您何时以及如何判断出您是变性人？

（警告：亵渎，简短地提及几乎是自杀。）

谁的男孩，让我们这样做。 很确定我有资格。

当我六岁的时候，我发现自己与众不同。 以最刻板的方式成为可能。 玩具。 是的，那些。 不要笑了。

我一直都是粉红色的。 特别是假屁股化妆/美发沙龙。 不要误会我的意思，我和他们一起玩，但我想要更多的东西……谨慎。 少说明一点。 “一个女孩住在这里！”一个霓虹灯厨房套装尖叫道。“她玩这个东西。她是个女孩！”

我不知道。 我不喜欢它。

我只想玩蓝色玩具，绿色玩具。 我甚至梦见突然变成一个男孩。 在我的梦中，有一天我醒了，噗！ 那就是我。

还有更多的故事，但让我们继续前进。 那个特定的故事可以等待。

当我十一岁的时候，我收到了一个电话。 是啊。 我很有特权。 之前我曾经有过我姐姐的旧粉红色翻盖手机，但是Snake一切都很好。 我喜欢Snake。

现在这款手机看上去很棒。 这是一部iPhone 5S。 我现在还有那个电话。 我非常喜欢它，尽管它有各种裂缝和电池保持力。

最重要的是，它有一个互联网连接。 我自己的，不受监控的互联网连接。

结果很好，因为我是一个偏执的笨蛋，并记得陌生人的危险（也适用于网上，儿童），但我坚持认为我是赫拉接近一些混乱的狗屎。 幸运的是，我感到无聊，然后去了模因。 啊，模因。

当我十二岁的时候，我上了一个名叫Tumblr的小网站，它永远改变了我的生活。 Tumblr是一个混乱的地方。 但你可以找到好东西。 好人 在Tumblr，我了解了LGBTQ +人的存在。 （我受到了庇护。）在Tumblr上，我开始思考，“好吧，我想知道……”

然后我发生了一场重大的宗教危机，并在Tumblr登记了大约一年。 我很恐慌。

我也是极度自杀，所以就是这样，但这不是我的观点。

我在家上学。

想象一下，如果你可能：十二岁，自杀不太漂亮的女孩，整天在一间小而混乱的卧室里出来吃饭，被剥夺了所有的社交互动，以及他们拥有的一种应对机制。 它永远不会漂亮。 我花了两年时间。

这些都是成长的痛苦。 我不后悔。

然后，东西有点改变了。 我几乎自杀了，再次吓坏了，经历了为期一周的内省和忘记吃饭的事情，开始继续抛弃像食物和睡眠这样的凡人的东西来做更重要的事情，比如想知道为什么我很奇怪做白日梦成为仓鼠。 顺便说一句，我只是，而且很无聊。

然后我回到了Tumblr，因为我注定了。 这一次以开放的心态。 我尝试了一些东西，发现什么适合，什么没有，并坚决不选择标签。 他妈的标签。 它们可能对某些人有用，但我不想要一个。

我 – 不是女孩。 我承认了。 我选择了一个新名字，一个更好，更好，更多我。 当我听到有人说出来时，它仍然让我颤抖。 这一切都非常新，尽管我一直在思考和解决问题。

现在我在Quora。 回答我可能没有资格回答的问题。 一直在学习东西。 试图给出我的想法，增添这幅充满希望和恐惧，绝望和快乐的画作，即人类生活。

哇真的很戏剧性。 我只是在这里他妈的等着屎来击中粉丝。

谢谢阅读。

-M

我看到了他们：山。 他们很大但急切地等待攀登。 不是因为我喜欢挑战。 因为他们默默地承诺。 除了他们在东方，奠定我们的目的地，天堂的平原。 我们会像回到家里的失散多年的儿子一样受到欢迎的地方。 人体 对我们来说 似乎总是一种风景。 和隐士一样，我们正在寻找自己 ，自己的 身体 ，自己的 风景 。

这不是我生活中的一些诗意。 这是我。

作为孩子，我们都有类似的身体。 类似的自我。 亮。 有希望的。 光辉灿烂的生物。 性别？？ 所有我理解为小孩子的是那些短发， 纠结和肮脏的头发，泥浆泼的短裤和明亮的T恤的生物是’男孩’和小巧精致的小东西，长长的锁和可爱的笑容优雅地穿着连衣裙花卉图案和丝带蝴蝶结是’女孩’。 没有人要求看看你妈妈在圣诞节时得到的撕裂的Levis牛仔裤里面是什么 。 没有人告诉小精灵他们的架子是多么令人印象深刻’。 没有人告诉男孩他们是什么’宝贝磁铁’或’dreamboat’。 没有人谈论聚会 。 生活很简单。 哎呀，是的！

