性虐待开始侵蚀我的个人空间。 第一次之后，我不再觉得自己对自己的身体有发言权，也没有建立自己的界限的权利。 小时候，潜规则是绝对的。 不要打扰大人。 不要back视大人。 不要说闭嘴。 别说谎
现在有一个废话的公式。
这些规则支配着我的成长岁月，当我应该在我们的大型旋转式电话上战斗，奔跑或打电话给警察时，让我保持沉默。 相反，我适应了。 在以男性为主导的宗教中进行社交修饰的同时，我不知不觉地适应了那些扭曲的信仰，并将其带入与同样在该文化中渗透过的伴侣的婚姻中。
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情侣空间
不要打扰神职人员。 养家糊口的人。 不要不同意家庭中的精神领袖。 养家糊口的人。 闭嘴 在需要保持和平时撒谎。 让他开心。 他走后你可以过上生活。
安德鲁（Andrew）因其精神上任性和叛逆的家庭而过度性化，他在年轻时就接受了培训，以了解“真正的男人”的所作所为。 色情，图像笑话和成人话题一直出现在他家的公共空间中。 父亲在情感上缺席的地方，他的叔叔无论是否愿意都在接受教育。 如果您不擅长为您的女孩舔阴部，那么其他人也可以。
我们在高中相识，世界就在我们身边。 我玩得很酷，因为我正在和别人约会。 安德鲁直接演奏它，因为他不知道会发生什么。 他积极地追求我，我喜欢它。 我在一周之内与男朋友分手，我们互相宣称是个避难所，一种安慰和好奇心。
安德鲁（Andrew）接受被压抑的幻想并通过我活下去没有错。 我与自己达成协议，在精神上站直之前，他将是我的目标。 跟着这个家伙，别再偷偷摸摸，好色的想法或行动。 他会成为我的逃亡者，然后我站起来，及时毕业，离开小镇，开始我的生活。
他是我的暂停按钮。 我非常喜欢他。 在后座和路边他妈的之间，我保持了房子的规则。 这意味着要进行教堂聚会，下雨，照耀或潮汐的清理时间。 安德鲁同意和我一起去，以获得更多的时间在一起。 在会议室里，他了解了为什么他应该传达男孩们容易产生的那些好色的想法。 以及如何正确执行。
如果他不打算去传播上帝的信息，那么结婚是在色情和滥交等犯罪行为发生之前，传播那些充满欲望和罪恶思想的正确方法。 长老们说，引导他们结成正当的，正当的婚姻 。
简单。 避免罪过。
只有我和他的家人知道他已经有了很多色情片，并从我们关系的一开始就疯狂地抛弃了我。 你知道，安德鲁曾经是我一次，我对性生活没有后悔。 没有罪恶感 没有羞耻。 不要怪 那是我和他约会之前对自己达成的协议。 在真诚地pent悔并再次成为好女孩之前，我会有那种喜悦。 我之所以能够这样做，是因为无论如何，这个小镇上的任何人都不会长期受益。 我一毕业就要离开。 工作排队。 世界在等我。
然后我爱上了他。
安全空间？
安德鲁是我的例外： 永远不要相信一个人。 我们像兔子一样操，我完全允许他进入。 我让他进来是因为没有和我们谈论未来。 我们非常享受美好的时光。 直到事件发生。 事件。 自从他第一次强迫我之后，亲密，信任和疯狂的抛弃对我来说是没有选择的。
与他意识到我一周左右以后不去上课相比，当他使用我时，我感到惊讶，困惑和背叛。 就这样，我的命运被封印了。 我没有在华盛顿特区担任保姆工作，而是把我的小镇放在我身后，而是成为了一名统计人员。 他也是。
让我在文化，精神和个人方面感到羞耻。
快速，安静，shot弹枪的婚礼恢复了我母亲的名声，高中毕业两个月后我结婚了。 尽管仍然感到困惑，但我仍然爱着安德鲁，尽管我感到困惑。 这真的发生了吗？ 也许我误会了。 也许是我的错。
