你是怎么意识到自己是无性的？

几年前，我正在看Sheldon Cooper memes。

我记得模因说：“无性。 有比我更多的女朋友。“

嗯，这个词是什么？ 无性？ 那是什么意思？

好吧，我用谷歌搜索，“无性的意思是什么？”我发现无性恋者是那些没有经历过性吸引力的人。

我也不知道这个词的意思是什么，“性吸引力”，所以我也不得不谷歌。

什么？ 这是其他人实际经历的事情？

当时，我想，“如果我必须谷歌性吸引力意味着什么，那么我显然没有足够的信息知道我是什么。”

我当然认为，我太年轻了，甚至不考虑这些东西，所以我把它吹了。 我的意思是，我必须是直的。 我的所有家庭成员都是直的（好吧，这就是我的想法）而且我知道如果我不是，我的家人就不会接受我。 我母亲告诉我，“不管你是个甜心，我都会爱你。 你的幸福是至高无上的。“但是，另一方面，我的一位阿姨告诉我的堂兄，”亲爱的，你可以做任何事，我仍然会爱你，除非你是女同性恋者。 如果你是女同性恋者，我会把你踢出去。“这位阿姨还说，”你要么是同性恋，要么是同性恋。 现在有太多的性欲，选择一方并坚持下去。“她不知道我是无性的。

当我的妹妹试图向我的母亲解释什么是双性恋时，我的母亲说，“这太荒谬了，你怎么能两个都喜欢？” 我姐姐是双性恋。 而且，当我试图向妈妈解释无性恋和泛性行为时，我母亲说：“这太疯狂了。 这些天有太多的性行为。 这些天孩子们的头脑不对劲！“

所以，如果我是直的，我会是一个好孩子。 如果我作为无性恋出来，我会被认为是疯了。

尽管如此，我越来越意识到自己的无性恋。 我没有找到任何有吸引力的人，我对跟踪G的Facebook个人资料不感兴趣，因为“他们很热”，每次屏幕上出现“场景”时我都会闭上眼睛。

我告诉堂兄和一些朋友，“我是无性的。”有人说，“好吧，很酷。 那是什么？“在我向他们解释我的感受后，他们似乎很好。 但是，他们确实对我有点不同。 我对他们的笑话变得有点开口。 我不喜欢它。 我已经感到孤立。 我想直说，所以我告诉他们我现在是直的。 我的表弟对我说： “我不高兴我修好了你吗？”这让我心烦意乱。 然后，她的小妹妹对我说： “你解决了吗？”我感到愤怒和悲伤。 这是一种奇怪的感觉，但就像有人把一些东西砸在我的心里。

不，我不想成为她已“固定”的项目。那时候我决定停止假装而且我只是平坦地告诉他们。 他们只是接受了它。 但是，它并没有阻止这些笑话。 我问他们，“你们为什么欺负我？”一位朋友说，“我不知道。 这很有趣，因为你是无性的。“

我的堂兄和我的朋友实际上认为我很长一段时间都是女同性恋。 他们向我展示了你能找到的每一个汤姆，迪克和哈利的照片，但是当我告诉他们这让我感到内心没什么感觉时，我总是会让他们失望。 这让他们觉得我是女同性恋。 我已经告诉他们我是无性的，但是他们告诉我“停止偏转。”我的堂兄实际上和我的一个朋友在我背后谈论她是怎么认为我是女同性恋者。

我的性取向是午餐桌上讨论的热门话题。 现在，我的朋友和表弟都不是坏人。 我非常爱他们，但他们有点麻木不仁，不知情。 我认为他们不明白它是如何让我感受到的。

无论如何，这个女孩迷恋我。 我无法让她离开。 她不会接受我是无性的事实。 她开始说，“但你怎么知道你是无性的？”在我回答之前，我的朋友打断道，“她对其他人没有任何吸引力。 她可以爱别人，甚至可以拥抱他们，但她并没有被他们吸引。“这是我第一次感受到被接受。 我的朋友不知道她是多么高兴我。

我不仅意识到自己是无性的，而且我的朋友和堂兄现在也意识到了这一点。

所以……让我们从这开头：我喜欢肮脏的笑话。 就像，我真的很喜欢肮脏的笑话。 我也知道大约600％的BDSM术语和其他高度性感的东西比我压抑的亚洲人更多。

所以我一直被贴上一个性滥交者的身份，并接受了这个标签。 毕竟，如果我正在积极寻找有关人们敲打的信息，我肯定有兴趣敲打人吗？

只是很久以后，我意识到自己与其他人分道扬铛：人们在寻找性信息的过程中，因为它刺激了它们，我找到了它，因为在某种程度上，它让我很着迷！ 人们互相做什么 ？ 而对自己 ？ 并把什么放在哪里 ？ 耶稣使基督瘫痪。

很久以后，在二十多岁的时候，与我的伙伴们进行了一场真相和一场比赛，每个人都承认自己已经被撞了。 即便是这群人的超级优秀！ 我是唯一一个没有的人。 突然间，我不得不重新评估自己作为一个性高级人物的想法，我做了。

坐下来思考它 – 然后和我的伙伴交谈，以交叉检查什么吸引力和性感觉 – 我得出的结论是，我从来没有对性的范围感到任何偏见。 决不。 既然我已经知道存在无性恋，那我就知道我是王牌。

