什么是LGBTQ +’出来’的故事？

我真的很长。 很多道歉。 我现在只是在性别和性取向方面都很奇怪，但这花了一些时间来弄明白。 这取自我在LGBT活动中所做的演讲。

我认为自己非二元，性别奇怪。 在一个通过二进制文件隔离的社会中，这是一个鲜为人知的性别。 对我而言，这意味着我感觉不适合识别为男性或女性，因为大多数时候我感觉像是两者，或者介于两者之间。 由于我脑中的一些小怪癖，我对性别的看法和我表达自己的方式经常发生变化，有时感觉男性多于女性，反之亦然。 这确实带来了一些挑战，因为我常常对我的身体感到烦躁或不舒服，这让我觉得我无缘无故地大惊小怪。 但是这些时期很短暂，并且能够说这让我感到骄傲，我花了3年的时间质疑我的身份到达这一点，我不能告诉你我是多么高兴我终于来到了这里。

在我13岁生日那天，我和所有朋友一起出去了，所以被介绍给了一个新的团体。 这个群体中的一些人被认为是双性恋或同性恋，这对我来说都是新的，但我觉得他们比我和老朋友一样更加放松。 遇到他们后不久，我意识到我头脑中的很多冲突是由于我不直，所以我告诉他们我可能是双性恋。 他们非常善良，他们对我的态度丝毫没有改变。 我开始和这些朋友中的一个去了一个LGBT青年团体，我感到很自在，现在这是我小组的第四年，也是我作为全国青年理事会成员的第三年。

在我13岁的几个月后，我进入了父母的房间，问我们是否可以说话。 我哭了，所以妈妈看起来很担心，知道这很重要。 我告诉他们我喜欢女孩，而且他们对此非常好 – 我们谈了好几年，我感到非常高兴他们接受了。 但是我父亲今天说了一些仍然坚持我的话 – “你不想成为一个男孩，不是吗？ 这太混乱了。

几个月后，我问我的朋友我们是否可以说话，然后我们走到一个安静的地方，看着比赛场地。 前一年我和他一起出现了’同性恋’，而这位朋友对我的出现和我的身份最为支持，所以我决定告诉他我的真实感受。 他问出了什么问题，我对他说’我不认为我真的是个女孩。’ 我们拥抱了，他说他在那里等我，我们会稍后再说。 我们从未这样做过，他忘记了。

不久之后，事情变得非常艰难。 我感觉真的很沮丧，而且在我的家人不知情的情况下，我开始过度饮食。 我想到要死了，当它太多时我会伤到自己。 所以我把我的想法搁置了。 我推迟告诉任何人，因为我生命中的压力会更大，而且我的问题完全被我的大脑所困扰，以至于我的大脑不适合其他任何东西。 我让自己尽可能地忘记了，并说服自己，我和我一样快乐，这并不重要。 不过我感到很不舒服。 我做了广播和电视采访谈论我的性取向，虽然我说我是女同性恋，每当有人打电话给我时，它让我感到不安，虽然我尽可能地把它拉下来并欺骗自己相信我是一个同性恋女性。 它持续了大约6个月。

我的家人最终发现了什么是错的，当我的朋友的母亲在绝望的时刻向这位朋友展示我有伤疤时。 我们聊了聊，哭了，明年我一直专注于变得更好。 我体重增加，开始对这个世界感到更加快乐和放松。 我不是一个女孩的想法仍然在我的脑海里，但我太害怕了，并说在再次解决之前我会好起来的。 我将所有的注意力集中在恢复上，而我的大脑中仍然没有空间。

就在这个时候，我开始尽可能地穿着女人味。 我会穿裙子和裙子，长出头发卷曲，化妆，在网上订购鞋子。 我会假装购物旅行和浪漫电影之类的东西令人兴奋，以至于没有人可以否认我是女性。 我训练自己轻松地走好姿势，说话更高更甜。 我开始讨厌自己。 我只想拥有一个平坦的胸部，穿牛仔裤和举重，但我很担心我会被其他人认为是奇怪的。 裙子让我感到不舒服，我的头发会一直挡在路上，每周都会有一个新的不必要的性推进或评论，因为我穿着我的方式。 也是在这个时候，我正式变得“超重”，感觉我已经失去了所有控制权。

节食占据了我的生命，我差点自杀5次左右。 我知道我不能这样继续下去，但我不想决定自己出来。 所以我把所有压力都放在裙子上。 我在网上订了一条裙子，并决定如果它合适而我喜欢它我会尽可能长时间保持安静。 如果它不适合我会告诉我的妹妹我的感受。 毋庸置疑，这条裙子非常糟糕，我几乎可以通过订购亚马逊的5英镑来确保这一点。 所以我告诉了我的妹妹，她很棒。 她用借记卡给我买了我的第一个活页夹，并说只要我需要她就会保持安静。 她问了我很多关于它的问题，我终于能够说话了，她告诉我，由于我小时候的生活，她一直怀疑我的性别。 下周，我和几个亲密的朋友一起告诉我的父母。 我的父母大部分都很困惑，有些情况引发争议，我想要离开家，但我坚持了下来，他们用得更好，现在他们大多使用正确的代词，甚至称我为我所选择的名字。

朋友们有点不同。 那些在LGBT的人很精彩，轻松地拿起我的新代词，支持我改变我的名字。 然而，在学校的朋友显然仍然认为我是女性。 我仍然是“女同性恋”或“堤”，特别是一位朋友坚持认为我不能使用’他们’代词因为’他们’是复数。 但是我忍受了它，我知道当我去大学并且可以用我的真实姓名介绍自己时，事情会变得更容易。 无论我的朋友是否有抵抗力，我都会继续纠正他们的性别问题，并在谈话时提出与性别相关的问题。 我也经常使用Facebook作为一个平台，开始了一个名为“不必要的性别化产品”的系列，在这个系列中，我提高了对让生活变得不舒服的小事情的认识 – 导致许多争论和大量的辱骂，但有些人离开以全新的视角。 大约一个月前我正式在Facebook上出现，而且反响非常积极。

我想说的是，非二元人是真实的，尽管我们几乎没有任何新闻或宣传。 由于我们的性别认同，我们面临着真正的问题，无法使用公共卫生间，或者被老师和同事告知我们正在做的事情确实会对我们的生活产生负面影响。 我们中的许多人都像其他跨性别者一样烦躁不安，而我们的烦躁和不适也同样有效。 我存在。

（警告，如果你想要一个故事，这个很长 。）

我的故事永远不会结束。 我已经开始接受这只是生活的一部分，你可以一遍又一遍地做。

我第一次“出来”，我在大学。 我不知道我到底是什么……只是我终于开始意识到变性实际上是一件事……并且它对我说话。 它使我的孩子的部分罩有意义。 与此同时，我当时与变性人社区的互动让我感到困惑，因为我也不太适合那里。 我当时和我的女朋友聊了一下……我探索性别，我开始在家里穿着。 她开始喝酒了。 她发现，在你喝完几瓶啤酒后，你会有一些方便的瓶子扔给你那个娘娘腔的男朋友。 事情进展不顺利。

我明白了 我剪了头发（它花了好几年才成长为我的背部。）我“驯服了。” 我开始认真对待战斗了。 我开始带回家奖金并试图成为“其中一个人”。 我失败了。 我从来不是“其中一个人”。 我的前任开始约会我训练过的其他战士之一，一个大伙伴，用70磅以上的重量给我带来了压力。 我的生活变得粗暴，世界上所有的武术都没有帮助，因为那些想要因为你没有足够男子气概而殴打你的人是其他训练有素且经验更丰富的战士。

