在像印度(或任何其他保守国家)这样的国家,关闭同性恋者的生活是什么样的? 你结婚了吗?

老实说,这令人心碎。

让我分享一下我自己的生活。

我有一个堂兄。 她是我所知道的最甜蜜的灵魂之一。 愉快。 亮。 华丽。 她从来没有走出壁橱。 甚至不是我。 她爱上了这位美丽的年轻女子。 他们看起来很完美。 知音。

她试图向她的家人解释她的感受。 他们做了什么? 他们强迫她和一个男人结婚。 另一个女孩闯成了一千块。 我最后一次见到她时,我永远不会忘记她眼中完全无助和恐惧的表情。 她没有参加婚礼。 做到了。 我很羞愧。 我表弟前一天晚上告诉她妈妈的事今天继续响起我的耳朵。

为什么……你为什么毁了我的生活Maa!?

说实话,那天我评判她。 懦夫。 非commitmental。 为什么她没有能够嫁给她生命中的爱 。 我很反感!

但是在加尔各答的这个Durga Puja 我意识到我犯了一个可怕的错误。 我再也不敢去评判别人了!

我住在南加尔各答的一个像样的社区。 这是一个公寓大楼,有很多人住在里面。 除了Pujo期间,他们大多数时间都没有看到我

事实上,我如此自信地生活在真正的自我中并参与社交聚会,这使得变性人非常不舒服。 十年前与我父亲交谈过的那些男人似乎都没有认出他并走开了。 曾经在Dashami用红色sindoor涂抹妈妈的脸颊的女性当晚在社交上排斥了她。 我觉得心里有些碎。 他们受到了我的惩罚 只因为他们有一个自豪,自信的儿子,他的公平地生活!

尽管如此,那天晚上我感到内疚。 我父母为什么要为我受苦受到社会排斥? 说实话,我有点眼泪。 那天晚上,我露出假笑,问我的父母是否对此感到悲伤。 他们告诉我,他们从未关心过社会所说的话。

那天晚上我堂兄的想法贯穿了我的脑海。 她不是懦夫。 为了她的父母,她为她的家人做出了牺牲! 她被迫做出牺牲。 那天我哭了一点。

也许我对自己的身份诚实是自私的。 也许她住在壁橱里是无私的。

至少她的家人幸免于仇恨。 没有人在社交上排斥他们。 没有人打开他们的门板欺负他们。 没有人否认他们的普拉萨德配额。 没有人把他们的妈妈从sindoor khela的美好时刻剥夺了。

那天我非常矛盾。 对不起,姐姐。 从来没有打算判断你。 我会少判断。 今后要更富有同情心和理解力。 每个人都在为自己的战争而战。

很遗憾人们不能嫁给他们所爱的人。

令人伤心的是,他们每天早上都不会醒来,看到他们伴侣的美丽面孔。

童年时代我最好的朋友恰好是同性恋。 当我们还是青少年时,我们相互倾诉。 我告诉他我是变性人,他告诉我他是同性恋。 我们有着深厚的联系。

他告诉我,人们认为他只想与男人发生性关系是多么不对劲。

他告诉我他不再使用约会应用了,因为大多数男人都是在一夜情之后。 他寻求爱。

你听到了吗? 爱。

咖啡。 星夜之下的对话。 电影。 拥抱。 是的,所有这一切以及更多。

PS抱歉所有这些情绪化的行话。 但我必须说出来。 对他们来说 对于所有在壁橱里并试图验证他们的爱的人。

感谢A2A。

嗯,对我来说生活是什么样的? ,我不知道,你决定

嗯,嗯,一个狡猾的小偷,你知道,那个总是担心被抓住的小偷,高度不安全的小偷,我是一样的,唯一的事情是,我没有偷东西

(好吧,我在童年时代偷了一些钢笔和巧克力,因为我喜欢巧克力,我喜欢收集钢笔(我的藏品中有超过500支笔,而且我还在收集,但现在,我买的不是偷东西:’3 )相反,有些东西是从我身上偷来的,“ 自由 ”,等等……我甚至拥有它因为它被盗了owo

我的生活充满了隐姓埋名的模式(相信我直到大约10个月前才知道隐姓埋名的意思,在此之前我曾经每次都清楚历史,在我知道清楚的历史意味着什么之前,我的父母从未检查过我所以我很安全:3)并且不,隐姓埋名模式不仅适用于同性恋色情内容,还适用于检查LGBT新闻,在线会见支持人员,与我的朋友聊天和我最喜爱的yaoi漫画和bl剧集

另外,猜测我浏览Facebook和Quora的模式猜猜我现在正在浏览quora的模式,……你猜对了,臭名昭着的隐身模式:3

至于为什么,保持安全

我再说一遍, 保持“安全” ,是的,我不想被踢出去并立即被剥夺,让我至少完成我的教育,直到那时,让我们保守秘密,你永远不知道它可能帮助我成为一个间谍未来B’)

