你是什​​么时候意识到自己是LGBT的? 感觉怎么样?

我将匿名为这一个,因为除了我的母亲,我的大多数家庭更多地依赖于同性恋的一面。

所以这一切都只是在2016年夏天打我。我仍然不确定究竟是什么引发了它,也许是看着两个女人在电视上亲吻(我之前从未见过女人之间的真实吻)或者有一个“女孩粉碎“(至少那是我以前对自己解释过的,只是你对另一个女孩的一点点喜欢,因为她看起来很漂亮)比我之前的那些更强烈,或者我想它可以’我和另一个女孩分享的醉酒吻是高中派对的一部分。

不管它是什么,它让我意识到我很喜欢女孩。 就像真的一样,真的很多。 我从未喜欢任何男性名人,就像我喜欢女性名人一样,所以这是解释的。 每当我们去看望他们时,我无法解释的兴奋和渴望看到我表弟的朋友开始变得有意义,因为我意识到我迷恋她。 我的“女孩粉碎”开始变得更有意义了。 这是一个完整的“神圣的”时刻。

我试图打它,但这并没有奏效。 我承认我内心有一种内化的同性恋恐惧症,来自印度背景,并没有适当地接触LGBTQ +社区。 但是现在这种认识已经让我感到震惊,我无法停止对待自己的方式并开始接受自己。

截至目前,我和我的大多数朋友一起出去,因为芬兰社会非常接受,所以我并不害怕出来,但是我很担心我的女朋友,我基本上和她一起长大,会感觉到我。 我真的不希望他们把我当成一些蠕动或其他任何东西,我很犹豫与他们进行任何身体接触所以他们不觉得不舒服,但我们通过他们告诉我,我是愚蠢的工作。

我仍然没有勇气向我的父母出面,他们最终会接受,但我必须回答他们的问题并向他们解释我的性取向让我感到害怕。

我是Kinsey 3,但无论如何我都会回答。 😀

尴尬,传入:当你还是个孩子时,至少在你是一个保守的宗教家庭的孩子时,你会开始听到如何成为女性。 我最早的一些回忆是关于听到婚姻的美化,并倾听人们讨论女性的弱点和需要,我们需要如何“掌握”或某些人来训练我们。 我们学会了永远不要与男人竞争,谦虚地坐着让他为我们说话,或让他塑造我们的生活。 我们了解到女性不值得信任和愚蠢。

我记得很早就想到这听起来有点令人厌恶,而且没有任何人可以为我做这件事。 我是老板,不是他们。

当我开始做女性朋友时,我注意到我注意到他们比他们似乎注意到我更多。

在我意识到我发现周围的女孩很有魅力之前,我注意到他们的头发,他们的味道。 我和他们交换衣服,这样我就可以按照他们闻到的方式穿。 我看着他们的举动方式。 当他们对我微笑,或与我交谈,或邀请我做任何事情时,我的心都砰砰直跳。 当女孩跟我说话时,我很紧张,而不是当男孩跟我说话时。 我用我的津贴购买相同的发夹或相同的笔记本,所以我可以像他们一样。 有时,我跟着他们,看着他们。

不过,这不仅仅是紧张。 这不只是颤抖的双手,还是出汗,而是靠近我身体的精致意识。 由于我最好的朋友穿上乳液,我可以看到她腿上的细毛站在凉爽的房间里,感觉又热又冷,满脸通红。 这是与女孩一起运动,以及他们出汗后闻到的方式,或者让他们搂着我,通过我的衬衫感受身体的热量。 当我为PE更换衣服时,它非常仔细地看着什么,但是我知道我见过的最漂亮的红发是我左边十英尺。

我没有凝视,甚至没有尽可能地看,因为我不知道该怎么办我感觉除了隐藏我认为她很华丽。

当其他人都挤压着男孩时,我正在看着他们挤压,想知道我什么时候会有这种感觉。 他们认为这很自然,这让我不自然。

我试着让一个男孩和我说话/看着我/等等感到兴奋。 我觉得自己像个白痴。 这就像穿着别人的沙哑衣服。

在内容上,我记得被女孩感动是非常令人兴奋的。 女孩经常互相培养,一般来说,她们往往更加敏感。 我清楚地记得我的脚趾卷曲,当我的年龄的女孩梳理我的头发,或尝试化妆我,并知道保持扑克脸,因为我不希望他们认为我’很奇怪’。

我讨厌和他们交谈过的男孩们。 我想成为他们谈话的男孩,因为他们对男孩们微笑,男孩们可以微笑回来。 我希望他们这样看着我。

我不会被我认识的所有女孩所吸引,只有少数几个。 有时我看到一个我觉得很可爱的男孩。 大多数时候,它甚至没有让我的心脏锤击。

所有这一切都发生在我进入青春期之前,很久以前我发现它有任何性欲。 我只是痛苦地意识到它们,我不知道为什么。

有人第一次对我说“lezzy”是在初中。 我记得转身盯着他们。 我不能再困惑了(我不知道它的意思,但它显然很糟糕 。)