几年过去了，我遇到了，爱上了一个美妙的女人并与之结婚。 我们一起买了房子。 有一次，既然我们有了一所房子，我就回去拿我最后一些仍然存放在父母家里的东西。 那里有一个盒子，我需要向我的妻子解释。 我告诉她，如果她碰到一堆明显不属于她的女装，我不想让她担心……我没有外遇或任何事情。 衣服是我的。 我还没有准备好说我是反式…我自己也不确定，但我告诉她我穿着衣服。 她很酷，但她也说，如果我是跨性别的，她不知道她是否可以处理它。 我最后一次告诉伴侣时，我一直很害怕重复，我在月亮上看到一个女人，我发现她能接受我是多么美妙。

我跟妈妈说 我的父母和我已经疏远了，我正在努力解决童年时期的一些伤害。 我需要和解。 其中一部分意味着告诉我的母亲，但就像我的妻子一样，我刚才谈到了穿着。 我谈到了我的成长经历的一些部分，我解释说我正在努力解决这个问题，但是……我有行李需要解决。

几年过去了。 我和妻子在家里一直玩性别。 我的女装衣橱扩大了。 当我需要面对一些我害怕的健康问题时，我告诉她，帮助我康复的最重要的事情就是在家里休息时有一些美好而女性化的东西。它确实有帮助。

最后，去年，在为她的一个班级撰写一篇关于跨性别青年的论文时，我和她谈到了她在研究中发现的事情与我成长过程中的经历并行的程度。 那就是她说：“你知道，如果你需要过渡，我会好好的。我知道我不在之前，我不知道它什么时候改变了，但我爱你 。休息并不重要。“ 我抱着她，她抱着我，我啜泣着一种轻松的喜悦……我不知道我有话来充分描述那种感觉。

之后，“走出去”的马拉松开始了。 我是聚，所以我跟我说话的下一个人是我的另一个伙伴。 她和我的妻子已经断绝了他们的关系，她宣称她不像她想象的那样对待女孩。 我害怕失去她，但是，她坚持我，至少有一段时间。

然后我不得不拨打可怕的电话。 我不得不接受治疗。 护理标准要求您与治疗师一起完成某些事情，如手术。 我知道我需要迈出这一步，这意味着要告诉一个完全陌生的人。 但我做到了，没关系。 我的治疗师没有很多经验，但她很开放和热情，这就是我所需要的。

在我准备好迈出下一步之前，我花了两个月的时间。 我需要告诉我的母亲。 我打电话告诉她我需要说话，我想过来为她做早餐。 那个周末，当我把一批我的招牌橙色烤饼放在一起时，我告诉她。 她有疑问，我有时会得到答案。 下个周末我回来了，但是这一次，我穿着打扮成女人，而不是她不再拥有的儿子。 我做了饼干和肉汁，我们聊了几个小时。

然后我不得不告诉我的雇主。 如果我要过渡，如果我要实现这一目标，我必须告诉我的雇主。 我抓住了高级领导和首席执行官的另外两名成员，并且通过一个可怕的，有点脱节的解释混淆了这个事实，即我是跨性别的，我正在过渡。 然后我等着看是否会被解雇。 我不认为我会…我不认为那是一群人，但有些时候你只是不知道。 他们非常支持。 我告诉他们我还在处理事情，当我准备好在工作中过渡时我会让他们知道但是现在我只是想让他们知道发生了什么。 我的脸上有两个月的时间用于激光脱毛，最初几次是粗糙的…我几天后不用剃须，头发掉了，我的皮肤感觉很粗糙。 我开始荷尔蒙，我开始减肥。 事情变得越来越明显，所以让他们进入循环是很重要的。 我也经历了非常多的生病时间去无休止的医疗预约（治疗，HRT，激光等），他们显然想知道发生了什么。 告诉他们让我继续为我工作而不用担心我会在这个过程中被解雇。

然后我告诉朋友们。 一些。 只是我和高中和大学的几个亲密的朋友，我仍然和我在一起的家人。 我有一个烧烤，让他们到了房子，并试图解释这一切。 这些朋友中的一些人不太乐意让他们这样对待他们（几个月来我们说话不多，但我们现在好了！）到现在为止我已经开始处理这个问题出去的东西。 谈话开始变得熟悉了。

几个月后，我准备开始全职工作作为我的真实自我，所以我必须在工作中有更多的谈话。 我和副总裁1对1处理HR类型的东西，并确保他在循环中。 然后我和整个领导团队进行了第二次对话。 我告诉领导团队我会向员工解释一些事情，但是如果他们能将这些信息传递给他们的团队，我会很感激。 这是一个足够小的公司，每个人都知道每个人（即使不是很好），也没有办法忽视这一点。 然后我告诉我的团队。 我提前很好地选了日期。 通过具有讽刺意味的命运转折，我告诉员工的那一天就是Caitlyn Jenner名利场问题掉落的那一天。 它为某些事情提供了背景，因为它出现在新闻中但是……我不是Caitlyn Jenner，并且有一些差异可以谈论，即尽管Jenner尽可能远离公众的视角完成了她的大部分过渡，但是同事们每天都会看着我经历所有尴尬的过渡阶段。

我做的最后一件事是推出我的社交媒体爆炸，包括在Quora上。 总的来说，接待非常热情。

这是对的吗？ 这是什么时候出来停止，不是吗？

但事实并非如此。 当我和一位新医生谈话时，就会发生这种情况，因为他们需要知道。 当我从生命早期的人们那里犯下我没有接触过的人时，就会出现这种情况。 我设法与一位前老板进行了五分钟的谈话，我在商店遇到了他，我仍然不知道他是否知道他在跟谁说话。

即将结束似乎没有结束。 我正在考虑重新开始约会，我不知道这将如何解决……我们会看到，但我相信会有对话。 有人终于在新的一年喝醉了告诉我的父亲……有一天我甚至可以和他说要解释，即使这是我唯一一次让他回到我的生活中。 我将终生与医生交谈，填写表格：性别=女性，最后月经= N / A以及所有其他与变性病史有关的陌生感。

我认为它永远不会结束。 甚至那些知道的人在他们发现并说“我们需要谈论这个……”几个月之后来到我身边。这真的意味着他们需要谈论它，因为我需要他们知道的是我的名字改变了我的代词改变了，顺便说一句，如果你真的想在圣诞节为我做一些好事，维多利亚秘密的礼品卡将非常受欢迎，因为我将需要一堆新的胸罩。 但他们需要谈谈。 他们需要理解，所以这一切都会再次出现。

我不知道成为同性恋是什么感觉（即使我认为是女同性恋者。）我不知道同性恋是什么样的感觉。 但作为一个跨性别女人……这是旅程的一部分，一次又一次地被回收…… 我不知道它是否会结束。

我的故事是一个全有或全无的交易。

有一天，我有十二英寸的头发，穿着紫色的紧身牛仔裤，并且是“笔直的”，接下来我有一个莫霍克族，并围着口袋大小的同性恋议程。

这个…

成了这个。

嗯，这不是那么简单，但它非常接近。

在我十六岁的时候，在我高中三年级的时候，我出来了。 在之前的几个月里，我能感觉到我的建筑就像潮汐一样。 我在衣橱里变得越来越不舒服，只专注于学业，没有同性恋朋友，没有爱情生活。 我生活在自己的一部分被砍掉并隐藏起来。 我也觉得自己经常受到怀疑，因为很多人都认为我是同性恋（除了几年13-16岁之外，我只穿着阳刚的男性），但我从未证实过。