但天空中那位优秀的老胡子家伙有一个突然变化的计划。 Urrghh。 通常情况下，当每个人都是11-14时，变化开始了。 B-BBut ……现在有些东西正在变化。 虽然大多数小精灵和肮脏的泥泞都很渴望并开始喜欢这些变化，但我们中的一些人开始过着噩梦！ 小精灵们正在成长为美丽优雅的女性，而且这些斑点（对不起男人们！）正在变得更好，整理和增长的胡须和东西。 大多数人都在庆祝。 肌肉和定义，曲线和柔软的皮肤……这一切。 当然， 有些事情总会让每个人都出错：

但是，大多数人都喜欢长大。 少女很有趣。 除了情绪波动和东西。

现在，我们中的一些人对我们身体发生的事情感到非常困惑。 我急切地等待Johnny Bravo的肩膀（啊…… 90年代的漫画！）。 我等着胡须。 我等待着一个深沉的男中音。

这一切都没发生。 相反 ，我发现自己试图思考如何切断身体的某些部位。 他们不属于我！

当我们试图弄清楚我们衣服上的哪些图案可以掩饰我们不完美的轮廓以及如何用某些“ 装置 ”和窒息来打破我们的胸腔时，为什么这些斑点现在是帅气的？ ＃Howtobeatransman101

我记得有点小事。 笑你可能会也可能不会，这取决于你。 在青少年时期，所有女孩和男孩的声音都会下降。 是的，女性也是。 然而，两种性别的下降差异显着不同。 包括我在内的一些变性人会告诉你，当我们的声音第一次掉落时，我们是多么高兴。 但我们感到非常难过，“我们头脑中的声音”和“他们听到的声音”都是不同的。 我承认，感到惭愧和悲伤，我离开了唱歌。 我喜欢的东西。 只有在夜晚的寂静中，当没有人在身边时，我会开始轻轻地哼着自己。 说实话，有时我仍然怀有向某人唱歌的秘密愿望。 🙂你称之为奇怪的恋物癖？ 我称之为多年压抑内心的自我。 *叹*

这就是我所知道的，即使我一直认为自己是“其中一个人”，但我并不完全像他们一样。 那是我意识到他们是顺性男人的时候。 我不是。 我是个男人。 一个变性 人 。 是的，形容词不能改变或破坏人类意义。

回到浪漫开场的答案。 我是一位概念艺术家。 我通过视觉看着人体。 我在其中看到了大自然中的风景。 “山脉”是女性轮廓的隐喻，“平原”是男性景观的隐喻。 我实际上甚至有一幅名为’Touch-me; 触摸我不是这个想法。 即使我对分享这件艺术品犹豫不决，你还是去吧：

PS我可能有一种邪恶的幽默感。 但这并不意味着我正在破坏成为跨性别的斗争。 我明白这有多难。 我的语气并不意味着伤害任何人的情绪。 此外，这个答案就是我何时以及如何意识到自己是跨性别的。 并非所有跨性别男性，女性和人都有相同的经历。 我所拥有的一切都是诚实的。

马上。

我躲在浴室里，在手机上听Aaron Tveit的声音。 这是夏天的第一天。 由于我非常有趣的焦虑症，我几乎整天都在惊恐发作。

我会在这里说，即使我还不能大声说出来。 我变性了。 我是一个男孩。 我是一个男孩。

回想起来，它似乎很明显。 我当然是。 当然。 我记得青春期是多么可怕，当我从妈妈身边继承小乳房时，我是多么放心。 我记得总是不喜欢正式的活动。 我喜欢连衣裙……只是不喜欢我。

自从我掌控了我的衣橱以来，它就一直在向男性化。 解雇总是容易的。 我只是个假小子。 我也从未喜欢过指甲油或化妆品。 在其他人，当然。 这不是我的风格。

我认识几个跨性别者。 包括我的女朋友。 弄清楚我是潘没有产生这一半的斗争。 我有理由相信我已经过了几个星期了，真的。 我只是不想承认。 这变得相当漫无边际。

一位朋友上周给我发短信，询问我是否认识任何可能需要活页夹的人。 有人给了他一个太小的东西。 所以我找到了另一个朋友。 由于第一个人没有去我们学校，我在家里用粘合剂住了一晚。 当然我试过了，它比运动胸罩更好用。

感觉……对。

所以我在这里。 这是一篇匿名帖子，因为我只打了50个粉丝，至少有一个人去了我的学校。

我在一个多星期的时间里有一个头发预约，我突然很兴奋。 我有一头腰长的头发，我想这就要改变了。

我在这里。 我的名字，我喜欢的名字，是艾略特。 我变性了。 这就是我所知道的。

我一直觉得很好，但直到大约2。5年前才真正意识到这一点。

我发现是偶然存在的。 我在Today Show网站上观看了很多视频。 我真的不知道为什么，但那是我当时在空闲时间做的事情。

然后我看到一个关于跨性别女孩的视频。 我开始观看视频，不知何故，她说我可能与之相关。 这让我很好奇，接下来的两个月我一直在观看FtM人的视频，查看有关跨性别者的文章，询问有关如何出来的建议，基本上我想知道的是什么。

