成为变性女人是什么感觉？

我最后写出了一个答案，从早期的背景开始; 它变得冗长，我记得为什么这种格式很熟悉。

这最终是对这篇优秀论文的一种求助和回答，我正在大肆宣传，我强烈建议您阅读另一篇文章：

Jen Coates：我是一名女骑士。 我在壁橱里。 我没有出来。 – 中等

我写这个模糊地记住了格式，但当然，我的经历在各个阶段都有所不同。 （是的，这个答案是自传的;它只包含我具体记得发生在我身上的事情。）

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图片是5.你知道男孩和女孩是两个不同的东西。 这些概念开始在你脑海中凝固，但你并不真正知道它对你意味着什么 – 直到你发现成年人在与女孩交朋友时很奇怪。

现在照片是8.你被教导玩偶是他们玩的东西。 你被教导粉红色适合女孩，而且对你很重要。 如果你不够同意， 你会开始担心自己很糟糕。 你一起玩。

“”10。你现在明白，男孩和男孩一起长大成为女人。 你的同学的想象力被逻辑所支撑; 你的游戏有越来越多的规则。 也许，只有一次，你可以假装否则 – 也许你可以扮演一个女孩角色一次？ 他们看着你好笑。 失误被遗忘了。

你开始听“同性恋”是一种侮辱。 “这种拘留是如此的同性恋”。 作为“同性恋”是一个被排斥或更糟的句子。 你真的不知道它意味着什么; 你只知道你不能让别人认为你是。

12.你的声音开始破裂，可能比你的男同学更早，也更早。 他们让你唱歌去参加一项活动。 无论你弯曲成什么形状，你的声音都不会服从。 这是它开始枯萎的地方，永远不会再次相同。

13.青春期充满活力。 对每个人来说都很尴尬 – 当然是这样。 你在以前从未注意过的地方长出头发。 你的身体开始以你无法理解的方式刺激你的思绪。 然而，在你的脑海中，你想知道为什么其他人都如此接受它 – 为什么他们可以开玩笑呢？ 为什么男孩们开始对这些女孩做出令人毛骨悚然的评论。

“如果那是你呢？”你想告诉他们。 “这会让你再次思考吗？ 说出那些东西你会觉得太可怕了，不是吗？“

然后你注意到他们无法理解。 你只是在跟自己说话。 每当它再次出现时，你会试图隐藏你的不适。 如果你没有做好假装进入它的工作，那么也许他们会认为你是同性恋 。 无论如何，你不认为自己是这样，因此冒这个声誉的风险是没有意义的。

你第一次听到“变性”这个词。 你收集的“Trannies”是一个奇怪的人 – 不是男人，不是女人 – 他们穿着很多口红，有很深的声音，住在阴沟里。 他们是笑话。 它们是一次性的。 绝大多数，他们已经死了或者很快就会死去。

你的肩膀宽阔，你已经长出了相当多的面部毛发，你不知道如何刮胡子，你的声音加深了。 隔离墙一直在向上。 生物学是命运。 你了解染色体。 你开始了解生殖器。

“女士们，放松一下，”一些尝试卡萨诺瓦说，“不要把我当作另一个人 – 把我当作男性女同性恋者 。 我会好好对待你的。“你转过身来。 你知道这只是另一种打击它们的方式。 这是一种矛盾 – 一种将自己楔入一个人不属于的地方的方式。

成为“同性恋”不再是世界末日。 也许你甚至认识一个同性恋者。 但它仍然不是最好的东西。 不太知情的人告诉你，同性恋男子是被困在女性身体里的男人。 这听起来不对。 你知道不同之处。 前者是一个方向; 后者是一个可怕的不可避免的诅咒，没有名字。

你上音乐课。 您将了解男性和女性的声音范围。 你的声音不像他们中的任何一个。 你的声音不是什么 。 你什么都不说。 你永远不会尝试音乐剧。 你的老师告诉你关于castrati，过时的范围不再发生，因为他们的创作是残酷的。 你会听到不幸的男孩如何被卖到生活中，他们的生殖器如何被切断，他们的生活如何永远不变。 当你开始怀疑是否值得回复你的声音时，你会麻木。