我非常不安全,总是生活在被抓住的恐惧之中。 我的父母公开表达他们的同性恋恐惧症并高度谴责我的无神论/不可知性,也不告诉他们我昨天吃了鸡蛋(多年后,我爱蛋:3)他们可能会打我,让我喝黑帮? 它发生在我之前,我的父亲给了我一个死盯着订购煎蛋卷在一个restruant(这是我第一次有机会订购我喜欢的东西,我被打了一针,我可能在5年级。)它是很难成为一个平等主义者并与我的厌恶女性的父母生活在一起。 关于我的性行为的一个线索,我会被踢出去,我必须学习如何成为一名卧底警察(等待,警察?或者更确切地说,如果你的话)

我不知道我哥哥对我的了解多少,他告诉我他可能知道我是同性恋(他知道如何检查搜索历史,当时我甚至不知道搜索历史是什么意思),他也我暗示他有轻微的同性恋倾向,有时他的行为就像他对我的性欲一无所知。 我不知道他知道多少。 两天前,他让我看看“如何在30天内获得六块腹肌”的视频,他是否期望一个胖乎乎的芝士汉堡在30天内获得腹肌……. 0_o或……… ..他是否希望我能够在那些该死的胖男人身上勃起,我永远不会知道……,我们的关系对我来说太尴尬了,只是去问问,我们几乎没有说话彼此

然后是我的妈妈一直告诉她的朋友她会嫁给我的侄女。 对不起妈妈,但她只有11岁-_-并且至少让我有机会决定我的生活伴侣,小心翼翼地知道我是否喜欢他们-_-。 我的父母说,只要他们与我的嫂子发生轻微争执,他们就想要一个理想的媳妇,这种情况每天都会发生。

除了家庭,

在壁橱里感到很沮丧。 当我乘坐公共汽车去写我的第12块板子时,一位老女人登上了公共汽车,她似乎很累,坐下来,但她旁边的那个女人把她赶走了,很多乘客告诉她下车,她必须得到我站在那里什么都不做(除了握紧我的手腕),我无能为力。 即使我通过那天的考试,我也无法帮助一个无辜的灵魂

在大学时,我的同龄人非常擅长用“同性恋”这个词互相争吵,等等,这个人秘密地问我,“你是一个同性恋者吗? ,你是对的“,这是太明显了,我说”为什么这很重要,除非你对我感兴趣,你为什么要知道“,我只是紧张起来,他去了,告诉另一个人我可能是同性恋。 我真的害怕这可能会带来什么样的转变,谣言传播的速度非常快,如果坏兄弟们知道这一点,我的生活就会变成一个活生生的地狱,即使好男人对同性恋也不是很好,我我真的很害怕会发生什么事情,我不得不忍受这个大学生活再过3年,我不知道这3年里会发生什么事情,谢天谢地,我对这3年的大学生活并没有那么糟糕。几个月,我不希望它被毁了*手指交叉*

统计数据,对我不利,我大学里的人都是女朋友,我是#foreversingle T ^ T

哦,内心的同性恋恐惧症和自杀念头,这是生命中最糟糕的阶段,我已经完成了它并且由于我的在线笔友(我们都喜欢w <)所以我完全没有了,但我想知道有多少人们可以上网(印度农村地区仍然有很多人),有多少人会冒着笔友的风险,互联网上不仅有好人,还有坏人和网络欺负,我很幸运,但不是每个人都有,我想知道有多少奇怪的印第安人仍在经历内心恐同和自杀念头,我真的希望这个结束

而且恶霸,我讨厌这些人>。>,对于任何远程奇怪的人来说学校都更糟糕,它并没有在学校结束,它在大学和道路上也是如此,就在今天,有些男人正在评论我的行走方式,“ ey kaja,mastu nadstunnav“(嘿项目,你的猫走路很棒),我得到了很多,很多人觉得我的走路风格很奇怪,我提到我的父母也是这么说,每一天,我我试过改变我的行走方式,但我总是绊倒>。>,嘿嘿我也试过改变我的性欲但我绊倒了XP(我的意思是,我不能)

现在我提到“试图改变我的性取向”,是的,我打赌我们很多人都这样做,我们采用不同的,最荒谬的方法,比如2016年的新年决议,“我不会是同性恋“你知道我2017年的新年决议是什么吗?

它是,“我今年要找一个男朋友,嗯,这是不可能的,让我们只是遇见一个真实的同性恋者,再次离现实太远了,让我们在线下世界遇到一个支持性的人”,我就是还没有实现,2017年还有一个月和几天,所以让我们看看:3

我可以继续咆哮,它永远不够,总而言之,我,隐藏着我的真实自我,将自己锁在心底深处,围绕着自己建立围墙,…….

