印象是,现在他知道我的年龄,我不会再见到他了。 我对那个前景的失望告诉我,我的感受可能比简单的欲望更多。 对我们两个来说幸运的是,他改变主意再次见到我,当那天学校结束时,我来到外面看到Tony站在学校街对面停车场的车旁。 当我看到他时,我的双性恋心脏有点跳舞,我像个白痴一样微笑。

发现我并不是我认为的那个人,并且有很长一段时间,我暗中担心我会突然恢复到百分之百的同性恋,或者我不会这样做,这有点令人困惑。如果我不能和女人在一起,那就开心吧。 然而,托尼和我继续看到对方,我比以前更加快速地爱上了他,所以我最终平静下来并适应了性取向的扩大。 这差不多是十五年前我仍然是双性恋者。 我已经知道我不需要同时对两性都进行性接触,而且我仍然没有发现男人有吸引力,但我很幸运能与世界上唯一一个可以让我的大脑相处的男人结婚从欲望中感到迷茫。

这是一个很长的故事,讲述了我的大脑如何看不到世界留给我的线索。 希望你喜欢。

作为一个孩子,我曾经喜欢和芭比娃娃一起玩。 我有很多,但我只有一个男娃娃。 通常有两位女性在我的故事中共同生活。 我只有一张床,所以他们分享了它。 他们一起做了一切。 然后我会让其中一个人爱上男娃娃。 因为这应该是怎么回事?

只要我记得,我的阿姨一直在一起。 但起初我甚至没有意识到他们可以像我父母在一起一样。 因为我只看到了我周围的一种关系。 女人和男人。 当他们告诉我我不理解但我很快就接受了。 因为我只想让人们快乐。

当我第一次了解性爱时,我最好的朋友咯咯地笑。 我们认为这很奇怪。 但我们仍然在芭比故事中涉及性。 我们只是孩子们玩得开心。 但我只有一个男娃娃。 因此,当我们的娃娃结婚时,她将男性当作她的丈夫。 我带了一个短头发的娃娃。 (我自己剪短了头发。)我宣称:“这将是我的丈夫!”

我的朋友告诉我,我不能这样做,因为衣服下面显然还是一个女孩。 所以我说:’那么这将是我的妻子!’ 我让两个娃娃亲吻。 我想知道与另一个女孩结婚会有多好。 我说:’这有点像嫁给你最好的朋友。’

在12岁时,我感觉我就像其他人一样。 这让我非常自豪,因为我被欺负得非常糟糕。 随着年龄的增长,我找到了一个男朋友。 当我们看电影时,我们经常谈论女性角色。 我注意到我们对他们有同样的感情。 他们非常酷,很棒。

我们分手后,我不再被男孩吸引了。 这很奇怪,我很害怕。 因为我喜欢男生。 我喜欢他们的样子,我不是女同性恋者。 在那一点上,我认为它是异性或同性恋。 我太喜欢男生了。 所以我不能成为女同性恋权利吗? 我的皮肤有点不舒服。 我告诉自己要耐心等待。 爱情会再次找到我的方式,我迫不及待地想要那个幸运的家伙。

……只是它不是一个人。

她的名字叫爱丽丝。 这当然不是她的真名。 起初我不喜欢浪漫的爱丽丝。 我想和她成为朋友。 她很酷,很有趣,我喜欢和她说话。 我们是同事。

起初我没有意识到我正在为她而堕落。 我开始注意到她很漂亮,很好。 当她谈到她过去的关系时,我感到紧张。 我一直在想:如果她现在处于恋爱关系怎么办?

我心中的一部分说:我会为她感到高兴。 但我感到非常害怕。 为什么我要为自己保留这么多? 我想在工作时间以外见她。 我想拥抱她。 我设法告诉自己我真的希望她成为我的朋友。 这是一个完全直的情况,

我开始有了梦想。 他们很简单。 在梦中,她会牵着我的手。 当我醒来时,我感到恐慌。 我为什么要她握住我的手? 也许我饿死了? 我不是最敏感的人,所以也许我只需要更多的柏拉图式的感情? 我很高兴见到她,我们谈了很多应用程序。

如果我们不小心碰到了我,我会感受到这种感情浪潮。 最后我不能否认它了。 我爱上了她。 那时我并不怀疑自己的性取向。 我只是把她视为例外。

最后,她没有回复我的感情,最终我们分开了。 与此同时,我作为双性恋从壁橱里走出来(确切地说是biromantic,但我的无性恋是另一个时代的故事。)我的家人和朋友都非常接受。

所以这是有趣的部分:一天晚上,不久前我醒来,我有这个想法。 那么实际上很多想法。 我突然意识到我多年来都被男人和女人所吸引。 只要我记得!