我和几个朋友一起度过了三年级的万圣节，到了晚上，随着数字逐渐减少，我的一个朋友笨拙地嘟her着她有话要告诉我们。

“我是基佬。”

我回答说：“哦，你是同性恋？ 棒极了。”

我想，“HDSJHDFBDBVBBFDHBDHBDSHADBFFHBFDHBFASJHDFBJFD。”

我从未怀疑这位特别的朋友是同性恋。 事实上，我们的朋友小组一直认为她是男孩疯狂的。 她的出来激起了我的兴趣。 它肯定了一个概念，即某个人“正常”可能是同性恋，并且它可以是好的。 她催化了我的同性恋浪潮的崩溃。

第二天，我邀请那位朋友共进午餐，我紧张地告诉她我是同性恋。 我之前从未对任何人说过这些话，虽然我知道它即将到来，但我很害怕。

在短期内，我开始参加我学校的小小同性恋联盟（GSA），这本身就是一个问题。 我开始告诉朋友们。 大约一个星期后，我在晚餐时告诉了我的家人。 一个月后，我剪掉了所有的头发 – 这是我多年来一直想做的事情 – 而且经常开玩笑说我的火红的同性恋。 每个人都知道。

当我出来的时候，我已经如此强烈地躲藏了很长时间以至于我必须完全开放。 我需要撕掉这个绑带。 出来是可怕的，尴尬和奇怪，但它帮助我不断感到内疚。 隐藏自己的性欲隐藏自己，把自己当作隐藏的东西让我觉得自己错了。 当我出来的时候，我停止了自己的隐藏，我慢慢开始对自己是谁充满信心。

我的故事很简单，也不是很有趣，只是它已经大部分时间 – 我出现在互联网上，但是在万维网发明之前。

我曾经想过，在我十几岁的时候，我和男人以及女人都被吸引过。 我17岁的时候把我和“双性恋”这个词联系在一起，这要归功于电视剧中的双性恋角色，但我不知道它在实际意义上是什么意思，或者说有任何像双性恋这样的东西。社区或生活方式。 我没有在媒体或图书馆中发现这一点。

但是在1989年，作为一名研究生，我获得了一个名为Usenet的全球公告牌系统。 我习惯于向我感兴趣的团体发帖，并与世界各地的各种英语人士进行讨论。 有一个非常活跃的LGBT *小组叫做soc.motss，所以我出来的第一阶段就是我开始在那里发帖。 我开始告诉在线朋友我在那群人，然后是现实生活中的朋友。 我的一个现实生活中的朋友自己也变成了同性恋（并且在我出现的过程中比我更进一步）。 他带我去了一些同性恋咖啡馆和酒吧，让我有信心去自己这样的地方，然后去当地的双人组。 我通过Usenet做的另一位朋友说服我去1991年参加英国年度双性恋会议BiCon。到那时，Usenet有一个专门为双性恋者组成的团体，名为soc.bi，我是其创始成员。

我开始会见更多的LGBT人群，并与他们（男人和双女人）建立关系，因为我不想保密，所以我很快就出现了给其他朋友和家人。 我的朋友都没有任何问题 – 我们都喜欢以自己的方式有点奇怪，这是我的方式。 我母亲有点问题，但最后抓住了它。 因为我得到了一个大型社区的支持，所以我并不依赖于我的朋友和家人的支持。

我认为访问信息和访问支持是Web生成理所当然的事情，但在WWW之前它们是一个大问题。 如果我几年前能够访问互联网，我很可能早就出来并开始建立关系，我有时会认为我浪费了那么多年。 现在情况好多了。

我正在参加派对。 我是我，我真的不喜欢它。 人们穿着得体，享受着自己，在那里，我穿着最好的蓝色运动衫（如果有这样的话） 并用吸管喝着伏特加和可乐。 （我现在对派对并不多，但与此相比，现在的我是派对狂！）。

我决定在起居室举行庆祝活动，然后走进厨房，在厨房的餐桌旁找到我的朋友卡莉。

卡莉是一个很棒的外向者。 她喜欢聊天，社交，聚会。 但她也是一个非常温暖的人，你只是觉得你可以信任而不知道为什么。

值得一提的是，卡莉是我亲吻过的第一个女孩。 不过，我们从来都不是一对夫妻。

我们聊天，她对我成为同性恋做了一些一次性的评论。 这种情况经常发生。 我经常让它滑倒，但这次我说些什么。

“卡莉，你经常开玩笑说我喜欢男人，为什么这样做？”

“我不知道，弗雷德。 他们只是开玩笑，他们没有任何意义。 你只是一点营地，就是这样。“

我的伏特加可乐比我喝的还要大。 当我靠近底部时，它会灼伤我的喉咙（伏特加，只有伏特加，这种方式）。 显然它没有正确混合。

“你可能不知道……”我说，“但这些笑话是基于一些事实。”我设法将它断断续续。

“知道了！”她惊叹道。 “我才知道你做到了。 你知道，你不是微妙的。 你真的把你的心脏套在你的袖子上。“

该死的。

然后我回家了。 在某种程度上，许多LGBT人士感觉到当他们出现在某人身上并且最终进展得非常好的时候，我感到欣快的嗡嗡声，就像你的头部有自己的电场在各个方向径向发射。

那一刻，你是不可触碰的。

她是我出来的第一个人，现在我们还是朋友。

我在这个回答中向我的母亲讲述：Quora用户的答案：向你的父母询问你的性行为是什么感觉？ 不得不告诉你的父母你是同性恋是什么感觉？

我是双性恋，对我来说这是一个循序渐进的过程。

我发现我喜欢女孩和男孩 – 虽然我更喜欢男孩 – 当我9岁时。我保守秘密，因为我厌恶自己，因为它与我长大的犹太信仰相冲突。 被一种以上的性行为所吸引的想法从未与我相提并论。 有一段时间我把男孩们赶出了脑海，专注于像Hayley Williams和Beyoncé这样漂亮而又无法实现的女性。 当我10岁的时候，我甚至和这个名叫Mikayla的漂亮姑娘约会了几个月。

在中学时，我不自觉地倾向于LGBTQ的孩子们 – 我今天拥有的一些最好的朋友。 每当粉碎和浪漫的谈话出现时，我总是假装100％直，直到我的一个朋友被抓住。

她放学后把我拉到一边进行私人谈话，并问我是否真的是直的。 她本人是公开的女同性恋者，所以我信仰并信任她。 我告诉她，我喜欢女孩和男孩，她给了我一个名词，最后形容它：双性恋。

因为我信任他们，所以我慢慢地出现在朋友小组的其余部分，我甚至与一个名叫Xander的可爱男孩约会（我们从未超过第一次约会）。

我在中学毕业后开始上艺术学校，那里有很多人是LGBTQ，这给了我更大的归属感。 只要他们与我保守的家庭成员没有联系，我就会变得更加自信，并且会告诉更多的人。 在我15岁的时候，在学校，工作和MMA的每个人都知道我是双性恋。

我从来没有打算过来给我的父母，但几周前，我姐姐的朋友发现我和迪伦约会并告诉我的妹妹。 第二天，迪伦偷偷溜进我的位置，因为我以为我整天都待在家里，但是我的家人早早回家，把我们拉到了一起。 有一个大规模的争论，我姐姐骂我，现在我和我男朋友住在一起，因为我被赶出去了。