在那之后,有很多小小的时刻:

意识到一个女人已经通过我大乳房,我不能停止凝视。 我学会了。

看到一个女人,欣赏她是多么美丽。 哦,上帝,女人。 RRRRRRRR …。

约会一个高大的女人,并意识到我们一起玩的游戏比任何事情都更有趣。

牛仔裤和白色T恤感觉最性感。

第一次亲吻女孩。

意识到我对女性在社会中管理多重角色的方式非常感兴趣。

在初中写一个关于我最喜欢的女性龙枪角色的短色情片。

你的手臂在乳房下睡着的感觉。

意识到我仍然迷恋于我初中的一位女性朋友。

做白日梦,意识到我正在考虑星巴克咖啡师的声音和她嘶哑的笑声。

看着金球奖,想要爬进Angelina Jolie和Michelle Rodriguez的连衣裙。

绝对,不可思议地厌倦了传教士的位置以及异性夫妻之间通常的性行为。

意识到男人默认希望成为人际关系中的老板,我不能……就是…… 做到这一点。 如果我不是我的关系中的平等伙伴, 我就是老板

如果你看看我的约会历史,它主要是男性。 如果你看看我被吸引到的东西,那大多数都是女性。 如果你看看我幻想的东西,那真是一个混合包。

你的幻想生活可能表明你的性取向,但它并不是一个真正的好仲裁者。 人们幻想着他们不会做的各种事情。 他们的幻想不一定是稳定吸引力的产物。

至于你是否是同性恋,你必须自己决定。 很多事情都会导致表现焦虑,而一个不那么好的性行为并不是同性恋者的成败。 至少可以说,我第一次和女人在一起很尴尬,但我并不直。

这也不是我的最后一次。 😀

这就像一本小说,所以带入。(所有名称都改变了)

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在天主教学校长大,同性恋这个词就像诅咒一样嘀咕。 当2015年同性恋婚姻在美国合法化时,对于我五年级来说,学校受到许多人的自发祈祷,并且有很多发声的同性恋恐惧症 – 就像我的家一样,我的父母并没有掩饰他们对LGBT的蔑视社区。

我很感谢书籍在他们之前得到了我。 作为一个孩子,我非常痴迷于小说 – 我的ff.net帐户是在我七岁的时候制作的,而我的ao3不久之后(我的年龄很自然地说谎)。 我确实认为斜线很奇怪,但并非不自然。

然后,我读了四年级的PJO系列–Nico和Will,Solangelo,这是我生命中最令人敬畏的OTP。 我被照亮了。 受过教育的。 我开始意识到这可能对某些人来说是正常的。

再次降到五年级。 合法化的同性恋婚姻。 父母很生气。 我相信,在这里,我开始默默地与他们的观点争论。

与我的许多朋友一起阅读凡人乐器系列,幸好我的老师没有禁止它。 Malec,是吗? 另一个例子。 我兴高采烈地用心甘情愿的方式阅读他们的遭遇。

我开始更多地使用互联网,参与了更多的在线社区。 会有线索,让我告诉他们自己的名字? 的Izzy。 性欲? 直行?????? (问号确实存在)。

我不知道什么时候开始怀疑自己,只是因为我给自己时间思考。 我知道我还年轻,可能还没有开始粉碎或者真的知道我的性欲,但那里有一种唠叨的感觉。

然后,6年级 – 我有一个梦想。 直到今天,这是我记忆中最生动的梦想。 太阳照在城市的操场上,一群我不知道的女孩互相交谈。

一个转身,她很漂亮,又高又金发,头发剪在肩上。 我们已经相识了几年了,她笑了。 “的Izzy!”

眨了眨眼睛 ,想着它是 Maddy

但后来她吻了我。

而且我知道这不是真的,而且不准确,但我醒来的是心里最快乐的感觉,我尚未复制的感觉。

哦,天哪,一个女孩吻了我。

这是我第一次肯定地知道 ,我不是直的。

感觉很强烈。 对。 就像我学会了我的身份一样。

(虽然,在幼儿园,我亲吻了当时最好的朋友,卡莉在脸颊上,当有人说这不是真的,因为它不在嘴唇上,我去了嘴唇。我总是把它关掉作为我们友谊的力量,但……

此外,我发现了一张从我那时起的照片,她手牵着手在一条名为“我爱你”的彩虹下面。 我又年轻了,但……

也许那是实际的实现?)

三个月后,我第一次“出来”到全国各地的网友Hilda。

H:卢卡斯认为你迷恋他,这就是为什么你不再跟他说话了

我:呃

我:其实

我:我想我是同性恋?

