当一群跨性别者聚在一起，尤其是与许多新近过渡的人聚在一起时，人们将比较他们的童年经历。 这是自然的。 我们相当稀有，而且与众不同且孤独。 在某些条件下，找到像你这样的人不仅是一件好事，而且是一个感觉正常的机会。
在跨性别者社区中，我们也有一些聚会路线，尤其是关于常用短语和风格选择的聚会。 例如，您不会说“我天生是一个男人/女人”，因为这意味着您并不总是与自己的性别相同。 另外，甚至只有一个智能颈神经元的人都会说：“妈妈真是太难受了！”过去谈到自己时，就像现在看到的那样，对自己进行性别区分。 而跨性别是一种现象，这种现象是在有意识的选择之外发生的。 我们欢迎为它是更奇怪还是医学现象而斗争，但是当需要与政客和医疗政策人士交谈时，我们强调这是医学上的痛苦。 请注意，当我在这里使用第二人称时，每个人都可以选择自己的代词，但也可以选择自己的语言，这样才安全。 但是对我来说，如果我对自己违反这些规则之一，我总是觉得自己有点胆大或逆势。 尽管普遍存在“使用适合您的情况”的警告，但有时我还是觉得自己被告知如何与朋友，无知的陌生人甚至自己形容自己以及如何形容自己。
我们珍视某些习俗和语言具有民事话语权，也希望向好奇或无知的顺人士提供一致的信息。 它使我们远离彼此的喉咙，并且在我们从字面上不得不游说以保持我们的浴室特权时在政治上具有密切联系。
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除此之外，还有一个本质主义叙述的脚手架，这种叙述常常很有效，尤其是在过渡初期。 而且很容易告诉父母。 从成人跨性别女性的角度来看，我的观点是：
自从我记得以来，我一直感觉与众不同。 我一直都知道我应该是一个女孩。 或者，如果我不知道，我总是强烈地感觉到成为一个男孩是错误的。 或者，如果我不觉得那样，我总是感到奇怪。 在我十几岁的时候，我对青春期感到恐惧。 我好难过。 随着荷尔蒙开始流动，我变得沮丧，生气或麻木。 我学会了很好地隐藏自己，并继续进行男性气概的行为，以保护自己免受恶霸和无知的社会的伤害。 它的压力越来越大，持续了数十年之久，直到我向自己展示出来，然后向我的亲密朋友和家人展示，就像我一直以来一样。
这个故事是一个可爱的故事，除去了几个毛病，我敢打赌，它描述了许多读这本书的人。 但这绝对不是普遍的，不应被视为最有效，最健康或最真实的翻译方式。
我对我的母亲，HRT医生和我的朋友们讲了几次这个故事。 我一生中经常会强调轶事和烦躁不安的症状，我的确感觉自己像个顺式男性。
小时候，我不能说我是否烦躁。 我回想不到。 我知道我是个忧郁症的孩子。 我很可能在频谱上。 我一直在某种程度上感到沮丧。 在我的意识中，抑郁就像半活火山。 有时会有隆隆声或硫磺喷出，有时一切都在内部和外部被破坏。 如果我因为烦躁不安而完全沮丧，那么现在我很沮丧，因为我是一个有魅力的女人，在一个自由的城市里干得不错，因为我自己是一个跨性别的人，让我感到更糟的是我自己，所以当然可以离开我。
在高中体育馆里，我讨厌举重室和更衣室，但这更多是因为我被欺负了，而体育教师认为欺负是一种品格。 在更衣室里，我并不觉得自己是男性和裸体。 在这种情况下，十几岁的男孩是噩梦，我觉得自己很容易成为目标。 但是，当我向人们讲述我如何跨性别的故事时，我会遗漏说谎。 简而言之，我在更衣室里感到不舒服。