虽然这个答案包含漫画元素,但它应该包含一些深刻的情感(我只是不知道如何恰当地表达它们)

是的,我和我想象中的丈夫结婚了,我为自己和我想象中的3个孩子买了想象中的巧克力,我可能也想象中的

我的一位朋友拥有一个Facebook社区,围绕着来自世界各地的LGBTQ社区的人们的经历和故事(人们也可以匿名分享他们的轶事 )。

而且,通过它的帖子无异于心碎和令人难以置信。

例如,一名2017年7月发帖的男孩说,

在印度长大的同性恋者有很多问题,但出现在他们的家庭中是他们大部分幸福旅程中必不可少的一部分。 当我十二岁的时候,我父亲对互联网上的男性标本的好奇心(清楚的搜索历史,相信我,我现在就知道)作为一个“阶段”,但即使这样也没有阻止他说:“这是艾滋病如何传播“和”同性恋是反对印度教“。 爸爸,点,指出。 十年之后,当我遇到父母的时候,我仍然在壁橱里,这让我很难过,因为当我自己的双脚不稳定时,我无法冒险让他们做出反应。

或者女孩不得不说,

作为一个印度人和一个女孩的爱人,这很难,因为人们认为你是一个神话,你不存在。 我存在。

而这,彻底震撼了我的大脑!

我的其他国家的朋友有时会问我在印度是否很难成为一名女同性恋者,我只是告诉他们,如果我不告诉那些不接受它的人,这不是一个问题。 显然,我的家人不接受它。 我的妈妈曾经坚持带我去寺庙,让我的头朝右。

最后,阅读的帖子的一部分,

我的高中也许是我生命中最糟糕的一部分。 在一个所有的男生机构长大,这是一个极端同性恋和性别歧视的人,我经常被称为名字,因为我走路的方式,甚至可能是我的呼吸方式而被欺负。 当我上第10课的时候,我确信我是同性恋,但由于周围的环境,我没有向任何人出来。 没有勇气。

自从我第一次来到我最亲密的朋友那里已经有大约6个月的时间了,虽然我知道他们永远不会对我做出相同的判断,但我总是非常犹豫是否自己已经为这个过渡做好了准备。 对于没有人来说这并不容易,但是在一所男子学校长大之后,这对我来说是非常困难的,这可能是我面临最严重的同性恋恐惧症的地方。 但是我已经完成了所有这一切,而且我没有一次后悔出来。 我出来之后找到了最令人惊叹的朋友,并且对lgbtq +社区更加开放,无论是在线还是离线。 毕竟互联网并不是一个糟糕的地方。 而且我知道斗争并没有在这里结束,我仍然会继续谈论我的性行为,或者每隔几天就出现在某人或另一个人面前。 作为我的主要身份之一,即使我不想以这种方式定义自己,这将是我生命中的一部分。

现在不是一切都很完美,没有。 当我和另一个人握手时,我仍然会发现有人盯着我看。


Facebook页面充斥着如此痛苦和令人沮丧的经历,这些经历充分说明了像印度这样的国家的LGBTQ +情况。 此外,有些人出来并被他/她最亲近的人部分接受,但超出了这个亲密的圈子,所有人得到的都是仇恨和嘲笑。


我不能对印度的每一个公民( 或者对这些问题有着相似看法的国家)说些什么但就我而言,我总是希望明天更加光明,因为我知道 – 没有法律,偏见或修正可以将你的性取向和你的身份联系起来。

你是你的感觉! 而且,为此感到自豪。

因为在一天结束时,你比那些阻止你成为自己最好版本的人更美丽。 🙂


我正在谈论的Facebook社区:Queernama

最近一位非常亲密的朋友出现在我丈夫和我身边。 我们已经认识他差不多十年了,然而,他承认,他不确定这个启示是否会结束我们的友谊。

当然,我们对他的感觉并没有什么不同,但我无法阻止自己挑选他的大脑。

他知道多久了? 他有没有试过说服自己,也许他不是他认为的那个人? 承认自己是一个艰难的选择吗?

我问这些问题并不是说可能“只是一个阶段”,而是要理解他必须经历的个人斗争才能成为他当时的所在。

他说他知道的时间最长。 在他的脑海里毫无疑问。 然而,为了不是一个奇怪的人,他经常在一个受欢迎的女孩被谈论时插话。

据我所知,他没有探索约会,直到他的工作将他带出印度。 基本上,他不知道对某人长期感情的感受是什么感觉; 真正让自己成为世界上最伟大的感受之一。

他和一些像孟买一样进步的城市里有同性恋朋友,他们和孩子们结婚。 两个这样的家庭非常接近,虽然妻子高度评价他们丈夫的友谊,但他们并不了解更大的情况。

不断隐藏自己的感情,过着虚假身份的生活会怎样?