18.大学迫在眉睫。 每个人都知道他们想成为什么，他们想去哪里。 你还不知道。 你甚至不确定自己是谁。

你应该，到现在为止，否则一切都将被破坏 。 你的父母和辅导员为你提供的选项中最不可靠的选项。 他们比你更了解你。

你的成绩开始滑落。 努力建立一个不属于你的生活有什么意义？

你最好的朋友之一开始抛出“婊子”这个词，就像什么都没有。 厌恶你向他走来。 你发誓永远不会成为他。 好人存在吧？

你在网上教育自己，想要比那个人更了解。 你可能成为班上第一个知道“变性人”这个词的人。 你永远不会说出来。

你参加健康课。 男孩走进一个房间，女孩走进另一个房间。 你不想在任何地方。 当你的老师谈到性传播疾病将对你的阴茎做什么时，你会麻木。

你毕业了。

你毕业前很久就一直很沮丧。 你是因为必须要在课堂上跛行。 你不是住在校园里，表面上是因为它更便宜，但是你放心，你不是在男生宿舍里。 你仍然无法完全理解为什么。

你没有交过任何朋友 – 每个人都认为女孩在那里约会，而不是朋友; 而且这些家伙都清楚地意识到你无法与大多数人交谈。

你随心所欲地参加女子学习班。 有些人认为女性生来就是基于生物现实的压迫。 这听起来不对。 你了解酷儿研究，至少是新鲜空气。 你开始意识到，给予大多数班级的家庭作业的女性版本比翻转的男性版本更能与你产生共鸣。

你发现Tumblr。 你发现了奇怪的Tumblr。 你遇到的人说他们是跨性别的。

你看到的照片。 它们令人难以置信。 你想知道他们一生都在哪里。

你意识到解放就像一瓶药，一个名字改变和一些耐心一样容易。 有用。 真的行。

怀疑罢工。 这一切都感觉很遥远。 如果你尝试，肯定会毁了你。 这不值得。

但每当你读到你的名字时，你的胃开始转动。 那个旧标签突然感觉不对，你想让它脱离你。

你遇到了一些在长期斗争中可能成为你的同胞的人。

这只是一个阶段。 那不是你 ，无论如何……是吗？

是吗？

21.一切都很模糊。 你早就辍学了，由于沮丧，你无法及时退缩。 你决定告诉别人。

有一些大喊大叫。 你的父母只有这样。 没关系。 你现在只需要他们的一些东西。

你是隐居的。 如果你敢在公共场合露面，你会担心他们会说和做的所有事情。 无论如何，你的脸有什么问题？

你暂时没有看到很多朋友。

差不多23.你已经在大部分令人尴尬的医疗装备中坠毁了，感觉就像是创纪录的时间。 你的一些朋友还在等。 你最后是荷尔蒙，也许是激光。 你已经服用了两三种不同的抗抑郁药，其中一种适合你。

你慢慢开始再次出现。 你有一些漂亮的衣服。 感觉就像你第一次真正成为这个世界的一部分。

它仍然很难。 你的名字还没改变。 由于缺乏一个众所周知的钉子，你仍然失业，害怕投入工作申请。 你还没有回到大学。 你还和你的父母住在一起。 很长一段时间你可能会变穷。

你担心所有的姐妹，你不能不考虑那些没有成功的姐妹。

但是，考虑到所有这些担心，为什么你仍然感觉到你曾经感受过的最活跃的？

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编辑：我已经取消了匿名，因为一旦Quora更新，我将没有其他机会这样做。 我可能会对这个答案中包含的一些内容感到尴尬，但是当它发生时我可以处理它。

前言：现在我的草稿已经有一段时间了。 这是一个疯狂的漫长而且有点摇摆不定，而且当我写这篇文章时，我并不总是处于最佳的头部空间。 问题是巨大的 ，很多跨性别者已经填满了整本书来回答这个问题。 回顾这个答案，我最害怕的是，那些正在考虑过渡或过早转换的人会读到这一点并感到沮丧或害怕或……这种恐惧使我无法在过去几天发布这个答案。 接下来的内容中没有糖衣，我觉得它并没有接近描述我在转型过程中发现的所有奇妙的东西，以平衡下面的一些痛苦。 所以，如果我能给那些正在考虑自己过渡的人发表一个大胆的声明，就是这样： 这是值得的，如果坏事情更糟， 那还是值得的！