几个月过去了，我仍然对事件感到疑惑。 我们从未谈论过安德鲁强奸我。 反正不是。 就像他的风格一样，这一刻很简单。 我说过“ 不，我们等一下。” 他说：“在穿这些内裤之前，您应该已经考虑过这一点。” 我感到他第一次猛拉并刺穿了我。 我看着天花板，直到我可以把那些他妈的内裤放回去回家。
当我打开他的门时，他再次说，如果我不想他妈的，我不应该在内裤看起来那么性感。 也许他是对的。 那就是我们的谈话。
当我想到那一刻时，我想知道自己做错了什么。 或者，如果它发生了。 有时，我想到了与安德鲁离婚，反对所有宗教和社区的污名。 那也许会给我一点距离他的空间。 但是我从一开始就爱护并信任他，这对我来说是罕见而宝贵的。
毕竟，对我来说，被强迫并不陌生。 只是为了我们的关系。 因此，我试图回到身体和思想上的那个预先强调的地方。 我最终将分区了。
安德鲁的行为没有任何不同。 好像根本没有发生。 他善良而有趣，并且敏锐地意识到要帮助我度过怀孕的痛苦，因为我是。 孕。
共享空间
每天，我醒来时都想起自己比我少一点，多一点魅魔。 怀孕是一个令人恐惧的经历，充满了数月的晨吐，昏厥，最后是卧床休息。 我知道我自己内部的空间更少了，因为现在我体内有一个小家伙。 我们的小家伙。
即使选择爱我们的孩子布拉德利，我也感到不满。 布拉德利通过暴力的爱进入我们的生活并不是错误。 因此，我选择爱他，因为我对他的不满是他在我的空间中的全部副产物。 还有我所有的其他男婴。
我以同样的方式看了我所有的怀孕。 我的身体遭到了可怕的侵犯。 他们如何进入我的内心是一种入侵。 结果四十周是我必须忍受的一次入侵。 一个身体在我的皮肤里面，并且一直在增长。 医生的探访，分娩和分娩甚至护理都是我默默憎恶的入侵，即使是一个像我男孩一样美丽的新生儿。
我生命中的男孩会死，或者如果我不让他们使用我的身体，我会死。 那是交易。 布拉德利（Bradley）不得不护理，否则他将死于饥饿。 （我很早就知道，配方奶粉是懒惰妈妈选择的一种婴儿营养食品。好摩门教的妈妈永远不会选择使用它。）医生不得不到处抚摸我，进行检查，以确保宝宝健康，并且要放松。他进入这个世界。 安德鲁·哈德（Andrew HAD）要在怀孕期间（分娩后仅两周）操我，否则他会死于无性生活，此外这是我的妻子职责。
所以我默默地，自以为是地忍受着。 我吞下了不满并克服了它。 就像我吞下我的厌恶一样，从教会讲坛上学习如何成为一个更好的妻子和母亲。 即使在努力做一个在家摩门教徒的妻子和母亲时表现更好，我也很痛苦。
我忙于成为家庭的心脏，无法改变该死的事情。 我太忙了，以至于对安德鲁的错误感到困惑和生气，而他不断的性需求显得愚蠢和自私。 当换尿布和准备晚餐时，它们逐渐淡出背景。
家庭空间
我被分隔开了，可以在卧室门外作为夫妻居住。 再有两个男婴来到我们的家庭，直到晚上我躺在床上才想到性。 然后轮到安德鲁了。 我有时尝试参加，有时找借口，有时看天花板。 在我繁忙的日程安排中，性生活一直存在。 养成了习惯，忙碌。
忙碌帮助家庭经营。 忙碌使空间问题保持距离。
我对安德鲁的感受感到困惑。 我不可能弄清楚他。 他对我很专心。 从我们结婚开始，他就竭尽全力对我友善和体贴。 为了照顾我们成长中的家庭。 也要成为一个负责任的成年人。 他不让钱进来，而我们却使家人继续前进。 他是一个好人。
我们认真对待我们的责任，只有当卧室门在我们身后关上时，我们才有时间记住合法的夫妻含义。 那是幻想，期望和妻子职责开始发挥作用的时候。
我成了感恩和怨恨的二分法。