肯定时代正在改变。 人们幸福地生活在一起,有些组织帮助他们在社会中获得认可。 但我怀疑歧视会很快消失。 艾滋病病毒携带者,变性者,性成瘾者……与同性恋相关的预先设想的观念将使你的下巴下降。

欺凌,极端主义团体的攻击完全是另一个故事。 用朋友的话来说,它基本上就像一个接受了嘘声和骚扰作为生活一部分的女孩。 是的,有法律和秩序,但我们都知道有多么有缺陷。

他现在在印度定居,并对他的男朋友非常满意。 这家人坚持要他结婚,但物理距离有助于避免讨论。 他的兄弟姐妹知道真相可能是什么,但他们认为时间会改变他的感受。 另一方面,他希望建立一个自己温暖的家庭,我相信他有一天会成为一个伟大的父亲。

说完一切后,他说,即使接受也不能填补你在一天结束时所感受到的空虚。 你可能在伦敦,无论你摆动哪种方式都没有人盯着你,然而你却感到完全孤独,因为绝对没有国家能保证爱。 直到他遇到他的伴侣,他的生活才找到平衡,他很难实现。


那么你问的生活是什么? 让我们试着完全成为别人,放弃找到我们真正喜欢的人的所有希望,并接受无论多么令人窒息,这就是我们将来所带来的生活,也许,也许,只是也许,我们’ d知道问题的答案。

这个很难(硬。 真的很难。

我在很小的时候就意识到了自己的性取向,我对它一切都很好。 直到我长大。 在15岁或16岁时,我意识到根据社会,我所做的并不好。 坐在我的朋友聊天,然后听他们认为某人是同性恋并且无法说出任何关于它的所有嘲笑和恶心的侮辱是令人沮丧的。

回到家里听父母,他们想要什么样的新娘,即使我只有19岁,也很令人沮丧。 我记得我开玩笑地说我会逃跑并结婚,他们都像我刚刚谋杀某人一​​样愤怒。

上网并查看所有那些侮辱同性恋的笑话令人沮丧。 喜欢这种东西的人就像变性人一样,给你的朋友贴上标签。 太哇了。

哦和约会完全不同。 你不能只是去找某人,闲聊,并问他们有时想喝咖啡吗? 所以你诉诸约会应用程序和东西。 然后就是 – 一群肤浅的人。 你有地方吗? 显示屁股照片。 你好亲爱的。 告诉我你的号码。 相互了解是完全不存在的。 哦,看起来很重要,我不能强调这一点。 他们可以与另一个人发生性关系但与一个人发生关系就像某种禁忌。

不断向家人,朋友和你遇到的每个人撒谎,以保持整个立面,以保护自己和你所爱的人是令人窒息的。 过着双重生活是令人筋疲力尽的。

我不知道我要做什么。 也许工作和生活到40年代。 我不想在我年老的时候感到悲伤和孤独。

所以我在这里。 在19.已经厌倦了作为同性恋者的生活。

简单来说,它……不好。

人们不接受同性恋者。 它要么被嘲笑,要么根本没有被谈论过。 不知何故,没有人想谈论房间里的大象。

2017年底即将来临,但没有迹象表明人们正常接受同性恋者。 要么是同性恋者,要么是人们接受同性恋者,并将他们视为有特殊需要的特殊人群。

有些人设法融入人群,隐瞒他们真实的每一个迹象。 选择公开同性恋和骄傲的人……好吧,让我们将它们分为两类。

#1:被最接近他们的人接受的人。
这些人有他们的家人和亲密的朋友来支持他们,这就够了。

#2:被家人和社会大多数人排斥的人。
这些人没有支持系统,通常做两件事之一,结婚或做他们想做的事。 这些人受到嘲笑和矫正强奸。

当人们不相信同性恋者的存在时,你可以期待其他性行为被视为笑话。 期。

所谓的“宗教”人似乎相信19世纪60年代的法律,而不是他们的宗教,在神话中有许多同性恋和性别流动的例子。

在一个医生认为同性恋是一种精神障碍的国家里,律师认为同性恋者不应该享有基本权利,而“神人”认为同性恋是由于婚姻生活/公司/行星运动中的麻烦而引起的某种“问题” – 是令人窒息。

生活。 让别人活。 (虽然我们不是动物。)

此致,

一个酷儿印第安青少年。

大家好! 这是我对qoura的第一个答案…所以我不习惯写…但我必须回答这个……

原谅我浪漫化它,但对我而言,它就像是金鸟笼里鸟。

让我先回答第二个问题。 是的,我结婚了,这是一个安排的婚姻。 并且有一个我非常喜欢的孩子。 我甚至喜欢和照顾我的丈夫,他是一个好人,但这只是我对朋友们的感觉,这只是柏拉图式的爱情……但我的灵魂核心是同性恋。 并且在我的整个生命中一直如此。

它感觉怎么样?