长话短说 – 实际上，这不短，这是一个非常长的故事 – 对我来说是一个非常复杂的过程。

对我来说，出现的过程开始于我出现在其他任何人之前很多年。 我是一个内省的年轻女孩，我知道在我记得之前我是一个女孩。 但是其他人都说我还是个男孩。 调和这两种观点是不可能的，在五岁之间的某个地方，我认为这不重要，而十岁的我不会和我最好的朋友（他是一个女孩）一起过夜我已经变得非常擅长掩饰我是谁，并在我身边的每一刻都表演。

当我四五岁的时候，我告诉了一些朋友，我实际上是一个女孩，但这并没有真正出现; 我只是告诉他们白痴成年人似乎无法理解的事情。 他们大踏步前进，我们都没有真正关心它。 但是当我进入四年级（9-10岁）的时候，我们从密歇根州的荷兰搬到伊利诺伊州的埃芬汉，所以我不得不重新开始对那些对我一无所知的新朋友。 我真的不知道如何解释。

随着青春期的变化，一切都变得更加复杂。 我的身体正在做的奇怪事情甚至更奇怪，因为它们不是我大脑预期会发生的那种事情。 而且我开始更喜欢女孩，而不仅仅是朋友，还有浪漫和性的方式。 成为一个女同性恋的想法对我来说很有意义，甚至我的衣橱也是一些女同性恋者的陈规定型观念：我每次有机会都穿背心和领衬衫，我对帽子，领带和其他配饰很着迷。 在高中时，我和一群女孩一起出去玩艺术，还有女孩，我们在2000年代中期发现了一种小巧的朋克风格。

在高中时我从来没有完全出过那个小组，但我认为他们都知道。 当我出来的时候，我仍然跟他说话的人告诉我他们一直都在想。 而且我意识到回头看他们都没有出现过我。 我们只是分享了相互理解。

但并非每一次出现都是如此简单。 我实际上不得不在大学里出来喜欢女孩，因为我在剧院部门的同事认为我是同性恋。 我确实和家伙们有过一些关系，并开始克服我个人的双性恋恐惧症。 这导致我向我周围的一些选择的人提出了关于bi的事情，我告诉他们的人大步迈进。 他们中的大多数人表示他们一直认为我可能不会说话。

大学毕业后，我当时就问我的女朋友我是如何一直是女孩的，但她告诉她我不知道自己能做些什么。 她没有任何问题，似乎更关心我是双性恋的事实。 我向她保证告诉她我对女孩的态度比男人更多（这一直是真的）。 几个月后，我了解了HRT，决定过渡，并再次向她求助。 她这次不太兴奋，但仍然支持。

在接下来的几个星期里，我开始接触生活中的各种各样的人：我的妹妹，我所有的亲密朋友，以及当时父母的女朋友。 一切顺利，直到我找到她的父母。 他们的反应令人怀疑和厌恶。 这是我第一次出现任何负面反应，这是毁灭性的。

因为当时我们一直和他们住在一起，这对我来说变成了旋风。 在一个周末的过程中，我通过电话或亲自向我的所有家庭成员出来，然后在那个星期一公开出现在Facebook上的世界其他地方。 说它有压力将是轻描淡写。 尽管其他大多数人都很棒，但我的家人对此非常不满。 多年来我没有和他交谈过的人给了我他们的支持。

最后还有工作。 我是公司的第三负责人，所以我并不担心我的立场是犹太人。 但并非每个员工都对使用新名称和新代词的想法感到满意。 我有机会对一位特定的员工说：

我不在乎你的信仰，思考或感受。 而且我不关心你用自己的时间做什么。 但是，除非在您工作时使用正确的名称和正确的代名词， 否则将被视为骚扰，持续的骚扰将导致您的工作被终止。

他立即闭嘴，并确保在此之后使用正确的名称和代词。 对于即使是最偏执和反向思维的乡下人来说，一点点力量也能做到这一点总是很有趣。

对我来说仍然是一个过程，但不仅仅是以我自己的身份出现 – 我周围的每个人和我遇到的人都只认识我为我。 这是关于我的历史。 虽然我继续向人们讲述双性恋（我实际上大部分时间都是关于我的性行为的真正开放和预先），但当你顺便过来时，以跨性别出现是很棘手的。 仅仅因为我是一个正常的人而被接受并且不被仔细审查或被视为次人类是非凡的。 当然，不是每个人都这样做是为了跨性别，但有时候你不知道谁会或不会，所以它总是一个猜测游戏，不论是否出来，并试图弄清楚它是否有意义这点。

即使是更新的挣扎出现在我的生活中。 在过去的一年里，我了解到我可能是两性的。 这是一个复杂的情况，但我不知道我是否觉得自己能够轻松地将这个标签应用到自己身上，尽管它确实落在了伞的某个地方。 因此，即使在像Quora这样的地方，我也很难决定出现这种情况。

我认为出现的过程永远不会结束，我认为大多数人对自己身份的理解会随着时间的推移而发生变化，从而为人们提供新的出路。 我希望你喜欢分享我的旅程。

唐纳德特朗普帮我出来了。

没错，你没有误读第一线 – 特朗普总统本人帮助我走出我的朋友。

那是2月初，我刚接受采访，因为有机会在国外度过我的大三学年。 之后，我和朋友共进午餐，他们问我有什么问题需要回答，

大多数问题都相当普通 – 你为什么想出国留学？ 你会从这次经历中获得什么？ 等等。

但是，一个特别的问题突出了。

现在唐纳德特朗普是总统，你是否担心到美国旅行？

我的大多数朋友都认为这很有趣，但其中一位来自美国的人评论说：

“如果你是穆斯林，这将是一个不同的故事，但你是白人，中产阶级，基督徒和直人，你应该没事！”

她至少部分在开玩笑，但在我回答之前我并没有想到，所以我说：

“好吧……四分之三不是那么糟糕？”

在他们意识到我刚刚向他们承认的事情之前，我几乎可以看到那些齿轮转向我朋友的大脑 – 我肯定不会直接。

幸运的是，他们都非常支持我，但我当然没有打算将这一切都突然告诉他们，而且我从未想过El Cheeto本人会成为我即将发布的故事的重要组成部分！

谢谢特朗普。

这是我的官方出来的Quora。 我把它放在我的生物中，因为我无法隐藏它。

我最初没有，因为学校里有人知道我的Quora。 在他们找到它的情况下，我害怕他们面对我，因为我不在学校。 如果他们这样做，我可能只会说这不是我的帐户，直到我出来。 这是关于我的父母出来的，它没关系。

我已经感觉不一样了，因为我大概七八岁了。 我不一定觉得自己像个男孩，但我知道我和其他女孩不一样。 我不知道如何描述它。 虽然在那个年纪，我并没有想太多。 我甚至不知道那个年龄的阴道是什么，所以我并不真正理解男性和女性之间的真正区别。

事情变得奇怪的是六年级。 我迷上了我最好的朋友。 不是一个大的，但足以让我思考。 我被吓到了。 我对可能是同性恋的事实感到害怕。 我没有说什么，感觉过去了。 我不喜欢她，因为她很讨厌，万一你想知道。

当我意识到我也喜欢男孩时，我开始认为我可能是双性恋，我现在肯定知道我是。 我喜欢一些女孩和一些男人。 我再次没有说什么。

七年级是这个有趣的时候。 我正在看今日秀节目网站上的视频，我看到一个关于一个比我大一岁的跨性别女孩。 我不知道为什么，但我觉得不得不继续研究。 最终点击了一些东西 – 它感觉像我一样，但我不知道如何。 长大后，我被认为是一个少女，但在内心深处，有些事情感觉不对劲。 我终于能够认出我的感受了。