实际上，我很期待青春期，因为很多欺凌行为都是因为我胖乎乎而没有青春期。 我因腿无毛而受到欺负。 在声音开始破裂之前，我把声音压低了。 我期待身材高一些，少一些柔软，因此在啄食顺序中处于另一个位置。
在生活中，烦躁不是一件很强烈的事情，除了一些顽固的cast割思想。 一旦我发现性和手淫，这种潜在的烦躁似乎就不会跟着我进入卧室。 不必太刻板，但我喜欢顺便人喜欢我的垃圾。 作为一个家伙，我的家伙很好。
在高中时，我了解到行为很有价值。 学习自我的荣格模型非常有意义，在这种模型中，我们自己的有意识和无意识模型都嵌套在一起。 我从字面上看无法处理自己，因此我将其包裹在控制我的思想和感觉的自我中。 而且我的自我感觉太原始和诚实，无法公开，所以我将这种无聊的表情包裹在精心绘制的角色中。 希望说的角色适合我想成为的人，但也能达到成为别人可以与之共处的人的必要目标。
我认为我没有躲藏，而是让公众面对我适合自己的环境。 我认为每个人在他们可以妥协的生活领域都可以做到这一点。
老实说，一旦我开始了解成年，那个角色就起作用了！ 我找到了爱，在抑郁症摧毁了我的第一次尝试并终其一生后，我完成了大学学习（一个女人节省了一个学期）。
但是我的沮丧仍然存在。 我开始怀疑是什么让我感到更多，甚至感到幸福，然后开始拉扯奇怪的线程。 诸如cast割的想法之类的东西，我对跨性别女性的怪异嫉妒以及对有毒男性气概的普遍沮丧。 从这个角度来看，我觉得我是一个强制性标准的人。 我想知道雌二醇是否会作用于我大脑中的神经元，因为我希望心脏中的某些部位与解离和自闭症反应。 没有换装和清洗的循环。 我从未尝试过穿妈妈的衣服，也从未尝试过与角色创作者一起打扮自己的女性角色而在游戏中花费数小时。 我将过渡看作是人生中积极的一步，这是减轻行李负担的一种方式。 我曾经去过知情同意医生，被告知回家考虑一下，等我再考虑性别后再回来。 我回来了，告诉我我在上面写的故事，抽了些血和药丸。
那么，是骗子吗？ 我是假冒的跨性别女人吗？ 在我更黑暗的时刻，我可能会说“是”。 但这是假期，我心情很好。 相反，如果我使用物理手段打破魔法来制作费伯奇蛋的原子副本该怎么办。 我将两者都放在您面前，却无法知道哪个是哪个。 哪个鸡蛋是无价的古董？ 本质主义者的答案就是其中之一，但是我们不知道哪个。 表演主义者的回答是，它们都具有使鸡蛋从物质意义上着迷的特质，而才华横溢的俄罗斯珠宝商的故事并不真的与制造鸡蛋的特定珠宝和金属有关。 它们都体现了一个迷人的物体，需要令人难以置信的手工技能。
无论我来自哪里，从表演主义的角度来看，我现在显然都是跨性别女人。 我遇到烦躁不安（尽管我不必跨性别）。 我期待进行底部手术（尽管并非每个跨性别女人都希望自己的身体如此改变）。 我喜欢穿着女性服装，并喜欢用声音表达自己对自己最好的模仿。 我喜欢和其他女人成为朋友，并喜欢那种独特的柏拉图式亲密感。 我做一些练习，希望能强调自己的女性气质，并能与我以前认为是“运动能力”的男性骨骼相处融洽。
所以也许我本质上不是一个女人，无论那意味着什么。 这并不是说我不相信人们本质上不可能是性别，而是更何况表演主义或本质主义都不能解释性别的所有表达或感受。 此外，我们寻求性别的解释不一定与普遍真理有关，而是在我们自己的脑海中找到可以解释目前正在发生的事情的词语。 无论我以前是男性，还是以前一直是女性，我现在和现在显然都是跨性别女性。 我的过去无法改变。