我觉得自己

有罪 :我一直感到内疚,为什么因为我真的希望我的丈夫有机会获得真正的爱…由于显而易见的原因,他不开心……不,他不知道……但我仍然没有参与大部分时间他难过

害怕 :我感到害怕,因为我不想被抓住,放下我已经做出的这整个错觉。 现在,我并不懦弱。 认识我的人形容我是有害的……但是害怕。 即使我想从壁橱里出来,它会在哪里领先? 被拒绝和被人瞧不起……然后我仍然没有那个我可以与世界战斗的人,那个人会一直站在我旁边和之后(加上它在我们国家也是非法的)……我想要的一个家庭,我有。 它不是我想要的,而是我的家人。 我担心,如果有人了解我,那会伤害他们。 即使我伤害了我的家人,也没有人。

假:我不是一个人。 我不得不骗我的感情。 虽然我公开辩论LGBT的权利,这让他们问我是否是一个人,我必须每次都撒谎。 我不得不撒谎我的身份。 并不是说我是’harishchandar’或者说我的感情受伤了。 假装,假装爱,假装高潮,假装自己。 它深深地刺激我是一个假的人。 我不是我。 因为这是一个普遍的事实,“ 你说的每一个谎言你都要说100个谎言来隐藏它”,所以是的,我已经掌握了谎言的艺术,我是假的。 而且我讨厌它,但所以我讨厌其他许多事情以及我什么也做不了。

每当我看到一些有吸引力的女孩或女士,我必须伪造任何我真正想说的或做与其他事情的其他事情,所以最后我最终成为一个傻瓜..我完全讨厌它..反正m确定这是一件事,即使是异性恋者也可能会出现这种情况,但有时或者他们仍然有机会说或做任何他们想做的事情。 我没有机会。

不满意:除了明显的不满(性感,如果你没有得到它)​​我不满意,因为我不是我。 我无法与任何人分享我的真实感受。 我没有真正的伴侣,我可以自己。 我已经习惯了伪造自己的感情,并且认为即使问题不是围绕着我的性行为,我也会假装它。 所以我变得假装并且不满意。 我知道它很伤心。

以及所有上述情绪随之而来的是抑郁症 ,我大部分时间都感到沮丧,但后来我还没有放弃……仍在寻找一线希望并希望找到一种至少会造成损害的解决方案……

我不知道对这个答案的反应是什么,但我已经写了半个发呆的答案。所以这些是我心中的确切感受,坦率地说我甚至不关心!

这是一个已婚,同性恋的男人。

我的性取向没有任何问题 – 我知道我是同性恋。 我一直都知道。 但是,我嫁给了一个女人。 很高兴,让我告诉你,我也有两个了不起的孩子!

看,问题是我来自一个二级城市并且向我的父母出来对我来说不是一个选择。 此外,我相信同性恋社区以一种有趣的方式受到诅咒。 我们幸运地遇到了男女双方的缺点。 我们这个男人总是角质。 我们想要性 – 一直都是这样。 另一方面,女人总是处于婊子模式。 你今晚和一个男人睡觉,明天早上他所有来自社区的朋友都会知道你阴茎的大小以及你躺在床上的好坏。 你今天和别人分享你的照片,2天后你可以找到一个完全陌生的人用你的照片作为他的DP。 此外,爱很难找到。 每个人都在作弊,每个人都被骗了。 问题是 – 总有一个人比你好。

因此,我很早就知道我最终会娶一个女孩。 生活还可以。 我确实有来自社区的朋友,我非常和他们保持联系。 与男人发生性关系很少见。 我很少见,甚至一年也不会。 是的,那很少见。 当我看到一个非常热的男人时,我确实感到喉咙里有一个肿块。 有时候睁开眼睛变得困难,在真正的困难时期,我会在xvideos(dot)com上搜索“Desi Gay”。


谈到像印度这样的国家,一个封闭的同性恋者的生活,它受到很多因素的影响。 他们之中有一些是:

1.您(和/或您家人)的社会地位

2.您(和/或您家人)的财务状况

3.你的教育背景

你住的城市

地铁城市的同性恋者的生活有点发生。 让我重新说一下 – 同性恋者在地铁城市有生活。 他们有一个世界 – 虽然隐藏在日常世界中 – 它确实存在。 感谢PlanetRomeo和G​​rindr等网站和应用,他们会见人,他们交往,他们聚会,他们陷入爱河。 非常像直的宇宙。 您可以在新德里康诺特广场的Palika Bazaar停车场找到牵手的年轻人。 成为同性恋者可以成为他们身份的一部分 – 开放或隐藏。 性只是他们“同性恋”的一个方面。 他们寻求更多的东西 – 称之为家庭,陪伴或其他任何东西。

搬到二级或三级城市,现场变化很大。 同性恋从来就不是一个人身份的一部分。 这一切都取决于性。 当太阳下山并且天黑时,您可以找到它们前往公共汽车站和火车站的公共小便池。 他们四处闲逛,互相检查。 这里的世界分为两个截然不同的顶部和底部类别。 上衣是男人,就像真正的男人! 如果有的话,他们会在自己的圈子里移动。 另一方面,底部标记为妓女。 底部被低估了。 上衣不认为他们是男人。 这个想法也邀请了很多直男。 有直男寻找口头。 你知道为什么吗? 因为底层男性更善于进行口交。 因此,有男人操男同性恋男人,因为让男同性恋者进行口服(即使是肛门)也比让女人做同样容易。