那么，成为跨性别女人是什么感觉？

这是星期一早上和凌晨5点53分，在闹钟响起之前七分钟。 我的意大利灵缇犬已经决定他不顾一切地吃早餐，并且不想让我一直睡到警报实际上已经消失。 我们称之为Corgi / Pit混合体的他的兄弟忍受了他的超级兄弟的滑稽动作，而不仅仅是愤怒。 和我？ 在我把外面那些兴奋的小狗放在外面吃早餐的便盆休息之前，我抓住了一件长袍。 当他们开展业务时，我会检查手机上的信息和天气。 当我看到我在Quora上收到一条消息时，我得到了这个小恐慌的攻击，直到我发现它只是有人在IT中寻求职业建议，而不是另一个关于我是多么卑鄙或端到端包装的咆哮与诽谤和嘲讽。 所以这是一个美好的早晨。

这不是疼痛最好的早晨之一，显然我花了太多时间在我的左侧睡觉而且我在睡觉前忽略了运动胸罩。 这不是“我不想做什么，直到我服用止痛药”不好，但这是一个经常反复提醒，我有一个复杂的顶级手术，仍然需要修改。

我把狗放回床上，直到我的妻子起床，我去洗澡醒来。 当我在等待水加热时，我会做一些疤痕按摩，尽量不要看疤痕扭曲乳房下侧曲线的方式。 在美好的一天，我可以忽略它。 在糟糕的一天，它引发了一系列烦恼的自我检查，伴随着一系列自我厌恶的评论，这些评论并没有超越我的嘴唇。 在糟糕的日子里，我告诉自己，没有人看到我没有隐藏瑕疵的衣服会让我误认为是一个“真正的女人”。

热水有帮助，我做的第一件事就是抓一把剃刀，照顾从昨天开始收集在我的下巴和下颚线上的毛发粗糙的感觉。 六个月的激光意味着那里没有很多头发，但是如果我不能每天都保持头发那么就足够了，自从我上次刮胡子以来，我开始疯狂地自我意识到36小时。 在理性的一天，我可以提醒自己，我知道很多比我更多的面部头发的女性，并且它不像我想象的那样明显，但在早晨我不能总是管理那种理性。

淋浴后，胸部肌肉有一点放松，我开始把自己放在一起。 少量的药丸包括抗雄激素，舌头下的一个漂亮的白垩雌激素药丸，以及早上少数的其他东西。 我已经花了至少一半的时间在洗澡时试图弄清楚今天要穿什么，因为天气适合我今天可能会做的事情，并且希望能让我在一个更好的心理空间我去过。

到了早上6点45分，我站在镜子前面，每天最少化妆，这通常意味着眼影，睫毛膏和口红。 今天是精神上的艰难日子，或者至少它是从那个开始的，所以眼妆变得更加复杂……将绿色与棕色混合，带有一点金色的口音和实际的眼线，我甚至可以挥霍并伸手去拿Urban Decay衬里而不是Nyx或ELF我想用眼线做翅膀，但我的技能严重欠发达所以我跳过翅膀并开始工作。 我正在化妆的整个过程中，我的“Empowerment”播放列表在我旁边的手机上运行 – 它对Icon For Hire很重要，因为这有助于我消除当天的自我怀疑。 随着化妆的完成和额外的重复， 我们终于开始认识到镜子里的那个女人，让我觉得我可以面对这一天。

有一天，我做到这一点，我结束了，新的顶部，新的衣服…有些日子我没有意识到，直到我站在镜子前，我很兴奋穿上工作的可爱的衣服是一个在办公室里穿的很少，或者我几个月没穿的上衣让我觉得……里面有男人味。 在我离开家之前，我对我的衣服进行了两倍和三倍的检查…我曾经有一些时间向我指出，当我应该抓住一个裸体的时候，我已经做了一些基本的错误，比如抓住一个白色的胸罩而且它是在办公室荧光灯下可见。 我仔细检查，因为我似乎找到了无数的细节，我没有沉浸在成长过程中，可能会或者可能不会像拇指一样疼痛，但是当某些事情引起人们对它们的注意时，他们会带来那种自我崩溃的感觉，直到我能够让自己回到一起。 在我离开之前，我会三倍检查，因为如果有人对此发表评论，我会觉得自己没有成为一名女性，而且我的大脑的非理性角落会开始大吼大叫我再次成为一名模仿女性。

我尽力建立那层精神盔甲，因为有些日子我会召开电话会议，让我对我的声音感到焦虑，有些日子我会与客户，供应商或高管会面，并担心有人会对我的恍惚做出不好的反应。 有时候我穿着盔甲。