H:oH

(一个月前我“出来”去了卢卡斯。虽然我不知道他是否认真对待。)

我的第一个真正的迷恋是我最好的朋友玛丽。

我们打架了,实际上还没有恢复。 这只是今年六月。 我正在和我们的共同朋友艾米一起哭泣,突然一切都出来了 – 我爱她,她是我6年级以来的第一次迷恋,我不想失去她,她是完美的,等等等等。

我立即后悔所有这一切,知道艾米可能会告诉其他人。 但她对我微笑,然后拥抱了我。 “佐伊做了同样的事情。”

(Zoë去了当地的公立学校,她有一个gf,完全出去了,我很嫉妒。)

我想这是下次我意识到自己是同性恋,当有人认真对待我,并相信我,并验证了我。

在这一切中,我都不确定。 也许这只是一个阶段,我会在高中期间成长为男性粉碎和直接。

但就目前而言,我知道至少我并不完全是直的。

我知道在离家之前我无法告诉任何人。

我是天主教徒,但我不直。

曾经读过1984年? 双重思考实际上是现代信仰的定义。

也许有一天我会想到这一切。

感谢A2A,但是当我意识到自己是同性恋时,我不知道这种感觉。 但是当我意识到自己的性欲倾向时,我确实知道这种感觉。

实际上,我在上海的幼儿园。

我班上有一个男孩 – 我还记得他是班上最高,最漂亮的(或者像嘘嘘声可能会说,“美丽”)男孩。 不是那么高的标准。 从字面上看。

在休息时间,我把自己的勇气拧到了坚持的地方,走向他。 我问我是否可以借用他的哥斯拉玩具。 它看起来像这样:

他说不。

它封锁了我作为一个可怕的皮卡艺术家的命运。 *咳嗽*我对恐龙/怪物的爱。

但这不是我的主要发现。

看,我总是记得那种感觉。 我太年轻,无法理解性或性,以及其中所有的并发症,显然 – 但我总是想起想要他或想要靠近他的感觉。 我想要他一些我无话可说的东西。 一种我无法给出名字的感觉。

这就是我发现自己是男人的方式。

后记:但随着年龄的增长,我发现女性很漂亮,也许比男性更漂亮(“他们是猿猴”,引用Seinfeld的话)。 再说一次,我发现鲜花最可爱的 – 性和美学有时是相互排斥的。 尽管如此,我认为性行为对我们大多数人来说都是流动的。 谁知道?

我从来没有太在乎换房间。

很长一段时间,我永远无法解决原因。 我从来没有把自己的身体视为值得骄傲的东西,但我当然也从未想过要让自己感到羞耻。

但我记得有一次。

我一定是十二岁。 一个大男孩正在附近改变。 我通常会尝试用背板直接变成木板,茫然地盯着墙壁。

然而,这一次,我瞥见了一个在我旁边改变的年长男孩的健美腹部。 我不知道我的感受,但我知道我喜欢它。 这种感觉是强烈的和内在的,只有新鲜的感觉才能。

我无法专注于剩下的时间,忙于专注于我所看到的和它让我感受到的方式。 没有意义; 我之前见过男人光着膀子,为什么会这样回应? 为什么现在呢?

我知道同性恋是什么意思。 我知道同性恋是可以的。 但我仍然无法理解这种感觉。 那天晚上我散步了,它铭刻在我的记忆中。 我从未见过如此漆黑的天空,空气如此清晰,以至于你可以看到星星在河面上的反射。

我需要一个版本。 所以我在黑暗中奔跑奔跑。

从那个稍纵即逝的一瞥开始,我的景点变得更加明确,我开始意识到自己是谁。 我是什么 从那以后,我努力实现“像我一样存在”,正如惠特曼所说,“这就够了。”

我会无数次地看一部电影。

这是在观看时没有多少人记得的,但对我来说,却带来了无数的真理。

对于那些想要了解这个头衔的人来说(这将是你所需要的内容),这就是“巴黎圣母院的驼背”。 请注意,不是来自迪士尼的那个,而是1997年的版本。现在回想起我的认识。

我舒服地坐在地板上,眼睛只集中在我面前的屏幕上。 穿着鲜艳的人物正在庆祝一个节日。 其中一个被认为是重要的,然后大喊:“ 我们需要埃斯梅拉达 !”

人群欢呼,因为他们期待罗马女孩。 后来,我也发现自己也同意了。 然后,场景将展开一个特别的萨尔玛哈耶克,穿着薄薄的白色亚麻上衣和勃艮第的裙子,海蓝色的色调以及太阳的飘渺光芒。 她的脖子上放着一条带有深色宝石的金属项链,她的耳朵装饰着金色的箍,随着她的舞蹈摇摆。

