关于傻瓜和怀孕烦躁不安

故事中的内容注释,提及自残和知情,虚假脂肪和恐惧症

这是我撰写的有关性别的系列文章中的第十一条。 我对个人叙事和跨性别研究的研究是平等的,我希望探讨那些困扰了我一段时间的话题,但是我没有花时间写这些话题。 被称为“半机械人宣言”的东西与跨性别有什么关系? 变性人与科学怪人的怪物之间有什么关系? 什么是新代词?为什么使某些人感到不安? 这些只是我希望在本系列文章中讨论的一些主题。

年轻又胖

我还没有写过关于肥胖的文章吗? 我讲过一个特别的故事,关于肥胖,尤其是在青少年时期,我只是假设我已经在这里(在本系列/中)中讲述过。

到目前为止(本系列文章)我唯一写过关于胖的文章是“我是跨性别者,你也可以。”

胖与反式有什么关系? 我从来没有这么认真地考虑过。 我一直很公开地发胖(事实证明,即使您花费一生的时间训练自己的身体占用尽可能少的空间,也无法掩饰这一点),但我只是公开公开在很短的时间里,即使这已经是我整个“成年”的生活,仍然不到我的一半。

我小时候(例如幼儿园年龄)发胖不是问题。 我会和邻居的孩子一起出去玩,他们的父亲很胖。 他和我的父亲,以及其他可能流连的人(我父亲的兄弟和他的朋友)会谈论让我踢足球。 我不知道足球是什么,我也不知道我不想踢足球。 我只是知道我的身体正受到关注。 我能够不穿衬衫就走来走去(这是一种特权,当时我不认为自己没有得到别人的特权,例如我的姐姐,这将成为我们家庭中的性别冲突) 。

一切都完美地包裹在青春的纯真中。 直到后来,我才会遇到我肥胖的身体的反对者。

一直以来,我开始发现有些错误。 当我遇到麻烦或父亲生我的气时,我会说很多孩子说的话,我会说我的姐姐/兄弟姐妹做的事情和我做的一样。 为什么我为此麻烦而她却没有呢?

我父亲会反驳说我的妹妹撒尿坐下,我想尿尿坐下吗? 已经太迟了。 我上小学时,已经在做我不应该做的事情。 我不应该做的性别事情。

除了小便站立或坐下是有史以来最奇怪的性别问题? 而且事实是,通过浴室帐单已经变成了一些人愿意死的小山,我当时在上小学,我不明白为什么这很重要。 并没有导致我停止这样做。 取而代之的是我一直坚持下去,但是我知道当我这样做的时候,我做的事情会把我标记为一个女孩,我对此深信不疑。 或者,至少我试图找到一种接受它的方法。 我会焦虑不安,害怕被坐下来撒尿(有人会告诉我我不只是在拉屎吗?)。

长大,长胖(三)

可能早于此,但我记得第一次被告知我应该多运动是在8年级。 由于学校威胁要打电话给DFACS,所以我父亲带我去看了一名精神科医生,而精神科医生告诉我也许我应该多做些运动。 我刚满十五岁。 我知道这一点是因为学校给父亲打电话的那天是我十五岁生日。 为了庆祝,他和我坐在我们L形沙发的两端,试图弄清楚为什么我会割伤自己(他后来给了我第一台笔记本电脑作为当年的生日礼物,戴尔Latitude,如果我不说拥有那台笔记本电脑会改变我与人互动并思考写作的方式,那会改变我与人互动并思考世界的方式,那将是失落的。我在笔记本电脑上做我的第一本杂志,从事学校工作和笔记本电脑上的小说。直到我高中二年级为止。

我不确定我应该做些什么运动。 我父亲有一个Bowflex,但它在他的房间里,如果有记性的话,它可以当成衣帽架。 我住在树林中间。 从我早上去公共汽车站到下午公共汽车站四分之一英里长的路程对我来说,我感到自己足够锻炼(更不用说我在体育课上所做的一切了)。 我什至对精神病医生说,我猛烈地听音乐。 如果这既被医生视为运动又已经具有度量标准,那并没有消除我的肥胖身体,那将不会有什么问题。 我大概在四,五点下车,而我父亲大概在6:15–6:30左右上班。 我们一个人住。 在树林中间。 我想我应该提高自己的心理健康水平。

傻瓜

大约在同一时间,其他事情开始发生。 我自己对大多数单词并没有厌恶感(就像某些人一样,例如带有“潮湿”一词),但是至少有一个例外,那就是波特曼托,傻瓜。 我在中学或高中时开始听到的“男人”和“胸部”的组合,当有人用它来指代我的身体时,设法增强了我作为男人的社会地位,同时也排除了任何可能性简直就是我的胸部。