这是周三晚上，本周三是女孩之夜。 Girl’s Night是一个机会，可以将我们的漂亮裙子和性感的鞋子运送出去，与女朋友一起去小吃或甜点，电影或饮料……或者以上所有。 这是一个晚上打扮的机会，我们都把衣服和妆容看成是我们觉得没有足够的借口可以使用。

我尽量不要告诉自己，我的时尚感有点太老了，我试着狠狠地踩在脑后的声音，反复告诉我，我正在变成一个跨性别女人的转义谁不知道如何打扮和行为她的年龄。 我知道我有一些我错过的关于做一个年轻女人的事情，我正在努力弥补失去的机会，就像大多数事情一样，在美好的一天，我不在乎。 通过小黑裙上画，让我们这样做！

在我离开之前，我尽量确保至少获得一张照片。 我还没有看到自己的坦率照片，这并没有让我感到畏缩，特别是当我在那些照片中的其他女性面前时。 有时，团体照片让我觉得更像是冒名顶替者。 我正在努力与相机建立更好的关系，因为我觉得我在照片中看到的内容与镜子中看到的内容之间存在脱节，当我看到其他人拍摄的照片时，我觉得我的瑕疵被放大了。 但是在夜晚开始的时候，我通常可以捕捉到一张相当不错的照片来提醒自己我到底有多远。

晚上本身就是它自己的魔力。 找到一群女朋友（好吧，很多女朋友），我可以让所有的墙壁都让我失望并成为我自己一直是过渡中最有价值的部分之一。 在过渡期之前，我非常敏锐地感受到作为男性朋友之间的障碍，有时候作为“女孩之一”受到欢迎，以及作为女性群体的亲密关系。 看着屏障融化是惊人的。 我很幸运能拥有真正的，非常好的朋友。

现在是星期五晚上，我和我的一个姐妹打电话。 不，我们不与父母分享，但我们是家庭的唯一方式。 她正在从口服雌二醇转换为注射剂，她和我一样恐惧，她需要有人与之交谈。 我们花了好几个小时，我努力成为最好的小妹妹，但我知道我将在几年后经历同样的事情，这也让我感到害怕。

我们最终远离针头，谈论浴室标志。 她讲的是一家墨西哥餐厅的故事，一个门上有一个宽边帽，另一个门上有一个辣椒，试图决定哪一个是她的。 我们都笑了，谈话继续潜水吧和诗歌……好吧，生活。 我们是姐妹，我们生活得相隔太远，经常看到对方，所以我们最终说话，直到我应该爬到床上，但我们都不关心，因为我们都需要机会放松，只是姐妹。

这是星期天早上，我正在和OKCupid聊天的人喝咖啡和早餐。 我选择的咖啡店通过名字了解我，这让我觉得在那里见到人更安全。 我的治疗师办公室是咖啡店的一段楼梯。 她缺少一个等候室，我渴望喝一些东西，而我每个月都要在两个疗程中吐出我的胆量，这也是我经常做咖啡店的原因之一。 培根切达干酪jalapeo奶油芝士百吉饼是其他原因之一。

约会是我过渡时期最奇怪的经历之一。 一切都是颠倒的，除了那些没有的东西，其中一些只是侧身（就像那个告诉我我应该珍惜我的阴茎的人，因为它让我’特别和独特’。）仪式不同，期望不同。 我担心弄乱我的口红，我想知道那个桌子上的那个人是不是我（是的，我知道你们中的一些人感到震惊，我也是如此）……我想知道他是否认为我切割百吉饼很奇怪和培根切达干酪墨西哥胡椒奶油芝士百吉饼成小咬，我们说话。

在我离开咖啡店的路上，我把它放进我的车里，然后一个人小跑着敲我的窗户。 看起来他已经沉睡了一段时间，我的心脏比赛在我转变之前没有。 他告诉我，我很漂亮，我的一部分心情激动于他实际上认为我是一个女人，甚至可能是一个有吸引力的人。 我内心的另一部分是担心他会对我做出什么反应，而不是说“谢谢”并滚动我的窗户。