简而言之,我非常喜欢这个场景。 摇晃的臀部,诱人的手臂动作和狡猾的全腿展示,我被迷住了。 通过赞美她的美丽并一直鼓掌和欢呼她的展示,其他角色同意也没有帮助。

在五岁的时候,我会在完成电影之后再去睡觉,一遍又一遍地重复着,看似永恒的一句话, cici这个词 – 从匈牙利语中翻译出来,坦率地说,是“滴定”。

我已经滚动浏览了这些答案中的每一个(目前有100个), 希望找到类似于我的故事。 我发现最接近的是两位在大学里意识到女性吸引力的女性。 也许如果我上大学…

我有点像现在最大的白痴和怪胎,但我知道还有像我这样的人,他们被称为晚开花的女同性恋者。 我要发布我的故事,所以他们知道他们并不孤单。

我是38.不,这不是一个错字。 感觉怎么样? 令人困惑,不稳定,有点可怕。 我的意思是,我以为我一辈子都是直的,从来没有一次质疑它。 我知道我很直,就像我知道我的头发是赤褐色的,眼睛是蓝色的,我的裤子里有阴道。

我很确定我是一个Aspie(高功能自闭症),这就是我的成长经历,事实上我是双性恋,只是身体吸引了一群女性,这让我对此毫不知情。

我在80年代和90年代在一个非常保守和宗教的家庭中长大。 在我的脑海里,我生来就是一个妻子和母亲。 期。 在我的脑海里砸了我的价值取决于我保持我的“花”完好无损地为我未来的丈夫和任何性行为是可耻的和对上帝的罪,你可以在地狱燃烧。

我在乡下长大,然后当我的妈妈再婚时我们搬到了郊区。 没有互联网或手机,在我还是青少年之前,电视上没有同性恋者,在Roseanne节目中看到了一个。 如果碰巧我错了,当时可能还有一部电影或节目,你可以打赌你的屁股我被庇护了。

我的母亲过度保护,让我在家里呆的时间最长,所以我从来没有真正的朋友,直到我10岁时再婚,而我的继父会把我们赶出家门,但大多数时候我和兄弟姐妹一起玩。 作为一个Aspie,我无论如何都无法与人交往并结交朋友。 在我十几岁的时候,我认为我没有第一次过夜。

我已经结过两次婚,从我整个成年后都结婚了,从20岁开始。我有两个孩子,每个前夫。 从中学开始,我曾压垮过男孩,我有男朋友。 事后我可以清楚地看到女孩的吸引力,但当时,我不知道发生了什么事。

现在有很多事情对我很突出,如果你很好奇,我会写下另一个回答列出其中一些。 Quora用户回答你怎么知道你的妻子是否是女同性恋壁橱?

在这里阅读答案之后,我需要编辑那个列表,因为我意识到其他一些迹象,比如在更衣室里感到不舒服,或者当我的朋友在我面前改变,被我梦见Jeanie时吸引芭芭拉伊登,玩同性恋十几岁的时候和我的夜总会朋友一起这么好,以至于当我的朋友们会训练我时,我有时会让她感到不舒服,有一种有趣的感觉。

但你的问题是我什么时候意识到这一点。 对我来说这是一个缓慢的过程。 我有一次晚上站起来,第一次去了当地的女同性恋酒吧。 我去了,因为那是我的同父异母的妹妹闲逛的地方,她让我加入她。

那天晚上我发现了一个有趣的女人,问我妹妹她。 我不知道我正在经历吸引力。 我姐姐在Facebook上张贴了一张我当晚跳舞的照片。 她是这个有趣女人的朋友。 在看到这张照片后,这位女士向我发送了一个朋友请求。 我们每个人都秘密调查对方的照片和帖子。

有一天,在2012年的Chick-fil-A大禁令期间,我与Facebook上的一位宗教朋友进行了热烈的辩论,有趣的女人看到了这一点,开玩笑地叫我嫁给她。 作为一个团结一致的行为和一个巨人他妈的你在我的Facebook上这些偏执狂,我改变了我的关系状态,以反映我的Facebook婚姻。

从而开始我们的通信。 我们都是作家。 如果你不是一个作家,我会说随着时间的推移,事情变得非常亲密,我们讨论了所有事情,并且分享了很多,包括我们的性史。 她认为是bixesual所以我问了很多很多问题。 我正在探索开放的人际关系和纠结,让她在思考,感受和经历方面保持领先。

我的进展是这样的:

哦,这个女孩很酷,很有趣。

哇,我真的很喜欢这个女孩。 我想我可以和她成为最好的朋友。

我开始更频繁地思考她并沉迷于她的信息。 每次收到她写的通知我都会非常兴奋。 我吞噬了她写给我的每一句话。

我对她有一个梦想。 这是非常无辜的,就像小学或中学的女孩会幻想的那样。 依偎,牵着手,和这个人在一起。 我醒了,就像是,“嗯。 这很有趣。 我想我真的觉得她很亲近,喜欢和她在现实生活中闲逛的想法。“

我向她承认有关享受女同性恋色情的事情,我有时想知道与一个女人在一起会是什么感觉,但是当我想到我的回忆时,我总是碰到一堵砖墙。

她与我分享了她的经历,我们讨论过她的好奇心,她告诉我一个关于双性恋或害羞的双性恋女性的故事,我去了那里并加入了。 她和我分享了她第一次和一个女人在一起,她告诉我一部名为Elena Undone的电影。 我看着并且很感兴趣并感到有些激动。

我对我的新朋友有另一个梦想。 这是性的。 我醒来,微笑着,磨了我的床,当我的大脑赶上来时,我感到震惊和困惑。 “他妈的!?”