尽管肮脏的笑话仍然非常着迷！

我不认为我曾经意识到这一点，哎呀，我想我还没有。

我开始接受Asexual是最能描述我对性关系的感受的词; 我没有它们，我不寻找它们，我不想要它们。

回到高中一年级的时候，我第一次听到这个词。 当谈话切换到我们被吸引的人时，我和我的朋友坐在午餐桌旁。 大多数人都给出了名人或其他名字。 当我轮到我时，我无法给出名字，并解释说我从来没有觉得一个人让我以这种方式想要他们。

我当时认识大多数LGBT +性别，但是当我们谈到6年级科学中的树木和事物时，我才听说过无性恋。

那时我的朋友告诉我，我可能是无性的。 我让他们为我定义它，他们告诉我这是一个不被别人吸引的人。 我的回答是公正的;

“呃，也许吧？”

我的意思是，这个词适合我，我想。 我想。

那么为什么不去吧呢。 如果我可以说是为了让自己摆脱这些关于性的尴尬谈话，那么为什么不呢？

几个月后，另一个话题出现在同一群朋友身上（虽然在不同的桌子上）。

主题是; 你会切断多少手指，不要切断你的生殖器。

我的回答很简单， 没有 。 手指对我来说非常重要，我宁愿切断我用来排尿的东西，也不愿切断我每天用来游戏，学习和写Quora答案的东西。

哎呀，我很惊讶，现在还是，人们会牺牲手指！

朋友组中的一些新人感到困惑，而第一次告诉我关于无性恋的人只是回应了;

“康纳是无性的另一个证据。”

就在那时我承认自己， 嘿，我可能实际上是无性的！ 从我收集到的，它似乎适合我，而其他人说我，所以……

直到几个月后，我才真正开始研究无性恋。 我不得不在家做我所有的研究，因为AVEN（无性生活可见性和教育网络）被学校封锁了。

回想起来，人们真的想要发生性关系，我还没有意识到。

现在，三年后，高中毕业，我仍然不完全确定。 我无法定义性吸引力，因为我认为我没有感受到它，我认为我没有感受到它，因为我无法定义它。

但这对我来说并不重要。 我知道我是谁，我的目标是什么，对我来说重要的是什么。 我不在乎别人想给我贴上什么标签，我是我，而且我和其他人不同，比如其他人与我不同。

我理想的关系将是与我相处的人。 一个尊重并且能够以随意的方式进行智力对话的人，一个我可以笑，可以让我发笑的人，一个我可以解决这个问题的人。 而已。

写完这些之后，我想我会改变我的答案：

我回答的问题是“ 是什么让你意识到自己是无性的？”

现在，写这个。

这是我一直向别人解释的事情，但从未承认过，因为我从未完全意识到这一点。 写出来帮助我组织我的想法并得出结论。

继续提问！

-Connor

我知道“正常”这个词被加载为人们的描述，但我认为这是一个非常“正常”的女人。 我第一次遇到的每个人都认为我是一个妻子和一个母亲。 我想我给了一个孕产妇，培育的氛围。 我喜欢孩子，和他们相处得很好（我在大学里相当一点）。 我也发现男人有吸引力和迷人的方式我找不到女人。 但是，除了我生命中的2-3次，我从未觉得有任何需要发生性行为，或者处于认真的关系中。 （我非常偶尔约会，从未超越过口交。）我是40岁以上的处女，我很好。 如果你想知道，我是健康的，不容易抑郁，等等在一个充满爱心，稳定，有点严格但不过度压抑的家庭中长大。 我经常对我的外表和风格感到赞美。 因此，如果你认为一个无性恋的女人是一个脾气暴躁，挑剔，不愉快，讨厌的女人，她讨厌看到别人在他们的关系和家庭中幸福……好吧，我不是这样。 一点也不。

直到我30年代末，我才认为我缺乏性吸引力是由于研究生和工作压力，但即使压力减轻，我也会对性有同样的感觉……这并不是什么。 我不会被性别击退。 这不是我生活中的一个因素。

想想一个人们疯狂的运动，但这对你没有意义。 它不会让你失望 – 你只是看不到它的大不了。 在某些智力水平上，你认为这对许多其他人而言是一个巨大的地球转折协议。 也许有些人可以节省数月购买非常昂贵的机票和体育场门票，并提前几个月预订酒店房间以观看世界系列赛的最后一场比赛。 但你甚至没有停下来思考它，直到你看到报纸上关于THE GAME的巨大头条新闻。 你只是跳过这些文章，或者简单地试图找出大惊小怪的内容，然后转向论文中的Nordstrom销售广告，因为它们更有趣。 然后在那几秒钟你就忘记了这场大型国际比赛。 你只需要工作一天 – 工作，去杂货店，锻炼，玩乐器或绘画。 你想想你的朋友，打电话给他们或检查Facebook更新。 你为他们的生日计划卡片，并为他们孩子的生日礼物。 而你只是不考虑这个巨大的激动人心的游戏。 这就是我与性的关系。 只有当我的注意力吸引它时才会想到它，就像这篇文章中的问题一样。 否则对我来说这不是问题。