我一直认为女孩很漂亮,我总是有点嫉妒男孩。 因为他们与他们约会。 当我第一次读到双性恋时,我只是觉得这很荒谬。

他们不必选择,但我呢? 这不公平! 那天宇宙必须面对,因为我太慢了。

当我再次听到它时,我有点耸耸肩。 那时我有点放松了。 它实际上听起来比任何其他性行为更合乎逻辑。 我希望我可能是双性恋。 (宇宙再次呻吟并翻转一张桌子。)

但是我太忙于无性恋了。

那天晚上,当我经历了导致我出来的所有时刻时,我开始大笑。 因为我的否认是搞笑的! 谈到我自己的幸福,我一直是个白痴。 所以现在我可以自由而快乐。 我可以和女孩调情! 如果我愿意的话,我可以和他们约会,亲吻他们并嫁给他们! 我可以谈谈Peggy Carter是多么棒,而不必淡化我对她的爱。

如今我相信爱情会影响我的形式。 如果我能幸福,那么其他所有人都可以。

五年级的时候,一个女孩跟我一起搬到了同一个城市。 她是我公寓的隔壁邻居。 我可以走15步,到她家门口。 我们是最好的朋友,直到我们离我们更近 我们通过皮带“制造出来”实际上是亲吻的…… *喘气* ……同性恋! 这不对……对吧? 我们只敢做几乎性的,但我们不是同性恋,对吧? 我此时有一个“男朋友”。 期间,凯蒂(这是她的名字)和我的展览,但他不是一个好人。 我和他初吻了一次……到目前为止只有亲吻…… *叹气*任何人,凯蒂和我都很亲密。 我一直都睡着了。 然后我意识到我喜欢她。 我真的做到了,但我很喜欢。 我曾经在任何地方都没有接受过同性恋,所以我把它隐藏起来。 我明年发现了色情片,这是一个完整的问题,就在那里,我会告诉你…… *叹气*

七年级:有一个名叫汉娜的漂亮女孩。 我们谈到我的男孩在一起粉碎。 为什么我没有意识到她从来没有谈过她的男孩粉碎,我不知道……她被一对美国夫妇收养。 我们在一所私立和小型的基督教学校。 有一天,我甚至不知道怎么样,我们发现我们都喜欢女孩……还有彼此。 我们越来越近……在更衣室溜走并玩了……她从未碰过我,也没有亲吻过(可悲),但我做了一些事情。 无论如何,她在夏天换了学校,我们分开了。 我还是时不时地看看她的脸书。

8年级:一个公开的同性恋女孩来到基督教学校。 现在,她是LGBTQ +支持者,参加游行和一切。 但没有老师知道。 我知道,另一个女孩知道。 有一天,她问我,“你是女同性恋还是双性恋?”我知道bi的意思,她解释了。 我欣喜若狂。 一句话,对我来说。 一个描述我的吸引力的词。 我们更多地闲逛,我迷恋她,但她感觉不一样。 几个月后她离开了。 我写了一封写给她的信,但我还没发信。 我怀疑她甚至还记得我……那是三年前我只知道她4个月了。 之后我们在Instagram上聊过,但就是这样。 她就是我知道我是双性恋的。

快进到现在:如果你已经阅读了我的其他答案,你会知道我有最大的迷恋。 我处在爱与溺水的海洋中。 Nyla,我喜欢这个女孩。 我以前描述过她。 Jessie Alexander回答一个女同性恋双性恋女士在另一个女孩身上寻找什么特殊的身体特征?

有一天,我们正在发短信,我正在调情。 她发短信说:“你喜欢bi还是什么?”我回答说,“更像是,完全完全。”她知道我的喜爱。 在汉娜之后,她是第一个人,我出去说,“我是双性恋。”我永远不会告诉我的父母,因为害怕被剥夺或只是以不同的方式看待……

我喜欢老兄,我一直都知道。 在五年级时,我做了第一次女性美眉。 在七年级,我有了我的第一个几乎是女朋友。 在8年级,我找到了一个名字,我是谁。 我是双

我,一年级:“嘿! 他真可爱!“*每次看到他时脸红*

二年级:“天啊! 她很可爱“*成为她最好的朋友*

3月7日:“我不喜欢女孩……那很糟糕,我喜欢男生。 我为什么喜欢“*被这个叫做胸部的神奇事物所吸引*”..girls“

8日:“哦,她很可爱。 我被击中了“*有gf并且是吵闹和自豪的女同性恋”

8月9日晚:“他很可爱,我希望他成为我最好的朋友。 他现在的男朋友“*仍然对女孩很感兴趣,并为我的性取向感到自豪*

现在,我目前在9年级。 就像我说的那样,自去年以来,我对自己的性取向持开放态度。 我说出了我的想法…分配。 可能比我应该的更多。 有时候在Math2期间,我会随机地向我的男朋友说“X有一个惊人的屁股”或“你见过Y的胸部吗?!”。 他觉得很有趣。 现在,我把它放在我记忆深处。 在那些年里,我有很多很多粉碎。 在女孩和男人。 但在拒绝期间,我称之为“只是比较”,但我知道我的身体与他们的身体完全不同。 我是那个一个圆形的孩子,“瘦”将是我被称为的最后一件事。 我仍然有压抑,但拒绝让自己承认。 老实说,中学时代,我受到了严重的沮丧。 但是自从我承认,出现在家庭,然后上课(科学项目,我使用铋,或者名为“Bi”的元素),我一直非常高兴。 我支持并且在大多数情况下,它并没有改变任何人对我的看法。 说到为什么? Idk ..胸部很好。 但是有一些东西对于一个人强有力的抓地力有点诱惑; 概括,但从经验,真实。 我认为它是“omg女孩非常热。人们也很好。 但是GIRLS。“所以是的,胸部。