我记得奥普拉的一集,一位梦想的分析师在节目中,有人问过不正确的性梦的意义,我想和她的妹妹在一起。 女人说这并不意味着你想要和这个人发生性关系,这意味着你觉得你非常接近那个人。 “哦,这很有道理。”(LMAO。)

我最终向我的双性恋BFF承认了这一点。 然而,她与一个女人的关系,所以我开始感到矛盾和折磨,因为友谊线变得模糊。

她会给我发送歌曲,包括梅丽莎·费里克驾驶的歌曲。 她给了我更多的节目和电影观看。 我开始吞噬一切。 我的Tumblr焦点从纠结变为女同志。 我狂热地看着L字,就像我贪得无厌。

在此期间,我仍然和我的前夫在一起,我曾经假装是我的双性恋BFF给了我口交而不是他。

我对她的无辜迷恋变成了几乎疯狂的痴迷。 “为什么她!? 他妈的和我在一起怎么样了??“对我的浪漫和性感情如此深深的内疚,特别是因为她有一个女朋友。 我努力将所有这些分开,以便仍然是她的好朋友,但这绝对是一种折磨。

我无法理解这一切。 为什么现在? 为什么她? 怎么会这样? 我研究过。 我用Google搜索了各种各样的问题。 我想调查和探索这些感受,但试验另一个女人的想法是不可能的。 1)因为我想要这个 ,2)因为我的诚信。 因为我的困惑和不确定性,我不想在情感上伤害任何人。

她在一个乐队,有时邀请我出去看演出。 我去过的几次是无法忍受的。 这个女孩让我如此他妈的紧张,就像没有人一样,我确信每个人都知道。 我无法看着她,我几乎无法和她说话,我的心脏在赛跑,我一团糟。 有一次,她把我介绍给她的女朋友! 耶稣他妈的基督,我觉得我的胸口上有一个红字,想要从压力和内疚中挣脱,再也不会在公共场合再见到她。

由于我大量参与纠结社区,这似乎是一个可行的选择。 我偶尔和他一起玩过一个Dom,他有一个我和朋友在一起的潜水艇,A。我是多情的,我们点击了很好的朋友,她也像我一样好玩。

一天晚上我们在当地一家俱乐部度过了一个纠结的夜晚,她和我跳舞的时候,无处不在,她吻了我。 我在我的轨道上停了下来。 就像时间被冻结在我们周围这个看不见的泡沫中。 我正在处理。 我的直接感受是震惊,困惑,然后悲伤,好像我的心碎了。 我意识到我希望我的第一个女性亲吻来自我的Facebook BFF。 然后评估吻。 很不错。 这与亲吻一个男人非常不同。 她的嘴唇很柔软。 我想这就是我意识到我爱上了我的BFF。

在这期间的某个时刻,我实际上吓坏了,并在一场迷你的性身份危机中打电话给我的同父异母姐妹。 “这是什么意思? 我是女同性恋吗? 我是什么? 我怎么知道?“她有点嘲笑我,但最终让我冷静下来,说我不需要在这一秒选择一个标签。

当我们去文艺复兴节去露营周末时,我还有另外一次体验A的经历。 Dom问我是否有兴趣参加三人组或至少与他们两个偷窥。 我最初犹豫不决,肯定对三人组不感兴趣,并认为偷窥会很奇怪。 他向我保证会很好,告诉我我可以随时离开。 我观察到了。 我喜欢看他如何统治她,喜欢看她的反应。

他们练习安全的性行为,所以当他在指责她之前拔出手套时,他把盒子扔给我,问我是否想要参加。 我对此并不感到兴奋,但我的知识分子想要进行一项实验并推理另一个机会来探索这些女同性恋的情感,这种情感可能不会很快出现。 所以我戴着手套。 它绝对感觉像是一个科学实验。 我没有打开。 我注意到将手指插入她的感觉以及她对我正在做的事情的反应。 我确实喜欢让她做出反应。 但是……我是双性恋,所以随意的性行为对我没什么用。

我的想法,幻想和欲望发生了变化,我花了一段时间才意识到这一点。 当我手淫并且不想与任何男人约会时,我不再想到男人。

当我意识到我已经在脑海里对我的BFF做过爱时,我终于达到了接受和更加确定的阶段。 我选择了标签酷儿。

我终于决定我不得不放弃思考她并放弃那种单相思的爱,因为她似乎不会很快就会结束她的开/关关系。

我找到了另一个被我吸引的女人,并开始在Facebook上公开调情和追求她。 她是我的第一个真正的吻。 我不算A的那个,因为它不是相互的。 我的感受证实我的BFF不仅仅是侥幸。

就在这个新女孩开始的时候,猜猜谁出现,单身,对我感兴趣? 我不得不选择。 猜猜我的选择是什么。

我的BFF是我的第一个。 我在这里写了一些关于这种体验的文章,减去了多汁的细节:Quora用户回答你的第一次女同性恋体验怎么样?