我怎么看男人？ 好吧，我在美学上欣赏它们。 就像“他是一个非常好看/迷人/运动/精力充沛的家伙。”但就是这样。 （我也很欣赏聪明才智和创造力，以及某些人格特质，但我会关注那些我认为大多数人直接与性吸引力相关的身​​体方面。）我的想法不再深入了解。 即使在我约会的时候，我也从不幻想与这个家伙发生性关系。 即使我和他一起躺在床上也没有。 当一个人碰到我时，我有什么感受？ 几次兴奋的兴奋（没有再进一步），但大多数情况下都没有。 只是被感动的中性感觉，当医生或护士在没有受伤的地方接触你时的感觉。 因此，如果你想知道无性生活是什么感觉，很难用一种能够传达现实的方式来形容，因为它感觉……没什么。 （至少在我的情况下）就好像我的生活没有一定的维度。 我甚至没有经历过这种缺乏。 只有在向我指出时，我才意识到这是一种缺乏的感觉。 再一次，你觉得有蓝绿色的鞋子吗？ （我在这里选择了一种不常见的鞋子颜色。）我猜大多数人都不认为它是缺乏的。 只有当有人引导他们注意它时，他们才会想到“某某喜欢蓝绿色的鞋子”，然后回到自己的想法。

我希望这能让人知道成为王牌的感觉。 （几个月前，我在网上了解了无性恋，并且了解了相关术语的基本知识。我很高兴知道我并不孤单，而且我的性行为有一个术语。）

这不是顿悟。 没有“尤里卡”的时刻。这是一个缓慢而混乱的过程。但我想我开始意识到，当我班上（或整个年级）的所有其他孩子都在约会时，我与高中的其他人不同。我只是对约会不感兴趣。当然我读小说和漫画，总是有一些浪漫，但我总是对非浪漫相关的情节更感兴趣。

我的第一个吻是可怕的，湿漉漉的，非常不舒服。 我认为与我分享这个吻的人可能也有同感。 我们俩都没有再提过它。

我从来没有感觉到“刺痛，神奇，蝴蝶在肚子里”的感觉。

然后我想，我应该专注于我的研究，我做到了。 在我知道之前，我在读研究生。 我想我有点恐慌，我已经20多岁了，并没有任何重要的关系（或任何……关系）。

而我只是没有任何感觉。 当然，我有我真正喜欢的人。 但我对他们中的任何一个都没有这种感觉。 我喜欢和他们说话; 我喜欢和他们共度时光; 我只是没有想要与他们交往。

所以我想，好吧，我一定是女同性恋。

不，我对女性也没有这种感觉。

所以我想，好吧……我一定是做错了。 继续我疯狂的旅程，进入另类生活方式。

我玩得很开心！ 即使是那些不太关心性爱的人，DS也很有趣。

但它最终变得无聊，而且戏剧性太多了。

所以我想，我应该专注于我的工作。 我做了。

在我知道之前，我改变了3个工作岗位，搬到另一个城市，然后回来……

我开始阅读有关无性恋的内容。

慢慢地，我想……也许那就是我。 无性。 我只是不在乎性。

我做了一些实验，就像想象自己和Michael Fassbender一样，我觉得他就像超级热！

ewwww …… ..不……

我想起了休·杰克曼，穿着他的金刚狼夹克……不。 没有发生。

而且我很喜欢……那种解决方案。

那就是我。

我认为做一个无性恋也让我完全不会受到调情。 无论是有没有人跟我调情，因为我是那么胖又丑，我希望不是这样; 或者人们调情，我根本没注意到。 我实际上与任何人约会的次数很少，他们非常明确，比如“我想和你约会，我们怎么挂出去？”那种明确的。

无论如何…希望我的经历有助于证明不同的人以不同的方式来到他们的性取向。 有些人早知道，有些人很晚才知道。 有些人有那个清晰的时刻; 有些人从来没有。

哦，无性意识很重要。 如果我知道无性恋实际上是一件事，我就不会四处寻找疯狂的事情来试图找出自己。 我很幸运，没有任何真正严重的事情发生在我身上。

关键是，让人们成为他们想成为的人。

试错

它从5年级开始，当时我意识到没有人感觉到我的方式。

我不喜欢男孩或女孩，我也很喜欢。 直到有一天在学校

有一天，我在PE的篮球场上遇到了几个朋友，他们谈到的只是这个男孩在学校。 那个命运的时刻来了：他们问我对他的看法。 我愚蠢地说， “我不喜欢男孩。”

每个人都转过来面对我，一个女孩惊呼“所以你是女同性恋者？！”

当我试图纠正自己的时候，所有的女孩都窒息而欢呼。

从那时起，我就质疑了我的方向。

我努力了。 我真的很想要男生。 我盯着那些糟糕杂志中的一些“100个最热门的男人”海报（当时可能是亚当莱文或其他人）。 我一无所获。 我肚子里没有颤动，不是一件事。

我终于找到了我在8年级时的感受： 无性恋。

就是这样！ 它完美匹配我！

当我进入高中并找到我的朋友（他们两个）时，我自豪地宣称“我是无性的”

结果他们两个也不直。 一个是泛，另一个是双。 真是一个令人愉快的惊喜

直到我和我的朋友讨论了不同类型的性行为，我才真正意识到这一点。 就在那时我学会了这个词，那时我慢慢地依附于它，感觉好像它帮助我理解了我年轻时脑海中浮现的想法。

你看，我去的学校（令人惊讶）非常开放。 很多孩子都是同性恋或双性恋者，但我从来没有接触过任何其他事物和异性恋。 至于我自己，我真的不能适应任何标签，事实上，我很少关心它。 当时，至少

我从来没有对过去的任何人有过任何吸引力，只有柏拉图般的感觉，甚至对性的想法以及任何甚至远程相似的东西都让我感到厌恶。 肮脏的笑话？ 地狱啊，一切都是为了他们。 想到实际做到了吗？ 不。