我探索了两个月，然后坐下来意识到， 这就是我。

我正在看电视。 我看到了图拉（Caroline Cossey）的简短采访。

OMGosh！ 那是我！ 我可以认同她了！ OMGosh！

之后生活发生了变化。 我在追求。 我必须知道更多！ 我去了公共图书馆。 只找到一本书。 我住在一个小镇。 我甚至在卡片目录中查找了变性人这个词，我很害怕。 我以为人们会知道我在做什么，八卦会像野火一样蔓延开来。

我不得不返回几次，最后鼓起勇气实际触摸这本书（一本小平装本），阅读其中的一些内容。 并最终检查出来。 这本书曾提到John Money医生是如何参与帮助一个家庭的，他们的解剖学上出生的男孩通过严重的环境失去了他的阴茎。 John Money如何建议父母抚养孩子。 这一切都可供我阅读。 我认为这本书提到了一些关于变性欲的其他信息。 我的思想开始有了新的认识。

那时万维网并不存在。 我必须尽可能多地搜索信息。 几乎不存在。

我在当地的大学里找到了一位心理学家，他说他会以每小时250美元的价格来看我。 这是在80年代末期。 他显然是为了钱。 我当然买不起。 反正他也许不太了解。 任何收取过高额费用的人都不是信誉良好的来源。

我尽力找到尽可能多的东西。

从那时起，我意识到我是谁。 我的生活发生了变化，最终，8年后的1995年，我过渡了。 所有的切割，切割，截肢尝试和自杀企图都停止了！ 我按照自己的感受和生活方式生活。

因为图拉（Caroline Cossey），我发现了我是谁。 90年代后期，我买了她的书。 阅读几次。

谢谢图拉！

从青春期的性知觉开始，你就会有一种意识，一种深刻的心理痛苦和不适。 你的整个身体都感觉不对，你觉得自己被拉成万圣节服装终身。

你在整个成年生活中都意识到身体和大脑之间的这种冲突，你可能会试图否认你的意识，并希望它消失。 它永远不会，因为它不能。 你一直都知道，但实现和接受现实的那一刻通常伴随着某个时代的精神崩溃。 对于mtf来说，我认为平均年龄是20年代早期，而对于ftm来说，它的平均时间早在30年代末40年代。

我发现因为烦躁和无法隐藏自己的真实自我变得更强壮，并且随着年龄的增长而变得更强。 在年轻时，它更容易隐藏，但随着年龄的增长，在每种社交场合都无法忽视。 我正在为同一性别的人工作，不断地发挥我的反式行为，尽管我讨厌自己，但这不是我可以控制的。

Quora用户回答作为变性人，转换时你做的第一件事是什么？ 你为什么先这样做？ 这在情感上对你有什么影响？

当我年轻的时候，我讨厌长头发。

我讨厌我被迫穿的衣服（并且宁愿选择裸体而不是穿着如此少女和褶边的东西）。

当学校开学时，我对女孩很尴尬。 不觉得我属于那个群体。 我的意思是，我发现与男孩相处更容易，因为我们有许多共同的兴趣和诸如此类的东西。

我开始试验我的头发。 我把它长了很长，把它扎成马尾辫，然后将它翻过来。 当它被固定时，它实际上看起来很酷。

当我进入青春期时，我试图让我的胸部不长，因为我知道男孩没有那些。 我每天晚上都会睡在肚子上，试图阻止他们的成长，所以我仍然可以成为一个男孩。

当我学会变性是一件事时，我意识到就是这样。

这就是我如何弄明白的。 当我被告知这是一个选择。

但是，所有警告都在那里。

我会说第一次尝试出来，我是在一年级时出来的。 那天我告诉我的父母，我想成为一个女孩，除了这一点，我对一年级的唯一显着记忆是脑电图和警方的询问，所以我认为说我的父母不是很安全反应太好了。 我认为在这种情况下的催化剂是与其他孩子的社交，看看男孩和女孩如何行动，并注意到我不是一个男孩。

第二次是我十几岁的时候。 当然，我正在经历青春期，看到我的身体发生变化的方式与我是谁不一致。 我试图再次告诉我的父母，为了我的努力，我被送去“修复疗法”，试图为同性恋者祈祷。 我父母用我的大学基金付了钱。

第三次是我成为无神论者的时候。 随着宗教狂热浪费的消失，我被告知的所有反传播宣传和谎言开始消失，我可以看到自己是谁。

我的回答让我感到惊讶：我生命中从未有过一刻，我不知道自己是变性人。

当然，这意味着从我意识到任何性别相关的那一刻起。