我告诉过你的那个心理障碍我在想象与女人的性交时我很早就开始了吗? 大声笑! 当我和我的BFF在一起的时候,虽然我仍然担心,一旦这一刻到来,我在她的两腿之间,我可能无法跟进,我要求探索她。 然而,我最有信心的是,我的信心不是。 我不知道做什么或怎么做。 但是圣洁的狗屎是我的。

她离开后,又有一个女人,我立即被吸引到了。 她最终成了我的女朋友。 没有犹豫,没有挂断,我可以和她在一起几个小时

所有这一切始于六年前。 什么也没有变。 我没有想过约会或与男人在浪漫或性行为。 这个想法让我很恶心。 我想最终娶一个女人,和她一起变老。 然而,我仍然认为是同性恋而不是女同性恋,因为考虑到我的历史感觉更加诚实。

在我年轻的生活中,我是lgbtq社区的狂热支持者和捍卫者。 我有很多女同性恋阿姨和同性恋叔叔,所以它确实(并使我)保护。

无论如何,在课堂上的一天,这个孩子在我身上玩那个奥利奥游戏,这是一个游戏,你随机问别人(开玩笑)。 问题是他们从未开玩笑说过你。 他们会表现得非常严肃,然后告诉你他们在开玩笑。 真是太残忍了。

当他问我的时候,我有点紧张,但大部分时间都没有了。 当我和其他女孩谈到这件事的时候,他们说他们根本就没有那个,只是感到高兴和傻笑。 所以最终我想到了我可能是女同性恋或Bi。 我把它推迟一段时间(因为我还年轻,并没有真正像人一样浪漫)然后当我回到它时,我记得我所做的所有假装。我从来没有真正注意到它是假的,但它很有意义。 然后搭配关于lgbtq东西的过度保护……它真的很合适。

所以在那之后我一直关闭了一段时间然后作为一个质疑lgbtq给我的朋友然后,经过一些更多的考虑和经验,我发现我是女同性恋,并且对男孩没有兴趣。

性生活在那里有一段时间非常非常混乱,但是当它全部被弄清楚时,感觉如此自由和惊人。

当我意识到这一点时,我无法确切地指出确切的时间。 但是,这是我的旅程。

从一开始,我对男人和男性气质产生了一种奇特的感觉 – 这种感觉通常与同性没有关系。 这种感觉是不可言喻的(或者你可以把它归咎于我糟糕的词汇)。 这是一种迷恋,诱惑和厌恶的混合体。

然后,当我十二岁的时候,一个人的吸引力在我身上萌芽。 起初很讨厌,这个吸引力迫使我喜欢我遇到过多的家伙。 我非常清楚这种吸引力,但我的性欲不同的想法从未发生过。 我把它视为少年的激情,希望这种吸引力最终能够适应女性的形象。

但事实并非如此。 人们的吸引力愈演愈烈,并转变为更深刻,更复杂的人。 即使吸引力达到顶峰,我仍然认为我可能不会直。

在短暂的一瞬间,我突然意识到我可能是双性恋。 对男人的身体吸引力是不可否认的; 我误以为我和我的女性朋友的友好聊天(因为我在男人们的圈子里臭名昭着)作为我对女孩的浪漫吸引力的证据。 我不知道这只不过是由于共同的感受和经历而形成的柏拉图式的联系。

实现直到很晚才实现。 有一天晚上十五岁,躺在我的床上,我正在读一本小说。 当叙述者以他的朋友拥抱和亲吻(以无害且无言的方式)时,小说中有一个场景。 哦,我多么喜欢那个场景! 感觉就像从我心底涌现出的烟花。 我又回来读了几遍这些话 – 作为一个小说读者,我很少这样做。

在LGBT问题上相当中立的环境中长大,我从来没有很难接受过我的性行为 – 这是许多不幸的人必须经历的乏味经历。 接下来的几天确实出现了混乱,因为我一直在性行为之间切换,但从未采取过自我厌恶的形式。

经过几天关于我的性行为的思考,我终于接受了自己。 并且过分倾向于表达自己,就像那些刚刚意识到自己的人的情况一样,我对一个人有一种巨大的迷恋。 事实上,我在很多人身上都有很多“粉碎”。 公平的日子!