一天晚上，我正在给一位朋友发短信，我怀疑他是同性恋，因为她一直都戴着彩虹手镯。 她出来找我，我出来了。 太棒了。

在看完这段视频两个月之后，我终于在对此感到满意之后来到了我父母那里，仅仅是因为我无法再隐藏它了。 我害怕告诉他们他们的脸，因为我100％不知道他们会如何反应。 一天晚上，我起草了一封电子邮件。 我把它发给了我的朋友，让她看一遍，她说看起来很好。 我解释了我的感受和过渡的过程。 一天早上，我上了公共汽车，我们退出了，我按下发送。 我在想，他们整天都在考虑他们想要的反应。 他们整整一天都在研究。 当我回到家时，我们可以进行更好的讨论。

好吧，与我的妈妈进行了两个小时的讨论，我在电子邮件中回答了大量的错误信息和随机问题。 她非常困惑，因为她认为这是无处不在的。 她告诉我考虑一下并签了我去咨询顾问，我去了六个月。

好吧已经差不多两年了，她仍然告诉我这个。 我不能再处理了。 我不能再隐藏它了。 我的焦虑越来越严重。 她一直在给我错误的信息，说因为他们后悔而转变的青少年的自杀率更高，以及Caitlyn Jenner想要过渡的原因。 不，对于有父母以对待我的方式对待他们的青少年，自杀率更高。

我的焦虑很可怕。 我的烦躁是可怕的。 无论我怎么努力，我都不会过去。 我有一个AA杯，不知怎的，人们仍然看到我的胸部。 我有一个比金卡戴珊更大的屁股。 那是我第一次对烦躁不安的记忆 – 我记得九岁时看着我的屁股，以为我看起来像个半人马。

现在我一直在看旧照片和艺术项目，我意识到也许我一直在试图让内心的感觉一直存在。 我的很多故事都是关于男孩们刻板印象的事情。 我的第一张圣餐照片，我看起来很悲惨，认为身穿连衣裙很糟糕，我想穿多少西装。 即使是现在，我希望我可以在学校打领带而不是被评判。 我的八年级毕业很糟糕。 我想在那时出去，但不是。 那不可能发生。

无论如何，这是我故事的基本版本。 如果我有更新，我会添加它们。 我很高兴我不再隐藏这个了。 从好的方面来说，至少我会理解未来女朋友会遇到的所有问题，因为我亲身经历了一段时间。 我也不会让任何女孩在高中怀孕。 我想这些都是优点。

我找到了两个最亲密的朋友，他们没有相互接触并且相隔几英里。

朋友1：

那是十一年级的最后一天。 我们走出教室，站在大门附近，只是令人不寒而栗。 我得到了这种无法控制的冲动，要求她出来。 所以我只是给她一些免责声明，我希望她不要因此而评价我，我们的友谊将保持不变。

她说，“好的，你可以相信我。”

我深吸一口气。

“我认为我是双性恋。”

她看起来绝对惊呆了一会儿。 我本可以叹息一声把她撞倒。

当她的公共汽车在等待时，她恢复了理智并带着匆匆的“再见！”回家。

我有点吃惊，当我骑自行车回家时，我感叹，试图阻止我的主动想象并试图防止焦虑发作。

她在晚上打电话给我。 这就是她说的。

“巴拉提，我很抱歉这么粗鲁。 让我告诉你，你的性取向不会改变你的身份。 我爱你，永远在这里。“

我哭了。

朋友2 ：

我的这位朋友绝对是坏蛋。 电话交谈让我想起了为什么我爱她。

“嘿，宝贝，我是双性恋。”

“这是否意味着我可以与你约会？”

“对不起，我知道你了。”

她很冷。

我喝了一大口朗姆酒和可乐。 拉什在后台玩。 我的室友和我在完成作业后都很放松。 他正在演奏他的低音。

这种想法在我脑海中浮现出来。 我的室友和我是最好的朋友。 我看到他哭了。 我需要的时候他会安慰我。

“迈克，我可以告诉你一些重要的事吗？”我觉得我的声音有点震动。

他从他的烦恼中抬起头来。 “什么，你不能再让我复制你的答案了？”他开玩笑说。

“嗯，这真的很难，伙计。”

他把低音放下来。 “我在听。’

“现在我不确定我想说。”我真的后悔开始这次谈话。

他对我咧嘴一笑。 “你是一个心理连环杀手。 我就知道！”

现在我也笑了。 “闭嘴！”

“呃，你上周在街区词汇考试中作弊了吗？”

“没有！ 我实际上是在学习，不像有些人。“

现在他变得严肃起来。 “你可以告诉我什么，伙计。 没关系。”

我不知道该怎么做，这些话太难了。 不过，我找到了一条路。 “你知道Jerry在大厅里，对吧？”

“嗯，显然。”

“嗯，你知道他怎么样，呃……”

“他怎么是同性恋？”迈克提示道。

“是的，那……听着。 我不知道该怎么说，但我想让你知道我也是。“

我睁开眼睛，感觉脸部发热。 我感到羞耻地在我心中窃窃私语。

不是迈克。

“很酷，胸罩。 我估计。 不过，很高兴雅告诉我！“

而且我会知道他真的很高兴。 迈克是直的，但他是我曾经拥有的最好的朋友。

他是我讲过性取向的第一个人。

现在我想起来了，我即将发布的故事相当无趣。

当我在高中时，我妈妈肯定怀疑我是同性恋。 有一次我们在厨房里聊天，她开玩笑说女孩们怎么看待我，以及我从未注意过。 哦，我注意到了妈妈。 我只是不感兴趣🙂

有一次，当我从大学回家度假时，她甚至问我：“你是同性恋吗？ 因为如果你，那没关系。 你的哥哥也是同性恋。 这对我没什么影响。“ 不，妈妈。 我当然在说谎。

我出来的第一个人实际上是我最好的朋友斯宾塞。 他向我保证他很好。

搬回来最后在2014年我实习的夏天（后来我找到了工作），我决定和我在堪萨斯城遇到的那个人保持稳定。 当我是男朋友车里的乘客时，她打电话给我。 当她问我在做什么时，我告诉她我在这里挂着*男朋友的名字*。 “那是谁？”她问道。 我的男朋友，我自信地回答。 “哦，那很酷！ 你在堪萨斯城见过他吗？“ 是的。 “我希望你们过得愉快。 我稍后会和你谈谈。“

我们稍后再谈了一些，但这只是更多的细节。 大约一个月后，我和那个人分手了，因为他结果疯了。

完全无趣的故事🙂

对我来说这是一个奇怪的时刻。 只要我记得，我就是双性恋，但这从来都不是一件大事。 如果我只是同性恋，那么我的双性恋是我唯一提到的，如果它实际上与某个特定的对话有关。 在我们开始约会之前，但在我们同意见到对方之后，前女友提到她对我来说是双性恋。 我已经知道这一点，因为它不是一个大秘密，但我的反应是“如此？”当然我不是双性恋，因为我自己的性别认同意味着我实际上看着两者之间的人“标准的“二元性别”。

有一天，当我变得相关时，我和我的顾问在一起，所以我实际上提到了它。 我的辅导员，与LGBT +社区做了很多工作，问我在那一刻向她展示了什么。 说实话，我根本不理解这个问题。 我甚至没有意识到我刚刚那样做过。 我的性欲对我来说是如此自然，它甚至看起来都不那么特别。