好吧，所以这可能听起来像正常的孩子行为，但我知道对其他人几乎没有吸引力。 许多孩子像小孩一样涌上小学，即使是我最好的两个朋友也在四年级。 天啊，现在我的很多朋友都沉迷于某些名人和男孩乐队。 这对我来说似乎总有些奇怪，但直到几年前我才想到它。 我一直想探索LGBT +社区，看看我是否能找到一些东西来描述我的感受，只是为了看我是否独自一人。 起初我没有找到太多帮助，但是我开始问我的一位老朋友，现在他确实认为是无性的。 我们讨论了一段时间，随着我对它越来越感兴趣，我对这个主题进行了更多的研究。

幸运的是，我找到了我想要的东西。 我刚开始没有意识到这一点。

我慢慢地对“无性恋”这个词很感兴趣，并且在很长一段时间内都没有完全意识到这一点。 当我读到其他人的经历时，有些事情是正确的。

它确实需要一段时间，但我慢慢开始认为自己是无性的。 它开始感觉正确。 像清新的空气。 对我的身份有更多的了解感觉很棒，即使它的代表性极低。

事情是？ 我还在壁橱里。 当然，在学校我对此非常开放，并愿意告诉人们有关它及其含义，但在家里，我仍然关闭了我的家人。 我的母亲是一个很棒的女人，但她怀疑我知道我在说什么。 说我要年轻才能真正知道我是不是被任何人吸引。

现在，我还年轻。 还在成熟，我不知道将来我会是谁。 那部分我妈妈是对的。 然而，这并没有改变我目前认为自己的东西。 也许有一天，我能够自信地说我是双性恋，或其他什么。 直到那时？ 你可以打赌你的屁股我会穿紫色，黑色，灰色和白色。

那天晚上，我发现无性恋的含义是在我最后一次以我的身份确定为无性恋的前一年。

那天晚上我一直很紧张，因为我知道我不正常。 那天，发生了某种与之相关的对抗。

为什么我不能爱他们？ 我为什么不想？！

整晚。

我去了互联网和我12岁生日那天下载Instagram的电话。 这是我家里唯一的规则（那时，我的家人甚至没有进行过其他类型的互联网内容讨论。只是社交媒体），我们不会使用任何社交媒体。 我们可以通过电子邮件发送电子邮件，但手机没有激活，如果没有Heywire就无法打电话或发短信，而Heywire已经从应用市场消失了。

我在Instagram上看到了什么？ 同性恋。

我找到了所有这些LGBT社区，其中一个是一个图形，其中有一群人看起来像浴室标志上的男人/女人，描绘了各种各样的性行为。 有一个方形，其中一个裤子和裤子在某个地方。 我意识到棍子的人不爱任何人。

我哭了。

我从八岁开始就讨厌哭，因为它让我感到虚弱。 我总觉得自己应该坚强，就像我的朋友一样。 但那天晚上，我哭了。

你回家了，似乎告诉了我一些事情。

那个星期，我记得在Diaro上写了各种各样的条目（我最近也发现了。这就是为什么我记得它是在2015年4月7日，当我发现那个图形并且哭了我的眼睛）。 我记得我刚才谈到了我突然拥有的新想法，我打算与我最好的朋友嫁给我，并且我会和我的朋友一起生活，并收养一群孩子并抚养他们。 我很兴奋，我觉得很正常。

除了我知道我永远不会告诉任何人。 接下来的一周，我不太确定。 我想也许我正在寻找关注 。 我认为我还不够老，无法做出那些概括。 所以那个夏天，我的手机被带走，因为我母亲在上面找到了Instagram。 我不认为她曾经发现我曾经跟踪并保存了很多基于LGBT的帐户中的内容。 她让我删除Instagram并将手机移入。

整个夏天我找到了电话，接过电话，把自己隔离开了。 当我不使用时，我将它藏在我的弹簧盒或胸罩中，我在床下放了一个充电器，所以没有人会找到它。

我现在对LGBT很感兴趣，虽然我目前认为是直的。 我仍然不相信。 说自己是无性的，我不想错。

那年夏天，我也开始随便想念那个我在寻找无性恋时想到的朋友。 我想我只是想念她，因为我住在远离她的地方，但我开始想着亲吻她，睡在她身边的事情。 。 。 没什么特别的。

我八月份开始七年级，我遇到了这个女孩，我立即成为了他最好的朋友。 我以为她是如此美丽，我被她的舌头束缚着。 但我们是很好的朋友，我只是有点秘密。 我写了很多关于她和她蓝蓝色眼睛的Diaro条目。

11月，我们的初中走到了高中（在同一个校园里），观看了他们的戏剧“美女与野兽”。 我坐在两个朋友之间，这两个朋友都有一些感受。 我不知道该怎么做，真的，因为这两个朋友都很敏感，只是越来越接近我，在黑暗中紧紧抓住我。

我很害怕，现在我觉得这很有趣。

但是之后。 。 。 但是之后。 我的新朋友，我有更强烈的感情，抓住我的手，用它揉了揉脸。

那。 质地。 的。 人类。 皮肤。 制作。 我。 想。 至。 呕吐。

在此之前，我从未遇到过不想被触动的问题，但现在我做到了。 我没有意识到那不是个人的，只是人们对我这样做了。 不久之后，我完全认定为无性恋。 而且我仍然这样做，虽然我不确定是否有语言。