不幸的是,这完全是关于印度二级和三级城市的同性恋者的生活。


把它们加起来:

有些男人在外面露天,他们的家人和朋友就在那里。 然后,有些男人在外面公开,他们的家人切断了与他们的关系。 然而,他们确实与他们有一群强大的朋友。 然后有些男人出现在几个非常亲密的朋友面前,他们不介意他们的朋友是同性恋。 最后,有些不幸的男人被家人和朋友嘲笑为“gandu”。

这说起来容易做起来难:

有一天我被问到 – 同性恋最糟糕的地方是什么?
答案不是国家或州。 答案一直是 – 在一个不接受你的家里。

当我第一次鼓起勇气告诉妈妈的时候,她对我说的第一句话就是 – “那没关系。 一旦你结婚就会改变“。 然后它变成了“我以为你是一个如此漂亮的女孩,你怎么了”到“我不知道你为什么这样对我”甚至“我应该在听到这个之前就已经死了”。
她甚至不会看着我,当她这样做时,她不知道该说些什么。 我父亲只是在闲逛,等着妈妈做点什么。 我的妈妈一直低声说她一定做错了,她对我很失望,她永远不会接受。

但也许我出生在一个幸运的日子,因为我妈妈学会接受它。 她和我一起参加了许多治疗课程,试图了解正在发生的事情,试图改变,以弥补。 我记得她晚上哭了,这么多个夜晚,因为她很害怕,因为我无法以任何方式安慰她。 她唯一的安慰,我无法给她。
我意识到这是一个选择。 我必须选择我的幸福或我的母亲。 我选择我的时候看起来多么自私。 我记得这一点,我无法阻止我的眼泪。 我知道我母亲会为了我的安慰而给予任何东西和一切,但我永远不会这样做。 我永远不能把她想要的女儿送给她,每天都伤害我,每天都能记住,她给了我一切,让我失望了。

当我和妈妈谈论我的女朋友时,我能听到她的声音中的痛苦,我想停下来,但我也不会骗她,而且大多数时候,它完全消耗了我。 我试图忘记,我把自己埋葬在工作和爱好中,在美好的一天,在朋友的肩膀上,但它总是存在,等待。

最近跟我女朋友谈了这个话题。 最糟糕的是,我不知道在这种情况下该说些什么。 我想说 – “它会好的”,但我知道它不会。 我知道它太可怕了,而且会继续变得可怕。 我们所做的一切都不会改变这一点。

我明白我们的父母不会在一夜之间改变,但我希望他们可以。 妈妈,爸爸 我爱你。 我会给你你需要的时间。 但是我希望那天你能告诉我你接受我,你为我感到高兴,所以我终于可以放手了。 所以我终于可以成为我,而不是每一个醒着的时刻都为此道歉。

隐藏,假装,沮丧,撒谎,害怕,自杀念头和情绪波动。 我的生活,一个17岁的同性恋孩子的生活围绕着这些话。

我内心充满了恐惧,我父母的意志已经消失了,可能会因为我的原因而杀了我。 毕竟,印度父母比他们的孩子更爱他们对社会的尊重。

社会阻止我爱我的爱。 他们阻止我在公共场合牵着我的爱。 他们迫使我过着比死亡更痛苦的生活。 他们为什么不明白我们爱? 我们手中没有持枪的恐怖分子。

几乎没有人敢在印度与同性恋关系。 而且,如果有人敢于爱,就敢为他们的爱而战。 这个社会不让他们活着,因为我们的一触即可让他们的孩子同性恋。

他们并不认为我们是人类,但是根据他们的说法,阻止某人进入爱情并不是不人道的。


“Sabke sath sona shuru kar do,sayad kisi ko tumhari aadat pad jaye。 仅仅是shuru kar sakte ho“

“开始和大家一起睡觉。 谁知道有人上瘾了你。 你可以从我这里开始,“当我问他在印度的同性恋关系时一位同性恋者说。

那天我感到肮脏和厌恶。 每个人都认为我们不懂得爱。 你有没有给我们机会? 每个人都把我们视为一个性玩具,特别是那些已经和女孩结婚的人。 他们只需要暗示你是同性恋,他们就会跨越所有界限。 这个世界很残酷。

“同性恋是错的。 我应该改变自己。 我的父母会杀了我,“我想。 我想抛弃我的彩虹皮肤,过着异性恋的生活但却失败了。 未来发生好事会失败。


我每天晚上都弄湿枕头,每天早上醒来,希望有人会爱我,接受我的方式。

现在,伙计们让我动手。 如果我告诉他们我是同性恋,他们会吗?

我已经死了。 不要因为我们无法控制的事情而惩罚我们。

我仍然希望有一些好的东西。 在我停止相信人类之前展示一些人性。

接受我们 一点支持和爱不会伤害你。

你结婚了吗?