在我回家的路上，我的妻子打电话，我们聊聊我的约会和我再次见到他的计划，这对我来说是第一次，因为我最后一次和一个人约会是史诗般的失败。

成为变性女人是什么感觉？ 我不知道。 我不知道做一个女人是什么感觉，我不知道变性是什么感觉。 我只知道成为Jae是什么感觉。 也许我做错了…也许我做错了，或者我做错女人，我只是不知道。 有时候感觉就像这样。 有些日子我提醒自己，不可能做出任何错误，因为世界上有各种各样的女性，包括像我这样的女性，并且有各种各样的方式可以转化，包括我在内。

我所知道的是，随着时间的推移，事情变得更好了。 在过去一个月左右的时间里，即使我不得不跑到商店或者去吃午餐或经营其他十几个差事，我还是整个周末都没有化妆。 我认为这是一场胜利。 大多数时候，我像其他人一样戴上胸罩，然后我去上班，我的工作，我不认为是反式，因为我有服务器来修理，研究和整套生活只是生活。 在很多时候唯一的区别是，当我这样做时，我对自己的皮肤感觉更舒服。

其他的事情……我不知道该如何应对。 我不知道如何处理那些恨我变性的顺子，他们不顾一切地确保我知道他们恨我或者我厌恶他们。 我不知道如何处理那些恨我的跨性别者。 一些跨性别者认为我通过了，他们让我彻底知道他们多么讨厌我谈论我经历性别的方式，因为他们说我拥有的过往特权让我体验了作为一个女人而不是一个跨性别女人的生活的某些部分。他们讨厌我。 他们中最恶毒的人需要时间来克服我的不安全感，指出我觉得最难以理解的部分，他们告诉我我是多么可怕。 在美好的一天，我可以推倒它，但有些日子，这种事情导致我再次寻找FFS外科医生以及我可以采取多少手术，疼痛和康复的问题。 我看着我的左乳房和疤痕，我盯着我的反思，问我是否更喜欢与我所拥有的反射一起生活，或者如果事情再次横行，就会感到并发症。 无论哪种方式都有伤疤，唯一的问题是它们是否对世界可见。

我唯一知道的是，无论我采取什么样的方式，我都没有任何一部分感到遗憾的是过渡的决定，也没有任何一部分想要回到以前的状态。

也许这就是成为跨性别女人的感觉……也许事实并非如此。 全球估计有2500万变性人，最好的猜测是其中近一半是跨性别女人。 我不想试图描述成为跨性别女人的感觉，因为在事物的计划中，我有巨大的堆积和特权让我无法处理太多跨性别女人的一些最悲惨的事情。与日常生活一起生活。 我是一个非常幸运的人，这不是我愿意让自己忘记或理所当然的事情。

我不知道成为一名跨性别女人是什么感觉……我只知道成为一名Jae是什么感觉。 大多数日子，这就够了。 很长一段时间，我认为我不能达到可以成为Jae的程度。 成为Jae是最好的事情发生在我身上，尽管随之而来的一切都不那么有趣。 所以…无论这是一个跨性别女人是什么感觉，这就是成为Jae的感觉。

像大多数人口统计数据一样：它对我们所有人来说都是不同的，并且由于过渡的性质，它经常在我们的生活中发生变化。

从专业角度来说，做一名变性女人需要做出一些决策，特别是因为我积极寻找工作。 一些跨性别女人喜欢将自己的历史保密，在转型前失去所有职业历史。 其他人不会隐藏它，但他们只使用他们现在的名字。

我做出了一个战术选择，不要隐瞒我从潜在雇主的过渡：我的旧名称可以在我的简历上找到公司。 不是在顶部，而是在旧名称下的旧成就旁边。

这种选择使我的职业生涯变得更加困难：我确信我只是因为我的简历上有一个女性化的名字和一个男性化的名字。 从长远来看，这对我有好处，因为那些对我作为员工感兴趣的公司拥有我更有可能享受的文化。

从社交角度来说，我处于一种我认为有点雌雄同体的地步。 我是一个沉重的女性，6’1“。 我住在纽约一个相当保守的社区。 因此，对于附近的其他人来说，我经常是一个“丑闻”的视线。 让我告诉你：公开傻笑是远远不是世界上最好的感觉。 我受到了很多女性的攻击和提议。