那就是旅程。

〜面纱梦想家。

那是在中学。 八年级。 十三。 有健身课。 和(可怕的折磨)常见的更衣室。 我旁边那个相当咄咄逼人的女孩问我“大小”是什么。

她指的是胸罩。 我从未穿过一件。 描述我作为一个青少年时的感受的最佳方式是’eww!’ 我完全被惊讶了。 首先,我的脸色空白。 我完全不知道尺寸。 但后来我无法传播她的“新发现的智慧”。 我选择说,“我不知道尺寸。 就像它和妈妈一样。“

而且,当然,这让她更加怀疑。 她毕竟是个女孩; 我不是。 一般来说,我是一个非常可怕的骗子。 当所有的女孩都觉得很开心成为漂亮的女士们时,我很幸运能够幸免于难(我是一个大器晚成的人,因此恐怖故事直到很久才开始)。

所以有这样的场合。

然后有人随便问卫生用品或点心。 而且,更糟糕的是,讨论他们的苦难以及它的细节感受。 十几岁的时候,如果我感觉自己有抽筋,并且只是想找个人去谈话,我就会对女孩感到害怕。 我会完全逃离。 真是个混蛋吧? 对。 我就是这样。 你必须成为一个变性人和一个青少年才能知道被吸引到你不属于的对话中是多么可怕。 当然,随着我的成熟,我意识到我是多么愚蠢。

任何“女人说话”绝对会让我害怕。 我确保与女人保持距离。 我并不是说所有的女性都是这种声音。 我确实知道一些非常内向的人比男人更私密。 但是普通的青少年女孩……哇,我活了下来。 一般来说,女性都是如此寒冷。 他们可以谈论任何事情。 他们也非常有帮助。

像这样的简单事情是我向实现成为一个人的第一个指标。 我一直想要一个扁平的胸部,一个深沉的声音……对我来说感觉很自然。

虽然我周围的大多数女孩更喜欢有氧运动,但我是非常喜欢力量训练的青少年。 作为一个没有HRT或者没有练习身体轮廓的人(我没有绑定或打包……只是不是我知道的事情)我能“通过”的最好方法是对我吃的东西保持谨慎我是如何锻炼的。

买衣服太难了。 我讨厌这种努力。 我仍然。 害怕被指向错误的审判室。 结果,不管你信不信,我曾经买过一条比我的腰围大4英寸的牛仔裤。 天啊! 我记得在他们周围游来游去,人们笑着问我是否穿着爷爷的裤子。 真是太棒了!

我错过了没穿上衣。 我错过了游泳。 我想念自己身体的感觉。 我所能做的就是厌恶它。

我对错误的代词有严重的担忧。 每当我们的临时成绩单分发时,我都会感到非常厌恶。 我不是一个坏学生,所以人们总是想和我一起庆祝和庆祝,但我很痛苦地将床单放在火上。 这些令人难以置信的精彩和美丽的评论都有错误的代词。 出于这个原因,我经常不看报告卡。

后来,在生活中,我在高中的辅导员就像一个伪装成天使的天使。 她用正确的代词和性别标记更新了我的所有成绩单。 这位女士,在国外,没有任何好处,对我帮助太大,以至于我流泪。

谢谢de B.女士。我会永远记住你的名字的可爱发音(Megadito我会!)和你的声明,“愿我们的道路再次交叉。”你不是老师; 你是女神。 我永远不会忘记你为我做了什么。 我永远不会忘记我的学校为我做了什么。 在我写这篇文章的时候,我撕毁了。

意识到你是变性可能很难。 但生活可以让你看到一些人有多美。 我希望我能把它还给我。 所有的善意。 所有的爱。

当我21岁的时候,我觉得这便士下降了。我在大学做了一些物理学,和一群朋友在学校里只是慢慢地成为了不酷的孩子。 他们谈了很多关于想要奠定的话,并讲了一些肮脏的笑话。 而且我擅长肮脏的笑话,但总是只是对他们看起来如何痴迷而感到困惑。 与此同时,我唯一的同性恋模特人物是Liberace和Humphries先生(来自情景喜剧“你们正在服务”),我认为他们很有趣,但我根本不认识自己。 然后有一天午餐时间在平常的一些中间,我突然用一种新的眼光看着事物,并想:“哦,是什么意思。”

哦,我把它称为“痛苦年”。 在我第一次意识到/考虑它直到我最终承认/接受它之间,我花了大约一年的时间。 我没有和任何人谈过这件事。 描述它的最佳方式是,当你发现一个你知道的人死亡时,你会得到一种可怕的感觉,只有它一直都是这样,对我而言,它持续了一年。 你实际上可以在我的学校成绩单上看到我的成绩在那段时间内显着下降。 当我第一份工作面试时,我被问及当年的成绩,其中一位面试官称其为“21岁/派对时间”。 显然,我没有纠正它们。

在我弄明白之后,我既松了一口气,又吓坏了。 怀疑它的人并不是很好。 我需要离开,找到一个安全的空间。 我专注于学校,成绩上升,毕业,并且从那里开始,并且从未回头。 找到了工作,得到了我自己的公寓,我准备好探索这个新世界。 并发现它我做了。 🙂

