我的眼睛凝视着他,每一个字都是一把钥匙,可以释放他的心,让我得到我所需要的,我渴望的。 注意和亲密程度令人陶醉。 我把他带到了痴迷的旅程中。 他以前从未感到过这种吸引力。 我一下子摔倒了,我正在读他。 他喜欢什么,什么是激情,目标,梦想和抱负。 我被锁住了。记下我需要借鉴的所有重要信息才能得到我想要的东西。 我渴望无限的爱,让它深深刺入我的心,每一次呼吸都使我整个身体刺痛。 我体内的每条神经都是有线的和电的。 一场爱使您迷失在其中,每一个表情,每一次接触,每时每刻在一起都是欣喜若狂。
好的,继续游戏,我改变了与该人的下一次互动,向他们展示了我是他们的一切。 我是他们想要的东西的完美版本。 几个星期过去了,他被迷住了。
几个月过去了……真正的我从角色的缝隙中溜走了。 我没有他们曾经想的那样天真。 我不是他们需要保护的精美花朵,以免受到世界侵害。 然后他们质疑一切,我感到恐慌。 我的世界崩溃了。 我的心不会这样破裂,但我会关闭。 现在,这个人的所有感觉像开关一样瞬间消失了。 据我所知,他在说和指责我,他不爱我,他永远不会爱我,他将离开我。 然后自我保护就开始了。
离开,奔走,他不是适合你的人,他永远不会给你那种你渴望生活中最重要的深爱。 我的心在跳动,我环顾四周,就像他可能在那里。 我听到他的声音,看到他的脸我转回去,他不在那儿。 灯光,噪音,运动是如此之快,却感觉到慢动作。 我要么什么都不做,要么尽我所能剩下的一切。 向他解释为什么我不再爱他的原因是不值得的。 我太害怕听到我眼神不足的另一个原因。 我知道我一文不值,可悲,为什么他不明白这就是为什么我如此努力成为他想要的一切。 现在我讨厌他。 我感到愤怒,他怎么敢这么无情,他怎么敢想我不如他。 他不知道我给了他强度,我睁开了眼睛,看到了无限新的爱。 祝他好运,他将再也找不到这种狗屎了。
他说他想提出建议,因此他找到了联系我的方法。 他希望我成为他的妻子,即使我不是我所说的那样,他知道他永远也找不到其他人。 我还是很恶心。 即使我不是他想的那样,他还是敢说。 我比任何人想象的都要多。 我只限于爱的HIS版本而不是我的。 我不要这个 不再和我说话。
我是自由的,没有自己为自己创造的监狱。 我可以成为我,没有限制。 我很幸福,很自由。 每当我感到孤独时,我都会惩罚自己,我会通过运动或学习来自杀。 我每天尝试向自己证明自己的存在。 这释放了让我自由成为我的那一部分。 我必须为我感到痛苦。 我从小自学,痛苦就是爱。 这是我生存的唯一途径,是改变对爱情的理解。 每次我被踢,尖叫或以任何方式受到伤害。 我会感到非常痛苦。 让疼痛像我以前用来安慰自己的冷毯一样在我身上洗刷。 我学会了通过各种方式伤害自己来给予自己爱。 这使我自由。 我可能会因为自己对自己的爱而感到痛苦,然后对其他所有人表现“正常”。 我知道这是不可持续的。 我意识到现在这是我为生存而要做的,但是,现在我可以选择将爱与其他事物联系起来。 重新将我对爱的解释重新定义为更健康,自我破坏更少的事物。 几乎不可能,但是我会尝试。 因为我爱自己,所以我不再需要成为适应我认为某人想要的变色龙。
我深吸一口气,知道它要走很长的路。 但是因为我感觉如此强烈,生活如此冲动,并且需要如此深刻的情感联系,所以我知道这是值得的。