几十年来，当我不喜欢被客观化，最小化和用作安德鲁的欲望工具时，我感到过失。 我对“ w琐的职责”感到不满。 我为什么不喜欢它？ 性爱应该很有趣。 这就是我在婚姻誓言前秘密地，邪恶地演奏时记得的方式。 我也知道性爱应该是神圣的职责。 教会领袖教导说， 与上帝结成伙伴关系以繁衍和补充大地 。 安德鲁也知道这一点。 我们想成为正义。 足以进入天堂。 或至少有亲密的权利。
安德鲁现在是我的合法丈夫，我不能让他知道我多么讨厌他的不断进步。 所以我把它推了开。 毕竟发生了过去。 鉴于他的努力程度，提出来将是不礼貌和残酷的。 现在我们结婚了。 因此，我反而偏偏了他的暗示，并说：“今晚不，我不舒服。”孩子们，我们的教堂职责以及杂耍屋和财务责任使我的借口看起来合理。
怨恨空间
我成了那些妻子之一。
有时我的借口奏效了，但安德鲁大多发牢骚或内or，反正坚持下去。 我工作很努力，难道我不能只从你这里得到这件事吗？ 这是他的口头禅。 我非常感谢他没有让我怀孕和贫穷，所以我忍受了。 他称我为冷酷。 因此，我开始为安德鲁旋转充满色情的幻想。 最后，我最终屈服于让他离开，我更讨厌自己。
由于对成为妈妈，妻子和大人感到“忘恩负义”，我感到罪恶和沮丧。 毕竟，我们已经与我们的期货和永恒的家庭适当地结婚了。 尽管我们比某些人年轻，但在我们社区结婚这个年轻人并不稀奇。 个人空间成为我的幻想。
安德鲁没有意识到我的不满，主要是因为他有可能。 他没有太多改变的动力，即使他看到我不高兴，也看不到他是我越来越不屑的焦点。 他练习让我出去过夜。 给我礼物。 他对我的宠爱远超过孩子。
我习惯于不诚实地隐藏自己的真实感受和想法。 在公共场合，我对安德鲁的工作充满热情和兴趣。 我们与穷苦的已婚人士在一起开玩笑，终其一生。 我真诚地爱那部分。 我只是不想和他一个人呆。 和小孩在一起并不难。 合适的，负责任的成年人不要谈论自己的性生活。 不在摩门教文化中。
所以没有人-甚至没有我的丈夫-都看到我如何吞下对空间的需求。 对于我对亲密关系的选择。 为了我的身体自由和拒绝的能力，没有精神，心理，情感，身体或性方面的影响。 我花了好几年时间表达我的需求。 还有更多的时间来执行它们。 多年与“教堂”的最终分道扬and，其道德义务以我的选择为代价。
声明SPACE
老实说，我花了好几年的时间。 要有足够的安全感以保持直率，并要有足够的强度才能与安德鲁（Andrew）争夺我的个人空间。 我从未说过我是棚子里最犀利的工具。 安德鲁也不是。 我们在一起已经28年了，仅相隔五次。 有没有听过这样的话： 要养一个孩子需要一个村庄 ？ 好吧，我想说这需要无数的治疗师，自助书籍库，library积的错误以及引发这种婚姻的各种沟通手段。
至今。
我们生活在周期中。 我们有上班时间和下班时间，致力于加长一侧，缩短另一侧。 我已经停止计数询问过的人的数量，“你为什么还结婚？”因为我们还没有完成，我想。 因为我的行与某些行不同。 因为我从我的孩子刚上幼儿园开始就开始寻找空间，所以我觉得可以。 值得拥有这个空间需要更长的时间来学习。
这是安德鲁和我第一次学会彼此诚实。 完全负责这件事。 承认彼此对空间的需求。 独立的卧室给我一个选择（和一扇门），我可以为我关闭。 最后，在我们说“我愿意” 28年后，一个干净的（共享？）共享空间。
宽恕充满冲动。 信任是一样的。 一种断断续续，受阻的东西，由于错误，不良习惯和使事情起作用的渴望而变得肮脏。 但是因为丑陋而将其丢弃的想法对我来说更糟。 我还没有准备好离开它。
这是我第一个系列的一部分： 《生活在性创伤阴影下的生活》 。 单击此处查看更多系列。
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