我17岁,没有结婚。 对我来说,在这么多仇恨之间爱是很难的。 在印度,同性婚姻是不可能的,但仍然在等待爱情。

“我们应该开始为他寻找新娘”,上次我去她家的时候,我的堂兄说。

令我感到震惊的是,我已经达到了一个时代,人们已经开始转动他们的头脑中的齿轮并且匹配使我脱离困境!

这是一个非常黑暗和扭曲的想法。 当我想象自己与一个女孩结婚时,我唯一看到的就是一张照片。 这是我和新娘的照片。 我从不在她身上露面,但我可以看到她微笑。 她很高兴。 她周围的每个人都很开心。 除了站在她旁边的人。 那是我。

虽然她的一面是明亮的金色和充满生机,但我的是一片荒凉的景观。 它是黑暗的,阴沉的,只是想象它有时会让我失眠。

我一直面临着独自度过生活的想法。 我想这一点和巨大的父母压力是大多数同性恋者进入这种联系的原因。 他们不仅要毁灭自己,还要毁灭他人 有时整个家庭。 我希望我永远不会那样做。

除此之外,生活并不完全是一片玫瑰花,但它不是一场无尽的噩梦。 与其他人的感觉没有什么不同。 我有自己的挣扎,就像其他人一样。 困扰我的是,有一天,他们会在某人的陪伴下找到慰借,而我仍然会考虑走向社会。

我承认我很悲惨,也许很沮丧。 但是说这句话有助于发泄我的想法。 我不是以前自己的空洞,但我很确定我会朝那个方向前进。 生命迟早会赶上来。

“他们告诉我,我很有戏剧性。”

我惊呆了。 “你的男朋友欺骗了你……他在一家酒店里和一个美国男人撒了三天,然后上帝知道还有什么 – 而你是戏剧性的?”

我的朋友抬起头,看着外面的街道,成群的小学生咯咯笑着等着过马路。 在一天承诺下雨多云的半昏暗中,他看起来非常漂亮。 一个冷冻伤害的雕塑和英俊的男人融合成一些空灵的,不知何故梦幻般的。

“你不懂安杰,”他平静地说道。 “这对同性恋者来说是不同的。”

我用手指在桌面上敲了一个愤怒的纹身。 “你他妈的是什么意思? 同性恋者是人类的男人,我很他妈的确定当你爱的人欺骗你时你会受伤。“我降低了声音,并试图在女服务员经过时看起来很正常。 “你为什么要忍受这个狗屎?”

他沉默了很久。 我吃了三明治。 他没有碰他的食物。

“安杰,”他终于说道。 “你知道人们对这里的同性恋者的看法是正确的……”

“是啊。 你被附身了。 你有永不满足的性欲和任何动静的睡眠,“我吃了一口奶酪和金枪鱼。 我吞了下去。

他第一次回头看着我,有一种如此黑暗的东西,如此痛苦,在他的凝视中失去了我忘记了我的食物。

“它真正的安杰。 睡了一下。 这个地方的同性恋者什么都不做, 只能和其他人一起睡觉。 他们继续在Tindr上,在Grindr上,一夜情搜索,狂欢,三人行和性爱聚会,当他们在一起的某个地方。 它是迪克图片,Pornhub和秘密信息的生命。“

我想说些什么,但即使我对他声音中的突然讽刺感到震惊。 他向前倾身。 咖啡馆的其他部分掉了下来。 他的黑眼睛变得更加强烈。

“我的朋友们告诉我不要为作弊而烦恼。 他们说我的男朋友有身体需求和情感需求,有时候鸡巴想要它想要的东西。“

我的嘴干了。 “那是胡说八道,”我说。

“是吗?”他笑了,但声音空无一人。 “真的是安杰吗? 除了性别,我们还有什么? “他的眼睛远离我的眼睛。 他们研究了桌面上的面包屑。

“我们不能结婚。 如果他们知道的话,我男朋友的父母会把他踢出去。 我们不能公开建立关系。 我们无法掌握我们所爱的男人的手。 我们不能爱。 我们不应该存在。 我们还剩下什么? 只是做爱。 只是某人身体的瞬间快感。 因为这里的同性恋者一无所知,没有人会为他们坚持安杰。 我们没有权利建立长期和持久的关系,我们可以在公开场合成为两个人。 对于那些开放的人? 这是一个漫长而无眠的等待,有人终于厌倦了他们并提起“非自然性行为”或在小巷中将他们打死。 我们还有什么安杰? 只是性……“

他的话语中有一股燃烧的毒液烧焦了我的心脏。

“当我们被一个甚至不会让我们变成人类的社会的性欲偏好贬低时……作弊男朋友这样的小事怎么样? 迪克想要它想要的东西……也许他们是对的……也许我应该把他带回来……我很快就找不到其他人了。

我无话可说,因为我终于理解了所以我握住了他的手。 我该死的握着他的手,而他哭了一下,我没有把我带走,甚至当女服务员给我们一个知情的样子或者角落里的那对夫妇咯咯地笑着。 当雨在外面清理时,我握住他的手,孩子们大声喊叫,汽车咆哮和鸣叫,人们 – 同性恋,笔直,正常,人类无论如何 – 走回家,爱着,笑着做了他们的事。

你确定你可以接受吗?