作为多个轴上的同性恋，我的朋友群体大多是性别和性少数群体，所以当谈到我的朋友时，成为一个跨性别女人是非常棒的。 我们知道我们遇到的各种麻烦，并且变得非常讨厌。

在浪漫的情况下，成为一个很难的人。 我被比作狗很不利。 我被告知我应该感谢潜在的追求者愿意给我的任何注意力。 我被公开称为怪胎。 也就是说，我已经开始约会一个很棒的女人了，尽管我的烦躁导致了问题，但这真是令人难以置信。

手足心。 它很糟糕，知道你的身体一直处于略微偏落状态是一件非常难以处理的事情。 激素替代有助于其中一些，并与其他人一起治疗，但是对你做出反应不佳的器官肯定是上述两者都无法帮助的事情。 亲密关系更难。

我想简短的版本是：变换只是生命。 我可以指出一整天的具体经历，但最后，这就是我所知道的生活。 这对我来说非常好。

成为跨性别女人的感觉取决于她自己的情况和个性。 跨性别者与其他所有人一样彼此不同。 她“感觉”的问题在于她是谁，她住在哪里，她的私人关系等等。 每个人都是独一无二的，除了意识到成为女人而不是男人之外，人们不能指出每个人都有的特殊感受。

另一个巨大的变量是，她在多大程度上经历了一个过渡过程 ，以及她与她的最终目标有多接近，这并不总是全面的GRS（性别重新分配手术）。 事实上，让我强调一点：总体目标是接受女性和女性生活。 服用 多少医疗援助 （例如，激素，手术，咨询） 也取决于个体女性。

不过，这里有一些概括，主要是根据我自己的经验来说。

1. 作为一个跨性别女人，她的身体与她自己的性别认同不一致从来都不是一件令人愉快的事 。 相反，它会产生很多紧张，可能是自我厌恶，抑郁，最终，在很多情况下，她不能继续生活在男性身上的谎言（在其他情况下）言语，考虑自杀）。 这些负面情绪通常是在“烦躁不安”的广泛标签下收集的，但性别不安也没有标准形式。
2. 有些人，比如我自己，被迫接受在我灵魂最深处实现我渴望得到的东西的机会很小 ，即生活在一个更适合我的身体中的女人。女人。 如果我能以这种方式生活的话，我肯定会感到内心不那么沮丧。

   但是，根据我的情况，你可以把重点放在“活着”上。我认真地相信，不仅我的生命会彻底毁灭，我还会冒着严重的身体伤害而被公开出来，而且无疑会造成伤害。延伸到我爱的人，他们是否接受我作为女人。 选择是在内部撕裂还是在外面撕裂之间。

   我意识到，对于任何数量的跨性别女人来说，这种烦躁情绪的发生程度如此之大，以至于唯一的出路就是自杀或者在转型和随后的生存中获得机会。 幸运的是，我还没有在这样一个破坏性的水平上处理烦躁不安。

3. 我不能代表任何进入过渡阶段的人。 就目前而言，我试图给予我的女性本能机会，以便在可能和安全的时候表达自己，例如，每当我能够隐居时，我都会穿着“穿着”，并参与我的文化中体贴女性或女性化的活动。 。 有时候，我会经历一些嘲笑和一点点的蔑视，但如果那些人知道我的女性气质实际上有多深，那么这与我必须处理的事情相比很少。 经常，我有机会睡觉睡衣，我可以告诉你，在那些夜晚，我往往比其他人睡得更好，因为在那几个小时里，我觉得与真实的我更加平衡。
4. 是的，我不得不隐瞒自己的真实性别，因为它被一些误导性的身体部位遮挡而感到痛苦。 我经常遭受的萧条可能会让人非常虚弱。 也许我不必不必要地折磨自己，不要向世界敞开心扉，抓住机会了解后果。 而这种观察将我们带到了另一个因素， 即不确定性和自我怀疑，这也是转型女性在转型过程中不断寻找的伴侣，以及无法在没有过早暴露风险的情况下找到可靠的帮助。

这就是这个跨性别女人的感受 。 正如我所说，每个人的经历都不同，因为在不同的环境中他们是不同的女性。

FFS！ 看，没有人变性。 变性人这个词是一个形容词，像高个子或瘦。 你不会四处询问人们被称为瘦身或瘦身的感觉，对吗？ 如果我走到那里，说是男性或女性的直率是什么样的，你可能会认为我正在开玩笑或需要复习正确的语法。 现在，想象一下，几乎每个对直率的人都很好奇的人都会问你关于你是一个直率的人的生活经历……最终它会变得烦人，在某些时候它会开始让你生气。 如果你不能说，问题，就像措辞一样，是非常恼人的。 话虽这么说，我很抱歉，如果说是粗鲁的话，在回答你的问题之前我必须把它从胸前拿下来。