“ Moob”以这种方式男性化了乳房的观念,而其主要功能和目的是使人们以为是男人而使他们蒙羞。

可能是因为我作为一个胖人的胸部的形状和形式而从未经历过胸部烦躁不安(或者可能是我只是没有胸部烦躁不安),但是可以肯定的是,我讨厌我的胸部被称为傻瓜。 我的脂肪已性别化,然后再次性别化。 这些性别信息使我为自己的身体感到羞耻。 对他们来说,不仅我不是一个像朋友一样成长的女孩,而且我还是个胖男孩。

怀孕烦躁不安

我从来没有真正想到过胖,但是我确实想到了别人以这些特别的方式将他人对我的身体的感知和与我的身体的相互作用性别化的方式。

从我小的时候起,我就一直对幻想有幻想,至少可以追溯到四年级。 好吧,当然,今天,我幻想着一个理想化的顺式,异性恋核家庭,但我还不知道自己的身体无法适应。

有趣的是,那些认为我是(顺便男人)男人的人,会坚持(尽管不使用这种语言)我是(顺便男人)男人,如何评论我的肥胖身体使我看起来怀孕。 我认为,通常情况下,这会发生在家庭中。 有人会起来摸我的肚子,问我什么时候到期。 更糟糕的是,如果我只吃了东西,而我却毫不歉意地把自己的腹部伸出来,甚至可能在揉它(这不会自己揉搓!大餐后的腹部揉搓感觉太棒了)。 对于人们来说,这似乎是个有趣的笑话,“你什么时候到期?”

我花了很长时间才意识到,由于这种原因,我的感觉是怀孕烦躁不安。 我觉得这很糟糕,我认为这是对我胖胖的身体的耻辱。

老实说,大概是在过去的两到三年内,我什至意识到怀孕烦躁是某人可以拥有的。

与经期烦躁相同。 在初中和高中时,我对经历时期的朋友说的最荒唐的话是,我嫉妒他们获得和生育期间。 当然,我现在知道,分期并不是女性身份的最终全部标记,并且在话语中做出了无尽的贡献,宣称:“甚至不是所有顺式女性都有分期,而顺式女性也没有分期。他们的生活!”更不用说不是每个有经期的人都是女人。

但是对我而言,尤其是在当时,这是我无法获得女性身份的最终指标,我永远也不会经历一段时间。 我永远不会来月经。 当然,如果我没有月经并且没有月经,我将永远无法怀孕。

在我去佐治亚州高地的那段时间,我开始坚持在线阅读有关正在开发的手术的信息,这些手术将允许子宫植入,从而怀孕。 也许对于某些人来说,这听起来仍然像是遥不可及的科幻小说,但是科学正在大步向前(并不是我曾经设想能够负担得起)。

所以

我一生都在镜子前度过,希望我可以将腹部的一些脂肪散布到臀部,大腿和臀部,因为我确实有身体不适,臀部,大腿和臀部不适都位于生殖器烦躁不安的顶部(可能没有人告诉我假设的未来GRS外科医生)。

我在高中时代和一个孩子住在一起,一个孩子会过来抓住我的肚子,摇晃它并大笑(我一直找不到它,所以如果这是本系列的重复故事,我深表歉意,我正在努力不重复自己。

我花了一段时间被告知,如果我减肥,我的阴茎会更好地改善PVI(没有人停下来意识到我不希望我的阴茎能够更好地进行PVI)。

因为我要写这本书,所以希望我能找到这部漫画,但是也许你们所有人都会找到它,或者是另一个有用的来源来备份(或质疑它!)。 当我第一次开始在Tumblr上度过时,我记得我曾经看过一个漫画,其中有人因为太胖,胆固醇太高或血压太高而无法使用HRT。 我只知道这就是我第一次血液检查结果的阅读方式!

多年以来,我的胸部被称为“笨蛋”,这使我很难接受任何人可以对我的胸部说好/肯定/肯定的事情。 当一个意味深长的跨性别,非二进制,性别等人士试图告诉我,如果我愿意的话,我可以配戴胸罩,但我又回到了关于我戴胸罩的评论成为评论的时代嘲讽和贬低。 我自己可能遇到的最大的医学难题是,无论我现在想要还是现在可以填写,在我开始HRT之后追求胸罩佩戴才有意义。 尽管我处理的人越来越少,但我仍然担心怀孕不安,但我们可能会在几周后谈论更多有关怀孕的烦恼。

此外,我总是想知道我是否有任何互动,例如社交,专业,轻浮,浪漫等,都会受到我作为胖女人的影响。 对我而言,除了人们对我说的话以外,困扰我的还在于他们可能在想什么,但对自己而言仍然如此-关于我的胖胖的身体,我的剃光的头,我的漂白的头发,我的彩绘的指甲,关于我介绍自己为杰西卡或金的事实,但他们允许自己在指代我时使用他/他/他的代词。