听你真正喜欢的bhai(兄弟)这个词,当你和某人在一起时,甚至不能盯着一个男人,如果你是在走路的男子气概,每一秒都在思考,如果你必须在课堂上站起来,那么我的行为合适吗? 我只是以同性恋的方式挥手吗? 我的动作手势是否正确? 我是女性化的吗? 当有人问你一个私人问题而你刚要说出你内心会发生什么然后你撒谎让它听起来真实,如果我的家人不喜欢我就会生活,如果我的朋友和我交朋友怎么办,如果他们迫使我去修复疗法怎么办?如果我不得不放弃中学,如果每个人都虐待我并称呼我名字怎么办,如果有人告诉我如果他知道怎么办,如果我在梦中说些什么怎么办?睡觉,如果我的gmail hets被黑,或者有人看到我的Facebook搜索历史或google playstore搜索历史,如果我丢失了我的智能手机,如果我的残酷表弟泄露我的秘密,如果我放松我的冷静并说出来怎么办,如果如果我的父母知道了,如果我接近我的一个朋友(直接)并爱上了,如果有人读我的日记,如果我忘了锁定almirah,如果我忘记锁定almirah,如果我的父母因为我而不得不受苦,如果我从来没有在我的身上获得快乐,那会怎样 生活,如果每个人都把我的性取向视为我的身份而没有别的………………………………………………………………………..

喋喋不休似乎永远不会停止……………

(这只是冰山一角)

不,我没有结婚,我不会破坏一个女孩的生活,,,,

我无法为整个社区发言,但让我告诉你我大学时的朋友。 我们不是非常亲密的朋友,而且大多是’A’过去常常找我出去并想要出去玩。

我们悠闲地散步,他是一个说话者。 他会继续谈论我如何需要更多地关注我的时尚感,学习化妆,发型和减轻体重。 然后有一天他告诉我,他曾经在互联网上和随机的人聊天,假装自己是一个女孩,并声称这完全是个恶作剧。

他恳求我去见一个在我上网与他聊天后来到我们城镇的人 – “去见他这个女孩然后我们可以笑一笑”。 回想起来,我现在意识到,大约在同一时间,他已经减轻了一些体重并且开始穿得更加明显。 他非常想自己去,但根本不敢。

通过这一切,我幸福地没有意识到他的性取向。 有一些谈话,但我没有注意。 我有自己的成绩和竞争性考试需要担心,无论哪种方式对我都没有影响。

毕业后我们搬到了不同的城镇。 他打了几次电话,谈到他的室友多么英俊,办公室里的女孩们打扮得多好,直到最后我们失去了联系。

最后我听说他娶了一个女人并立即离婚,他的保守家庭把他送到了一个不为人知的地方。

无论你现在在哪里,我都希望你能成为自己,找到爱,平安和幸福。

这太糟糕了! 我是同性恋和印度人。 目前我住在美国。 当我在印度时,我常常约会一个人。 我们在一起非常开心并且有着密切的联系。 他几乎了解我的一切,我也是如此。但真正的问题始于父母希望他结婚的时候。 他不能对他的父母说不。

他给我的原因是“我一直都很疯狂,被宠坏了。 我从来没有让我的父母感到骄傲,我不希望社会因为我的性行为而对待他们。“所以他娶了他父母为他选择的女孩。 他现在悲伤沮丧,过着孤独的生活。 他不能离婚因为它再次给他的家人带来了很多问题。 他只能和他不爱的女孩住在一起。 我为他感到非常难过。 我希望人们更加接受和善良!

我是同性恋和青少年。 我完全相信宝莱坞风格的爱情。 完全是rom-com。 我17岁。我以前认为我至少有一个男朋友。 但我很少知道印度同性恋的真实情况。 我来到我妹妹​​那里,她和我聊了一个月。 当她这么做的时候,她完全忽略了我们曾经没过的谈话。 没有发生任何事情。 当我看到印度最高法院,印度议会充满同性恋偏执狂; 我感到绝望。 我想在这个国家我什么都不会发生。 我计划离开印度。 这是我唯一的梦想。 这也让我痛苦。 但我别无选择。 我不能在一个你因性取向被监禁和强奸的国家。 我17岁,我的班上已经开始了直言不讳的浪漫。 那时我感觉很糟糕。 可能我会在30岁时找到一个男朋友。

我18岁。我是毕。 我住在印度的加尔各答。 我的朋友知道我是谁,我是谁,他们爱我。 他们因为傲慢大胆而自信而爱我。 但我知道我永远不会向父母出来。 他们不会接受。 至少不是现在。 就像印度父母的心态一样,他们会说“你太年轻了,不知道。”

也许明年,当我带着美国文化移居美国时,环境会使他们更加开放。 *渴望思考*人们只能希望。