原来这对我来说是一个决定性的时刻。 它以更开放的方式帮助塑造了我的身份。 在我通常使用焦虑和抑郁来定义自己之前，这不是最积极的表达方式。 相反，我的性别和性欲成为我生活中非常重要的一部分，它实际上让我觉得我有一个真正的社区属于我。 在比这一天晚些时候反思那一刻之后，我开始通过实际向人们展示它而不是偶然地将它放在谈话中。 在我目前身边的人群中，我不知何故成为随机LGBT +信息的知识来源。 并不是说我真的很了解你。 但是出来对我来说是一次解放的经历，因为它帮助我更清晰地塑造了我身边的世界。 不可否认，我住在加拿大，那里普遍接受这种事情，这有很大帮助。

Dan Holliday的回答是什么让你意识到自己是同性恋？

[除了我的以外，我生命中所有人的名字都被改为保护身份]

没有一个时刻，大多数同性恋者“发现他们是同性恋”。 它像生活中的所有事物一样 – 通常是一种不断发展的理解过程。 我总是告诉人们：我们都出来了。 这只是我们与谁以及向谁发出的问题。 由于同性恋的敏感性和争议性，它往往是痛苦，冗长和相当困难。 我从其他人经历过的其他事情中得到了更多的痛苦，更加冗长和困难，并且他们通过体验获得了好处。 也许我需要自我贬低，但我知道无论我经历过什么，都不是那么可怕。 差远了。

作为一个孩子，在我进入青春期前，我总是知道自己“与众不同”。 虽然每个孩子都认为他们因为很多原因而有所不同，但我仍然知道KNEW的不同之处。 我可以深入了解我与众不同的所有变数，但足以说明，我很早就知道由于人们的偏见，我必须谨慎对待我是谁。 我知道这个三段论没有丝毫关于三段论的含义：奇怪的人受到了极大的对待。 我很奇怪。 因此，如果有人知道我很奇怪，我会受到严重的待遇。

所以我假装像其他孩子一样。 他们喜欢什么，我喜欢。 他们玩过什么玩具，我玩过。 他讨厌的东西，我讨厌。 他们选择了无助的孩子，我选择了。 他们说的意思是，我说。 等等。 在我出来之前，我从来都不是自己的人。 即使是我听过的音乐，我现在意识到，我绝对讨厌。 关于我在10到17岁之间所做的事情几乎没有什么是真正的我（在成人年份是30岁，所以这是一个大量的时间）。 事实上，我仍在整理Dan Holiday真正的人，而不是因为我长大了“喜欢”但却从未喜欢过的事情。 这并不是说每个男孩都没有强迫自己进入群体模式，因为每个孩子都这样做。 每个女孩和每个男孩都觉得有必要分开包装，因此他们在一定程度上符合要求。 但是，在我的情况下，我做到了这样的程度，即我有力地克服了许多自然的倾向和欲望，做了其他人所做的事情，尽管他们不想（甚至在某些情况下，甚至仇恨）这些事情。 作为一个完全是我的孩子，我几乎没有做过什么。

当我上五年级的时候，我正在参加一所非常保守的私立浸信会学校。 那时，俄亥俄州正在辩论某种立法，禁止学校（或商业……我不太记得）歧视同性恋教师（或工人）。 我记得的是，如果立法通过，学校老师会不停地谈论同性恋教师强奸学童的危险。 我记得每个像这样的人都是世界末日。 我还记得不关心有一个同性恋老师。 这一切导致了 – 我记得的 – 我的第一个有意识的政治观点。 我完全不同意我所说的话。 我知道这是一个谎言，但知道足以让我的老师和家人远离它。

在六年级时，我知道我真的非常喜欢这个名叫杰克的孩子。 我不知道为什么我喜欢他。 我不知道我的感受如何不仅仅是柏拉图般的感受。 我所知道的是，我希望尽可能地靠近杰克。 令人困惑和令人不安。 我有两个朋友，但他们是笨蛋。 但杰克是我想到的。 大约在同一时间，所有人开始真的很喜欢女孩。 他们谈到了他们。 他们一直盯着他们，所以我认为这就是我应该做的。 所以我做到了，但我一直在尽我所能和杰克一起出去玩。 当然，杰克一切都没发生过。 而且，生活还在继续。

正是在这段时间里，我有了第一个湿漉漉的梦想（约翰，这是非常痛苦的承认 – 阿诺德施瓦辛格[在我的辩护中，他在80年代后期有点好看]）。 这让我更加困惑。 我确信我是“正常的”。 我知道我必须因为我和其他孩子一样。 我记得我在五年级的某个时候想出了什么手淫，但总是想象着“一对夫妇”（男性和女性），并且一直在避免将注意力集中在该图像的男性端，尽管不可避免地被它吸引。 在“阿诺德体验”（我们称之为）之后，我意识到我的这个“事物”是关于我的性欲。 但是，我确信自己没关系。 这只是一个阶段，我会从中长大。

在七年级和八年级，我认为我只是双性恋。 虽然我确实喜欢男人（并且“可能会长大”），但我也喜欢女孩。 所以我约会女孩。 当时我最好的朋友完全是女孩疯了。 痴迷。 他们都是他所谈论的，尽管“我太喜欢女孩”这一事实，但我可能永远不会像他（和其他人）那样强迫自己对女孩，乳房和阴部充满诗意。 我只是选择做必要的背拍，带有肋骨的评论，还有什么可以保持安全伪装。 与此同时，我通过踢足球（美国品种）融入其中，这是一项我鄙视的运动，直到今天仍然如此。 在我八年级的秋天，我和一个女孩有了第一次性经历，到那年年底，我和另一个人完全失去了童贞。 我不喜欢这些经历，虽然大部分的性经历都是因为孩子对于女性的一半而言并不是最好的 – 我确信我的情况更是如此。

到9年级时，我意识到“喜欢家伙”不是一个阶段。 我想到了他们，知道我已经粉碎了他们，无论我怎么努力都无法停止思考Marky-Mark（BTW，我可以自豪地说Wahlberg先生变得更好，更可敬，更持久，名人粉碎比任何其他）。 我“知道”我喜欢女孩。 我还是正常的。 那就是说，在9年级的时候，我和一个名叫戴夫的人有过第一次同性恋经历。 我需要避免一些细节，因为身份太容易被剥夺; 但是，足以说，我有幸坐在我的一所高中最不同性和最受欢迎的家伙旁边，他们的男同性恋却出人意料地强烈。 一天晚上，在一个派对（或者可能是高中的五万舞之一）之后，他开车带我回家，让我过夜。 我们一直在喝酒，非常友好。 他肯定知道我喜欢他。 我在车里说话的时候让我滑倒了。 我不记得我是怎么说服父亲允许的，但他说可以在Dave的家里过夜。 那天晚上，在我第一次异性恋经历之后差不多一年的秋天，我和另一个人发生性关系。

对于直男（对不起，这是性别通常分歧很多的地方），童贞是一种最容易在最早的方便下被甩掉的负担（或者，这就是年轻人的想法，以及我仍然持有的观点到今天）。 通常，第一次双方同意的性经历很快，甚至有点尴尬; 给人留下深刻印象; 在许多朋友的许多讲话中回顾性地夸大了。 我的两种异性恋性经历通常都是典型的。