在九月份的十四岁生日那天，我向妈妈索要一个不锈钢黑色戒指，右手中指的尺寸为11。 她没有问任何问题，也没有在评论中看到广泛的王牌社区。 我很感激！

我每天都戴着我的王牌戒指，当我看到它时，它让我想起当我终于意识到这一点时，那个房间是多么黑暗，我是无性的。 我不是女同性恋。 我不是两个人。 我甚至不是消亡的。 我是无性的。

我的朋友知道我曾经以为我是女同性恋者，但我忘了提到她是我的问题。 这位年长的朋友（朋友A）在几个星期之后问我，我很兴奋。 除了标签，我没有什么改变。 但她开始感到不舒服，并在一周内与我分手。 我很沮丧，但不是太多。 我知道无论如何我永远无法让它发挥作用。

不过，我确实有某种浪漫的排斥力。 我知道，因为今年朋友B和我的男性朋友与他们的男孩/女孩/恩赐朋友讨论他们的浪漫行为时，我开始感到恶心。 有一次，由于一位朋友（我知道，我不喜欢谈论性别），我实际上已经把我的午餐全部扔了起来，开始几乎叙述了一个又热又沉重的场景。 朋友B通常非常善于此。 在谈到这样的事情之前，她问我，我几乎总是同意。 因为我喜欢知道她很开心并且处于一种我永远无法给她的稳定关系中。

而且我确实喜欢用无性和无神论来吸引我的朋友。 对别人来说意味着浪漫的行为对我来说真的意味着好战。 一旦我的老师开玩笑说我的朋友和我会做的一对夫妻有多好，我公开威胁： 我会站起来，就在这里，现在和他一起完成，这对我来说永远不会有任何意义。 这不是威胁，而是承诺。 他们也对我有时感到舒适的身体情感感到畏缩，而我的朋友腿部骨折，所以我不得不抓住他的臀部来平衡他，因为他正把他的东西从他的储物柜中拿出来。 一旦我的另一个男性朋友故意走得很慢，所以我把他舀起来带他走廊走廊。 就在星期五，我实际上碰到了一个不那么亲密的男性朋友的脸，他只是把手放在我曾经去过的地方，看着我。 这是一种悲伤的渴望，如…… 哦，那只是快乐。 这些事情对我没有任何伤害，但我意识到它们对他们意味着什么。

无论如何，这就是我发现它是什么，我是谁，以及我如何知道。

这有点长途跋涉，有时令人困惑，有点痛苦。 当我在高中时，我知道我在美学上被男孩吸引了。 我是一名艺术家，我一直钦佩美，所以我认为这是基于我的“性”吸引力的纯粹客观化。

正如我所说，我的这一发现始于高中，这是一个每个人的情绪和心理动荡时期。 由于我国的青少年怀孕率非常高，我的学校认为最好的策略是真正的强迫性和坚持性教育，以避免我们任何一个女孩意外怀孕。

他们坚持这么多，详细解释我们的身体如何要求性，需要性，被设计为性，性，性，性SEX …….

他们一开始的意图很好，试图告诉我们不要在不考虑后果的情况下给予冲动，但他们不是让我对自己选择的独身生活感到满意，而是将它植入我的大脑中 否认我可能是某种形式的nympho 。

那太差了。 我进入一个完全的偏执狂，经常被强奸的梦想，最糟糕的是我认为我的身体设计为喜欢性，即使它是强奸！

然后 我进了大学。 男孩们更好，事情更自由和不自然，我看到健康的夫妻，健康的单身人士。 我有几次粉碎，但正如我之前所说，这完全是美学/浪漫。

我从来没有和他们中的任何一个人在床上合影，我从来没有碰过自己想过他们，或者任何人。

所以，突然在互联网上我听到了“无性”一词。 由于我喜欢身体上的男孩，我仍然认为我不能成为“真正的王牌”。 我把自己描述为80％的ace和20％的任何东西，因为我也喜欢一些女孩和非二元的美学。

然后我听说无性恋者也可以试验这个。 如果他们愿意，他们甚至可以决定发生性行为。

所以我真是个王牌。 他妈的太棒了！ 我走了很长的路，意识到我的荷尔蒙不会背叛我。 如果有一天我想尝试做爱，那就是我想要的时候，如果我愿意的话，和我想要的人在一起。

这一切都是最近的，部分我欠你的Quorans。 我从没想过会有像我这样的那么多的🙂

我之前在这个网站上提到过，但这是我的故事。 有趣的是，我没有从互联网上了解它。

我是双性恋，功能上无性的，直到我与某人有强烈的浪漫联系。

从小就知道我是直的，这是真的。 我一直计划约会和娶一个女人，一点也不觉得奇怪。

当我十几岁的时候，我的意见开始与朋友的观点不同。 有人会说“那个女孩太热了，你不觉得吗？”我会说“你是对的，她有一种很好的时尚感，她的脸和头发很好，我认为她看起来很好” 。 但他们只会以古怪的目光回顾。 为什么这么奇怪？ 这就是所有直人的想法，对吗？

然后，当我进入十几岁的青少年，并以某种方式变成一个有女孩的人，虽然这不是我在伴侣中寻找的第一件事，但我约会了那些外表“可爱”的人。 热情，因为它已成为，是人为的，误导我。

然后来到大学，女人突然开始询问我是否想在晚上10点和他们一起观看Netflix。 身体变得非常无聊，而其他直人喜欢它。 我试了一年半，找到了一个真正想看电影的人。 也许直接有一些不同于我想的内涵。