我是一个男性对女性的跨性别女人，我感受到各种各样的事情。 看起来好像是一个跨性别女人是远离你的女人或大多数人生活的东西，很难想象我们就像你一样。 事实上，我们感受到大多数人的态度。 我们感受到同样的情感，拥有与你一样的愿望，我们有梦想和目标，我们爱和坠入爱河，我们有家人和朋友，我们有爱好和兴趣，喜欢的食物和电视节目。 从字面上看，我们就像你一样！ 除了我们必须比你每天比你做的努力奋斗1000倍，只是为了成为我们自己，并确认我们的存在。 哦，我们也没有您的权利或保护。 因此，我们可以被解雇，被驱逐，被拒绝的医疗需求，被拒绝的保险，拒绝在任何公共企业或住所服务，被政客诽谤，被宗教领袖避开，口头和身体上的骚扰，甚至还有我们被用作可接受的防御法院谋杀我们。 我们必须愿意失去你认为理所当然的一切，以便成为我们自己。 具体来说，对我来说，我喜欢自己和自己一样困难，因为很多东西都是我的存在，不得不像某人一样生活/我不是更难。 我很高兴成为我自己。

回答你问题的第二部分…我一直都知道我是一个女孩。 早在我记忆中，我的意思是一直回来。 我已经知道了。

写作时充分认识到我的经历并不是最常见的经历：

坦率地说，它非常甜蜜。 在写作的时候，我已经大约五个月了，因为我毫无疑问地确定我实际上是一个女孩，到目前为止，基本上没有任何与之相关的事情。

没有我认识的人的负面反应，至少不公开。

我与之互动的机构没有负面反应。

我的医疗过渡没有人为障碍（时间永远存在，金钱对我来说不是问题）。

我开始时没有任何身体的烦躁不安（虽然这需要更长的时间来弄明白）。

这些是我觉得我是我见过的最幸运的人的原因之一。

当我说它非常甜蜜时，我的意思是我所遇到的与我们有关的小问题与没有任何疑问的感觉相比毫无意义。

我正在为将来不可避免会面临的问题做准备，但我对自己处理即将发生的事情的能力充满信心。 我现在有资源，而且我很可能拥有资源，其中一些是内部的，不能从我这里拿走。

如果这些问题突然表现为身体暴力（没有枪支），我可以跑得快，大声喊叫，并且失败了，我可以点几下并仍然踢屁股（完全接触武术训练）。

这里已经分享了很多优点和信息。 然而重要的是要记住，没有固定的方式可以成为变性女人。 或者是跨性别男人。 正如没有任何一种方式可以成为一个顺式女人或顺式男人。

它与每个人的不同之处在于人与众不同。 这不是生活中的简单课程。 然而，它是多么困难，可能遇到的具体障碍，它们将承受的艰辛，取决于许多因素。 其中大部分都是他们无法控制的。 种族，宗教，一个人家庭的政治倾向，他们的宗教信仰，年龄，地理位置（州，城市，国家），教育水平，职业/就业，经济保障; 所有这些都对这个人必须处理的事情产生了巨大的影响。 跨性别的人必须应对种族和性别的双重打击。 跨性别青年的资源较少，特别是如果他们的父母和家人决定不认可或排斥他们。 家庭在政治上或宗教上保守的人往往遭遇仇恨，被避开，被剥夺和丢弃。 如果你是穷人，或缺乏经济资源，那么能够承担转型的医疗方面几乎是不可能的。 居住在农村地区的人们可能会发现只是找到合格的医疗专业人员才能在极端情况下遇到困难，需要花费数小时的单程驾驶时间和旅行以获得帮助。 在一些国家是反式的，而外出可能类似于自杀。

这些只涉及跨性别者可以面对的一些问题。 尽管他们可能很难，但这并不意味着没有人生活更艰难，更难以生活。 一个人的生活多么艰难是完全相对的。 我们每个人都有自己的负担，没有人可以说谁更难。

我记得有一次我准备和一些朋友一起出去跳舞。 我抓住镜子，自言自语道，“这就是我一直想看的样子。”

我觉得自己像个女神

它配有漂亮的衣服，但除此之外它很糟糕。