然而，我的第一次同性恋性经历恰恰相反。 这是我一生中第一次在另一个人面前成为我的真实自我，不是躲在我卧室的闭门后面，也不是在白天徘徊的时候隐藏在我心中。 这是我第一次亲吻一个男人，赤身裸体地站在一个男人面前，与另一个男人交换了感情。 这是我第一次向MYSELF承认所有这一切都是正确的; 应该是这样的！ 有史以来第一次，亲吻，性和浪漫感受到了我想象的感觉。 它在各方面都是完美的，在我生命中的第一次，我理解了我最好的朋友写的关于女孩的所有诗歌。 我终于理解了我所听到的所有痴迷和喋喋不休的心。 这是我第一次允许自己考虑 – 只是片刻 – 我可以和一个男人一起生活的想法。 从字面上看，这是我年轻时的决定性时刻，可悲的是，我无法告诉灵魂我是多么的热恋，或者我是多么兴奋成为我。

我立刻痛苦不堪。

虽然Dave和我保持密切关系，但我们的关系从未变得“怪异”（他不会放过它，他是一个笨拙的肉头，他的运动能力和人气超过了他或任何人可能拥有的任何疑问），我们甚至得到了独自一人在他的卧室里“闲逛”。 这对我来说还不够，而且我认为不适合他。 我可以通过我们单独谈话的方式说出他想要我做同样的事情，但在很多方面，他的否认更加强大。 他已经接受了他的命运，并且在某种程度上做出了选择，有一天他会把他的理智和随后的生命付给他。 戴夫决定永远作为一个“直率”的人生活，但他可能会成为同性恋。 他完全接受了这个事实，以至于永远生活在幸福中的概念与另一个人甚至从未进入过等式。 戴夫知道他是同性恋，并且已经征服了第一道障碍，但他在下一站停下来并选择了一个从未实现过他希望的替补。

他是我的初恋，直到今天，在我心中占有一席之地。 但我不能告诉任何人。 我想到的只有他，他就是我想要的。

这让我更悲惨。

在我9年级结束的某个时候，发生了两件事。 他毕业了，我的父亲和我的叔叔谈论同性恋，然后说：“我希望他们能把他们全部靠在墙上，并将子弹放在头上。” 意识到我的生活多么可怕，我决定自杀。 在夏日，当我的家人不参加一些体育赛事时，我带着父亲开枪并装上了它。 我坐在厨房的桌子上，把下巴放在桶上。 我点击了安全装置，将我的脚趾放在环绕扳机的金属护罩顶部。 我现在甚至在想着它时，我的心脏在我胸前pounds（这不是我经常思考的事情）。 我记得徘徊和重新考虑。 我不知道该怎么办。 说服自己没有任何东西可以生存，我的脚趾向前滑动，它滑动并触发了触发器。

所以。 许多。 的东西。 发生。 在。 只是。 一小部分。 的。 一秒。 我完全清楚地记得突然意识到我的爆炸头在早餐角落的墙壁上会是什么样子。 我的家人将要走进去。 他们会看到什么难以形容的恐怖。 但枪从未熄灭。 不知怎的，在所有准备工作中，我不小心把安全装置重新打开了，而不是关闭。 而且，就像那样，我意识到我不想死。 我不记得我的动机是什么，无论是愤怒还是悲伤，正义还是决心。 我记得的是，在那个时刻之后，我比以往任何时候都更加清晰。

我不能说我马上就出来了。 我没有，但我至少对自己说。 我知道我是同性恋，并没有假装在我自己的脑袋里只不过是同性恋。 无论世界怎么想，至少我知道自己是谁，有一天我会离开父母的家，对同性恋持开放态度。

第二年，我的二年级（第十一年），我保持自己，与另一所学校（实际上是另一个国家）的女孩形成了一种“友谊”，每个人都认为这是我的女朋友。 她知道我是同性恋。 我也成了我爱上的另一位外国留学生的朋友，并在夏天跟随他的国家。 那年夏天在特内里费岛（西班牙），我有了第二次同性恋经历，并决定我想永远住在西班牙。 这远离我在俄亥俄州无聊和隐蔽的生活。 更重要的是，它离我父亲很远。 所以，我画了回去。 我不再怀疑我是谁，我决心有机会与一个人建立关系，即使它已经在全世界中途（好了，四分之一）。

我大三（第11年），我对自己和我的小朋友圈保持更多。 这也是我出现在朋友面前的那一年。 它不可能没那么戏剧化。 我最好的朋友基本上是因为我没有早点告诉他（他不在乎，否则），当我告诉我的另一个朋友圈时（在聚会上;站在他们面前:: ahem ::“我必须告诉你他们点了点什么“），他们点点头，为什么你们这些不重要的 – 告诉我们你们这些你们是右手型的信息。 和。 。 。 关于他们的谈话，他们走的只不过是“好的，是的，谢谢”。 回顾性地说，这是最好的反应，但不是我想要的反应。

我明年回到了西班牙，整整一年。 西班牙人很少有美国人对性行为做的话。 他们几乎期望他们的孩子以任何可想象的方式进行实验。 他们正常刷掉它。 如果他们最终成为同性恋？ 呃。 没有重要的。 所以，我和一个住在岛的另一边的人有一个“匆匆”，当​​我回家的时候就结束了。 我不希望它持续下去。 我实际上开始对自己的性欲和欲望有一个健康的理解，同时摆脱了我保守的家庭和国家对我的限制。

那个夏天我回来了，又跑进了戴夫。 他已经结婚并在军队服役。 站在我妹妹的快速垒球比赛的围栏，我们谈了一段时间关于我们的生活。 我已经到了不再愿意隐瞒自己身份的地步，他被直接理想的束缚。 他在路上有一个妻子和一个孩子，他想要那个生命的梦想比他真正想要那样的生活更多。 戴夫永远不会成为戴夫真正的人。 那是我最后一次见到戴夫。

19岁，在异国他乡独自度过了整整一年，我决定绝对没有什么会让我分心，不再是我自己。 我不得不完成一些课程（一年晚了），但我在完成学业时开始在同性恋酒吧工作。 就在那时，我发展了自己的真实身份。 看，我有几个“即将到来”的时刻（事实上，如果你将其改为“即将到来的时刻”，你会突然意识到我们生活中已经无数次了）：15岁的时候我我自己承认了这一点，17当我向朋友们承认这件事时，19岁时我向全世界承认了这一点（虽然，不是我的父亲，我从来没有“告诉过他”，尽管我没有把它隐藏起来）。 但在19岁时，我意识到 – 在同性恋酒吧工作时 – 我也没有认同“同性恋社区”。

我一生都希望自己属于如此糟糕，以至于我伪造成我不是的人。 最后，在19岁时，我不想属于任何社区或个人。 基本上，我一直保持单身，直到我30岁。我全国各地都搬来了。 我因毒品和酒精而陷入困境。 但是，基本上，我从未与任何团体混合。 我认为自己是智力自由主义者（“古典自由主义者”），但在许多事情上却非常保守。 我不做骄傲游行（不过，我去过几次），我不喜欢同性恋酒吧而且我并不喜欢任何“身份”群体的大群人。 围绕太多人同意太多事情 – 我碰巧认为 – 愚弄一个人。 我更喜欢成为反对文化主义者的人。 而且，我猜这就是它的全部内容。

我曾经吝啬每个人都让它变得更好，但是真的吗？ 没有人比我好（好吧，也许是帕丽斯·希尔顿）。 我不一定认为“出来”的经历比我所知道的许多其他非出现的经历更痛苦（我与吸毒成瘾的斗争;我母亲的死，一个好朋友与性虐待的斗争，都来了想起来有点痛苦）。 尽管失败的自杀未遂和7年的自我厌恶，我实际上回顾了一切并笑了，因为，在另一个时代或另一个国家，同性恋将是一个死刑判决，我的当代经验将被视为天堂。 这并不是说因为我没有从武装的卢旺达游击队逃跑或者藏匿在伊斯兰教法院，我的痛苦无效。 但是，我试图将它全部放在一边。 情况可能会更糟，并且适用于很多人。