那我一定是同性恋吗？ 但尝试这种感觉更加笨拙和毫无意义。

然后我的好朋友来看望，这是我几年没见过的。 就像商人从阿拉伯人那里带来远远的商品一样，她已经阅读了关于性别和性的新概念，而不是标准的直/双性/双性恋。

我们谈到了很多事情。 她开始了：

“你找到了女朋友吗？”

“是的，虽然最近她一直很困惑，为什么我认为她看起来很可爱但不性感”。

“你确实知道性吸引力与审美吸引力无关，对吗？”

“那些是什么？ 当你认为他们看起来很好的时候被性吸引，对吧？“

她笑了。

“你有没有看过一个女孩，并立刻想和她发生性关系？”

“一点都不！ 谁会想到除了lechers？“

“啊，但这就是直率。 而你……是无性的“。

一千个太阳的光芒在我心中燃烧。 当我的哥哥说“我认为她看起来不漂亮，但她很性感”时，我一直回想起来。

当我不想带一个女人去聚会的时候，因为与真正的浪漫伴侣相比，这听起来毫无意义。

当我认为“外表或个性”是我听过的最无意义的讨论。

就在那一刻，我知道自己是无性的。

我第一次听到“脱氧性”这个词的时候还是三十多岁，然后去寻找一个定义。 我读的越多，我头上的灯泡越多。 我从未有过像青少年或年轻人那样从事性活动的愿望。 我只对一个人经历过性吸引力。 他是我最好的朋友。 我们作为13岁的代数学生见面，并开始正式约会17岁，不到3个月我们都去了不同的大学。 我们进行了长达4年的远程关系，然后一起上了研究生院。 因此，我们的关系建立在广泛的浪漫但非性的互动上。 坦率地说，我很幸运。 不幸的是，我陷入了唯一一种有可能为一个半变性人工作的关系。 所以，当我们真正以相同的邮政编码作为独立成年人生活时，我们有足够的情感纽带，我能够体验到对伴侣的渴望。 我们现在结婚了，我们已经在一起共度了22年（明天！）。

我从未对任何性别的随机人产生性欲。 我可以欣赏一个有魅力的男人或女人，穿着赤裸的罗马雕像，但不是一种喜欢带我去睡觉的方式。 起初，我认为这只是因为我全神贯注于我的学习，并且我最终“成长为它”。 这从未发生过，但我也处于恋爱关系中。 我认为，一旦你有意识地向其他人做出承诺，对其他人的反应就会被关闭。 只是在阅读了关于无性的事情之后，我才明白，我体验性吸引力的方式并不仅仅是因为我是一个大器晚成，或者在我的关系中非常忠诚。 我已经做了很多考虑，但我还没有真正决定我这方面的重要性是否足够重要。 我是一个忠诚的，一夫一妻的关系，而我的丈夫知道我对自己的了解，所以它与我与其他人互动的方式并不是非常相关。 很高兴知道我没有缺陷 ，或者其他什么，但我真的觉得不需要从我的前廊飞出一面Ace旗。

我想这是一个终身的过程。

我知道自从7岁起就被我吸引了。我认为男人们很可爱，而且我会想象和他们一起出去约会他们，所以毫无疑问我在脑海里是直的（或者说是异性恋，无论如何）。 话虽这么说，直到大学时我才与任何人约会。 我几乎在中学和高中都浪漫地调整了一些人，直到我高中三年级之前我都不想和任何人约会。 我想我觉得我的盘子里已经足够了，虽然很有意思去找医生让他们认为你是同性恋，因为你从来没有处于恋爱关系中（但是嘿，至少它让性安全谈话保持在最低限度） 。

然后是我与我的短期（1周）大学男友的第一次关系。 我结束它的很多原因之一很快就来自他推动我们的关系快速亲密的事实。 经过几天的约会，他做了一些相当强烈的暗示，他希望我们做更多的性事情，这真的让我吓呆了。 我没想要它，即使我们“慢慢地”，我也无法想象我真的想和他一起做这件事。 虽然我的一些反应显然是基于我与他的关系感到不舒服的事实，但我意识到我的一些反应与我对性的一般感觉有关。 我正在和我的朋友谈论这种经历，她指出我可能是无性的，从那时起我就接受了这个头衔。

我能想象到的最“丑陋”的事情就是亲吻。 赤裸裸的男人的“性感”照片对我没有任何帮助 – 他们很帅，但就是这样。 我无法想象与特定的人发生性关系，即使我这样做也会更符合我与他们发生性关系而不是我想和他们发生性关系（和我的男朋友一起我只能想到一个我曾经感觉到的另一个人）。 我可以算一次，我一生都感受到性吸引力。 一。 并不是说我一般都会被性别击退，或者我认为性别不是绝大多数关系中的重要纽带经验。 这并不是说我甚至不想做爱。 只是我没有像大多数“正常”人那样经历性吸引。

多年来我一直认为某些事情对我来说是“错误的”，因为我从来没有女朋友或任何与我朋友分享的性事。 没有粉碎。 街对面的一些女人或一些学校没有冒泡。 零。

我试图像我的朋友一样“正常”，没有结果。 我对任何人都没有性欲。 这让我感到困扰，因为人们谈论它就好像我是一件罕见的事情。

几年后（超过10年），我发现了无性恋。 我感到震惊，因为那个定义是我。

在那之后，我开始拥抱我的新发现我。 毕竟开始接受我没有任何问题。 这让我感到宽慰。 多年来我第一次与自己和平相处。

但是，知识会带来新的困难。 在我认为自己错了之前并尝试适应之前。但现在我知道我没有错，但我能够以不同的视角看待这个世界，几乎是外界的观点，因为这个世界是如此性感。 从香水广告到汽车广告或能量饮料广告。 电影，音乐，杂志，人际互动。

在我感觉不对之前，现在我感到孤单……不确定什么是更好的

我从未对浪漫或性爱感兴趣。 关系对我来说仍然是一个谜。 孩子们总是被粉碎，因为我无法理解那种感觉。 我试图强迫自己“喜欢”某人，但它没有用。 从一开始，我就知道在这方面我有所不同。
初中时，我的同学开始约会。 我只是不感兴趣。 我做了自己的事，过着我的生活。 在性爱中，我明白了性行为是如何运作的并且已经被淘汰了（公平地说，我的老师展示了一个非常图形化的视频，让我整个班级受到了创伤，但我离题了）。 我记得在想“那是性的？ 人们这样做是为了婴儿制作和乐趣？ 那有什么好玩的？“
高中毕业。 我仍然不感兴趣。 那时候我因同学而遭到了很多同学的欺负。 起初有传言说我是同性恋，然后变成了我不受欢迎的事情，最终变成了愚蠢的事情，这些事情是淫秽的。

我讨厌那个。 我试图“喜欢”某人，但仍然感觉不到任何东西。 我的朋友们试图成为匹配者，但没有成功。 起初我想知道我是不是同性恋，因为我与任何人都不相容。 所以我试着看看其他女人并评估自己。 不。 我也不喜欢女人。 我以为必须“转过身来”，但我以前从未感到性生活。 什么都没有。
我很恐慌，想知道我是否有问题。 我有某种疾病或身体异常吗？ 我想问别人。 我可以问谁？ 我的朋友们没有得到它，也没有我的家人。 当我提到我对约会不感兴趣时​​，我的医生说“你只是一个大器晚成”。 我学校或公共图书馆的书籍没有帮助。

我绝望了，做了一些互联网搜索。 必须有一些东西来解释这一点。 当一个词引起我的注意时，我滚动浏览了许多链接。
无性
我的生物老师正在阅读关于一些植物和动物如何通过无性方法生产的章节。 在这样的搜索中，这个词是做什么的？ 我点击了它。 它把我带到官方的无性网站。 我通读了信息页面和论坛主题。 一切都很熟悉。 在阅读文章时我一直在想“那就是我”。 那是它袭击我的时候。
我是无性恋者。
这是一切的唯一解释。 我感觉好多了。 我没有被打破或疯狂; 我和常态有点不同。 可以成为无性恋者。

长话短说，我想我从早就知道我不是一个性人。 直到高中时我才知道它与之相关。

我第一次听说的时候。

我从来没有过任何形式的浪漫 – 与某人发生性关系的前景从未吸引过我。 当我年轻的时候，性似乎是一个成年人的事情，所以我一直在等待我所谓的“成熟”，并让我相信性是伟大的，我想做的事情。 我现在十八岁，这从未发生过。

我从未经历过性吸引力。 当我看到一个身体上有吸引力的人时，我没有任何与他们发生性关系的欲望，甚至没有看到他们处于性挑逗状态 – 我欣赏他们的吸引力并继续前进。 这可能是我鄙视看到光着膀子的男人的事实的根源。 即使他们是肌肉男子气概的缩影，我也不认为它有吸引力（对不起，胸部很好的男人。我相信你看起来很棒，只是不适合我）。

在某种程度上，我也会遇到类似于某些非性身体亲密关系的东西，例如亲吻或拥抱。 这会让我感到不舒服。 然而，性爱是我觉得令人厌恶的东西，不是在令人厌恶的意义上，而是从我仅仅想出性的想法中退缩。 我可以坦诚地谈论它，但是只要它适用于我，我就会非常不舒服。

我之前说过，我不介意成为终身处女; 事实上，我更喜欢它。 性不是我理想的浪漫关系的一部分。 如果我确实选择了性行为，那将只是为了实际目的 – 即生孩子。 否则，不，谢谢！

我怎么知道自己是无性的？

也许是在我七岁的时候，我对彼得潘很着迷。 我每天都看着它，我告诉自己，我会去Neverland，永远不会长大。 我将永远年轻，永远无辜。 我永远不必担心工作，金钱和约会等“成年人”的事情。 我让我最好的朋友保证，我们永远不会长大成为像男人一样迷恋化妆和讨厌的正常女孩。 我还不知道无性这个词。 我根本不知道性行为。 但我知道我永远不会成为它的受害者。

也许是在我十一岁的时候，当我读Percy Jackson的书系列时。 我沉浸在这个世界中，发现自己被女神阿尔忒弥斯所吸引。 阿尔忒弥斯是月亮和星星的女神，是动物，儿童和无法保护自己的人的纯洁保护者。 她有一群年轻的女英雄陪伴她旅行。 这些阿尔忒弥斯的猎人发誓他们的童贞以换取不朽。 再一次，我想发誓，永远年轻。 我希望与处女女神一起走在星空下，永远不要受到男孩的诱惑。 我不知道无性这个词，我对性的理解是有限的，但我已经准备好接受那种生活了。