我所知道的是，我是丹假日。 一个人很多东西，其中一部分恰好是同性恋。

2012年5月11日更新

好吧，我写了所以我写了这篇文章

他盯着墙，陷入沉思。 他想到了自己想成为什么样的人，不管他是谁，也不是微笑。 他看着镜子，在他的脑海中看到了她，是他真实身份的高潮，她是有缺陷的，但完全和完全是他。 他是她的想法。

现在他是一只毛毛虫，将变成她的蝴蝶。 大自然犯了一个错误，他想纠正它。 他一直都是她，他永远都是。 在他的思维镜中，他看到了她，完整; 在她的整体中，她回头看着他渴望摆脱镜子的束缚。

她是真实的，不像镜子的想象图像。 显然不是她的位置。 她在虚构的土地上是真实的，他是自然界对她的想象，变形的观点。 通过一个有缺陷的镜头，他被制造出来。

她就是他真正的自己。

她需要力量来打破大自然的错误束缚。 他建立了他的茧，让她建立起她需要爆发的力量。 渐渐地，她加强了自己，最后撕裂了枷锁，突破了镜子。 现在她是从茧中出现的。

他完全和完全地变成了她。 她不再是他想成为的人，但她就是他。 她作为他的伪装已经不在了，但她自己已经全身心投入。 和平最终找到了她，并且拥抱了它。

她有空。

她自己是不可靠的。

她很棒。

我几乎把它寄给了我想要出去的人。

背景：我的妈妈用我的电脑检查我的Netflix帐户，并在我的搜索历史中找到了“如何出来”。

我的妈妈要求与我一对一交谈。 她说，“我看到你搜索出来的建议。 你有什么想告诉我的吗？“我还没有准备好出来，因为当时我还不确定自己（我只有11岁，我现在已经13岁了）但我感到有压力说些什么。 作为一名有关的母亲，在我回答她的问题之前，她不想让我离开。 我窒息了眼泪，因为我还不确定她是否会接受我。 “妈妈，我想我喜欢男孩和女孩，”我终于坦白了。 当然，她说的第一句话是，“亲爱的，钦佩和爱情之间存在差异。”此时我很生气。 “我知道，妈妈。 我不仅仅钦佩女孩，我还有实际的粉碎，就像我迷恋男人一样。“但她很顽固。 “不，我不这么认为。”这让我更加生气。 她无法告诉我我的感受！ 所以我站起来开始离开。 她阻止了我。 “不，等等！”我停在我的轨道上。 “你曾经吻过一个女孩吗？”她显然很好奇。 我摇摇头，离开了。 然后，我去了我的房间哭了。

几周后，她问我是否确定。 作为我的笨蛋，我说我已经考虑过了，现在我肯定知道我是直的。 现在我必须再次经历地狱。

我是那么稍微不同的答案。

当电灯泡继续播放时，我的父母正在沉思我缺少的女性朋友，他们脱口而出“你不喜欢女孩”（代码为“你是同性恋”）。

出现在我的第一个女朋友身上的是一个几乎连贯的单词沙拉，围绕这个问题轻拍，我可能不会完全笔直。 她的回答 – “这是新闻？”

我们结婚了，然后她在一次车祸中丧生，一些东西从警察报告中泄漏出来并进入小报，我被罢了，但我的朋友真的很擅长。

第一次在同性恋酒吧 – “关于你出现的时间”。

第二个女朋友 – >老婆。 “你的观点？”

我的故事有点古怪，执行不力。

在我生命的大部分时间里，我一直“直”，但我仍然有这样的想法在我脑后，我喜欢男人。 我以前的学校里的每个人都是直的，只有一个孩子有女同性恋父母。 我在一个有很多LGBTQ +支持者和LGBTQ邻居的社区长大，但我从来没有接受足够的教育知道他们是LGBT，我只是认为他们都是室友或其他什么。 在转换学校后，我看到了一个新的LGBT社区。 我更多地了解了这个问题，并加入了一个Gay-Straight Alliance俱乐部。 我的一个朋友出来做女同性恋，帮助我更多地了解它。

我第一次和父母一起出现双性恋，谈话很尴尬。 我和我的父母一起出现了50/50的同性恋/同性恋，他们问这是不是由于GSA俱乐部和我说的部分，但我总是喜欢男生。 在那之后谈话有点消散，并且在一天的剩余时间里感觉非常尴尬，但第二天早上一切都恢复正常。

那一年，我遇到了一个非常好的男孩，我们开始“闲逛”我爱他，他有点爱我。 他称我为他的男朋友，我称他为我的。 我们生活在同一个州，但相隔甚远，因为在首都（我们住在俄勒冈州）的管弦乐队和乐队会议才相遇。 我问我的父母是否“可以和我这个年龄段的人建立关系”（16）并且他们起初有点困惑。 我告诉他们关于他和谈话导致他们走向其他家庭成员。 我真的不知道最好的方式，所以我决定不这样做。 我只向所有的朋友和父母出来了。 我相信我的两个兄弟姐妹都有怀疑，但他们从未提及过。

我不会经常与父母讨论此事，而且我担心他们会避免这个话题，或者因为他们不支持我而使谈话变得尴尬。

谢谢阅读。

谢谢你的A2A。

出来……我甚至不知道在哪里或如何开始尝试解释或描述它。 我记得我何时以及如何“出来”，并记得以为是……我出去了！ 哇

所以，我是MF trans。 我于2014年5月5日正式出来，所以cinco de mayo是我个人的“我”庆祝日。 这是我永远不会忘记的一天，那是我生命中最恐怖，最自由的一天。 我生活在一个非常（非常）困难的部分，我正在努力尽我所能使它更容易处理。 现在，在这个时候，我已经进入HRT大约5个月了，我接近了我将开始全职工作并告别从未有过的生活。 我向几个家庭成员倾诉，希望他们能够尊重我，以保持自信。 4个中的3个没有八卦，但有一个没有。 一旦她告诉一个人，它开始传播……我会接到人们的电话和短信，问我一个非常隐私的问题，好像他们欠了一个答案。 它让我疯了！ 所以有一天，我决定让它停下来，或者带走（我的姨妈）她的力量。 我想如果我只是告诉我所知道的每一个人，我会重新控制自己的生活，我将不再受到她口水的怜悯……

所以，我的计划是向每个我认识的人发送电子邮件，这是一条解释我整个情况的信息。 所以我写了一条消息，收集了尽可能多的电子邮件，将它们全部放在“to”栏中并点击发送。 然后我等了。 10分钟内我的手机融化了！ 我收到了很多电话，短信和电子邮件……很多我都不知道该怎么做！ 我花了2天时间回到大家面前！ 我真的很惊讶我收到了多少关于他们如何喜爱和支持我的消息，我在云端9上。我天真地认为他们所说的正是他们的意思……但那天我真正收到的是典型的通用，强迫PC消息……“我对你的勇气或勇气或”我支持你“或”这不会改变我们之间的任何东西感到印象深刻。“ 好吧，除了7或8人外，所有人都完全背弃了我。 大约4个月后，在他们都停止与我交谈，回复文本或语音邮件之后，我知道这一切都是胡说八道。 这是一个非常痛苦的学习课程，但却是我学到的最有价值的课程。 我减肥了。 我减轻了我的负担。 从那时起，每天都比以前更容易。

你知道，还有更多要说的……我会从这开始，如果你想要更多，请告诉我。 🙂