也许，就在我十四岁的时候。 我的朋友会给我看一些男演员的照片。 性感，美丽，热，bae。 这些是他们使用的词，但我不明白。 我认识到每个男人的传统美貌和帅气，但我没有任何感觉。 但我常常没有像其他人那样感受到情绪。 我从未在一部悲剧电影结束时哭泣，当我害怕时，我从未尖叫过。 我以为这是一样的。 我根本没有感情用事。 有一段时间，我考虑过我是否是某种高功能的反社会人士。 我最终基于我所拥有的亲密，持久，柏拉图式的友谊来反驳这一理论。 然后我考虑过我是否可能是女同性恋者。 再一次，这个理论被揭穿了; 由于我亲密的女性友谊，我意识到我永远不会被自己的性爱所吸引。 我现在已经对性有了坚定的理解，但这个话题对我来说很尴尬，几乎是禁忌。 我还是不知道无性这个词。 我一直在努力在整个性行为领域找到自己的位置。

也许是在我十六岁的时候。 我有一种理解和对爱的渴望。 但它与其他人想要的方式不同。 有一天，我看到一篇文章中有一个奇怪的词： 脱氧。 我读到它，了解到一个脱氧的人对性的兴趣不如普通的性人，但他们最终会爱上他们亲近的人。 我还扩大了我的词汇量，为我不知道存在的想法提炼新词： 泛性，泛男性，同性恋， 无意义，无性。 这篇文章的大部分都与我产生了共鸣，我认为我已经发现自己处于广泛的性身份矩阵中。 我只是一个迟到的人，等待合适的人来。 在某些时候，我以为我遇到了一个我可能真正喜欢的人。 但我意识到，感觉不是性感。

当我将近十八岁的时候，我才意识到自己真正的性别认同：无性恋异性恋。 我终于明白了自己。 每个月，每周，每一天，我都重新考虑了我的结论，重新评估了我的感受。 每次我回到同样的结论。 我终于真正找到了自己的身份。

我很快接受了我的身份，在我看来，我的佩戴方式就像我的手表一样。 这是我日常工作的一部分，它始终存在并始终忠实。 但不像我的手表，它在内部。 还没有人知道我的性身份。 甚至不是我最亲密的朋友或家人。 我根本没有找到解释它的方法。 有一天，我会走向世界 – 不，不是“出来”，我会让其他人进来。

当我十年级（2015年）时，我发现我是无性社区的成员。

直到十年级，我才听说过在我们的科学课上使用的无性语这个术语当然是指在不需要性伴侣的情况下复制的东西。 当我发现这个词有另外一个含义时，我对十年级无性别的改变的看法，这是我以前从未听过的。 上学日刚刚结束，我和我的两个朋友一起走路，他们正在谈论有人问他们中的一个人，如果他们在数字设计课上是无性的。 两个人都笑着说问这个问题的人是怎么发生错误的，我在想，“当然他不是无性的，毕竟他不是植物或海绵”。 我们登上了公共汽车，我还在考虑这个陈述的意思，这个问题是不是开玩笑，因为这个人从来没有谈过这种事情？ 这是一个真正的问题吗？ 我记得当我们走到公共汽车时，其中一人说：“我不敢相信他们认为你是无性的”。 我决定在回家的时候谷歌。

回到家后，我去了我的笔记本电脑，开始在谷歌搜索。 事实证明，无性恋是一种性取向，约占人口的1％。 我很好奇，我继续读书想要了解更多。 最终它在搜索过程中遇到了我，这些信息可以应用到你身上。 我忽略了这一点，并将其归结为与我正在阅读的内容建立联系。 过了一会儿，我发现自己正在阅读关于无性恋的事情，那时我才意识到这一点。

“伙计，你是无性的”。

我花了一段时间才确信我实际上是无性的，而且由于我读过的东西，我不仅仅是锁定这个标签。 截至2017年，我目前正在根据这个标签进行识别，因为我现在已经足够了解这个主题，意识到这实际上就是我。

当我五年级时，我的朋友会谈论他们喜欢的男孩和其他相关的事情。 我以为他们在说谎。 我无法相信一个人可以对别人有真正的感情。 这对我来说没有意义，所以我说实话，从来没有一个人，我希望约会。 我的朋友相信我，因为我从未表现出对任何人的兴趣。

大约8年级，我更深入地了解了无性恋，并开始真正质疑我是不是一个无性恋者。 我问自己人们会说什么试图在我的论证中找到一个弱点，我不是无性的。 我找不到任何东西。

当然，直到今天我仍然质疑自己，我问我的朋友们有什么吸引力，我仍然无法联想到。 所以我现在认为是无性的，除非我看待人们的方式有所改变。 谁知道，也许我会在5年内变成双性恋，如果是这样的话，那么我将享受那种只要我能够吸引人们的时间。

在我知道无性恋之前，我花了数年时间试图“直接”。 我试图强迫自己享受亲吻，并考虑与各种热门男人发生性关系。 我会谈谈我多么想要发生性关系，并假装我想在学校“做坏事”时遇到问题。

它不起作用，我不明白。 当时，我没有一个名字。

然后，几年前我第一次探索Tumblr。 之前我曾看过搞笑的模因和文字帖子，并嘲笑他们，所以我接着看了更多。

不经意间，我了解到Tumblr对LGBT社区的痴迷。 然后，有人发布了描述无性恋的漫画。

然后我读到了隐形大象。 如果你能看到隐形大象，请描述它

它点击了。 我是无性恋者。 我理解为什么强迫自己成为同性恋者并不奏效。

这就是为什么当人们告诉我“性欲不是我们应该谈论的事情”时，我会生气。 我花了好几年不理解我是什么。 这让我很难过。

谈论它是有帮助的。