我不经常想到“痛苦的一年”,也不喜欢,但我知道有很多人经历过它,现在有些人可能正在经历它。 我完成了,事情变得更好了。 天哪,太好了。

说实话,这真是太吓人了。

我很幸运地生活在一个LGBT人群被广泛接受的地方,几乎所有的朋友都非常接受LGBT(我实际上发现他们大部分都是我出来后的双性恋!),但这并没有停止我对此感到紧张。

我11岁的时候首先想到了双性恋,当我13岁的时候,我的第一个家伙就是粉碎了(不幸的是他100%直,而且仍然很热AF),在那段时间里,我发现很难接受我确实对其他人有吸引力。 我从未试图强迫自己喜欢女孩,但令人讨厌的是我的性感觉变得非常难以理解。

现在,虽然我的朋友可能是LGBT +接受,但我的父母发出了关于他们意见的混合信号。 由于我不完全确定他们会接受我,所以我决定推迟出门,直到我搬出去。 请不要同情我; 我隐藏自己的性欲比你想象的容易。

在接下来的三到四年里,我和我的激素进行了一次大规模的“战斗”。 我确实喜欢这样的人,但我不能给自己贴上标签,因为我对女孩的吸引力也在等待。 一旦我接受了我是双性恋,我的战斗终于结束了,我把新标签带到了我和我的身上……虽然我仍然很冷静。 我不仅仅是一个双人; 我也是航空爱好者,故事和世界的创造者,梦想家等等!

我不认为我曾经内化过同性恋恐惧症,而是我不愿意如此迅速地赞同一个同性恋头衔,当我有多年时间才能真正发现我到底是谁。 我很高兴我发现自己到底了。

上周我发现了一个旧的电子邮件交换,在我意识到自己是同性恋后不久我和拉比之间的交流。

我怎么意识到

我编辑了一些个人细节,但这是我以前的苦难。

电子邮件1

为什么女同性恋关系被禁止?
是一个yaharog val yaavor (义务被杀死而不是犯下这种罪行)与女同性恋关系? 如果是的话,我可以自杀吗? (因为我不是唯一的原因是因为它在shfichas damim (谋杀) – 但如果同性恋是在giluy arayos (性)下 ,那么我可以自杀以防止一生吗?)
为什么Gd会给我这个挑战呢? 如果我不能自杀,我该怎么活?

请尽快回答。 因此,我的生活遭受了折磨和悲惨。 谢谢。

电子邮件2

因此,如果这是一个derabanan (拉比禁止) ,那么我想我不能自杀,以防止女同性恋关系作为aveirah利什玛(罪恶有充分理由)
你没有回答我 – 我怎么会这样生活? 感觉像一只生病的动物,知道我不能拥有我在世界上最想要的东西?
esp,因为我爱上了_______,他也恰好是我最喜欢的人,也是唯一了解我并给予我支持的人之一。每当我看到她并与她交谈时,我都会感受到最疯狂的过山车情绪。
托拉并没有禁止那些不可能的东西……对吧? 那我该怎么做呢?

电子邮件3

我感到脏,玷污,不洁净。 我正在拼命地分散自己的注意力,但它没有用。 我无法学习,这些东西在过去对我帮助很大,因为我对托拉来说是一种耻辱。
我的心在痛苦中嚎叫,我看不到隧道尽头的任何光线。 我不想自杀,因为那时,我会在那里经历痛苦,并可能再次回到这里。 我想完全忘记自己被遗忘。 Rambam坚持认为,有一种可能性 – 让某人完全被遗忘 – 这就是我想要的。 只是为了不复存在。 因为感觉像一只生病的动物,失去了我的主要支持,我绝对不想继续前进。 我想我没有希望了,我无法治愈。

我意识到我可能在7年级成为双性恋。 不幸的是,由于我的母亲和她过时的信念,我的成长经历是一个同性恋的。 我实际上是Wattpad的这个主题的一部分,反对LGBT权利。 我嘲笑他们,嘲笑他们,引用经文。

在八年级时,我在说我和不是双性恋之间来回翻转。 对我来说,这对我来说是非常艰难的一年,因为我仍然认为bi是可怕的并且反对上帝的话。

我大部分时间都在拒绝。 我花了很多个夜晚哭泣,向上帝乞求让我变得正常; 帮助我不要犯罪。 这是一场不断的内心斗争。 虽然我很幸运有很多好朋友来帮助我,但我没有得到家人的支持,这很粗糙。

到八年级结束时,我自己确认了。 我会接受自己,就像我一样,虽然非常缓慢而痛苦。

九年级,我得到了我的第一个女朋友。 这是激烈的,真实的,惊人的,但在三个月后突然结束。

直到今天,我仍然偶尔会遇到同性恋可能是错误的前景。 尽管如此,我很自豪地说我是一个双性恋基督徒。 虽然大多数人认为这是矛盾的,但事实并非如此。 一个可恶的基督徒是。

我在前苏联(现在的乌克兰)长大,不知何故,直到我17岁才生活在美国,并没有听说过同性恋。 在文学中没有提到这个词,所以我从未问过。

当然,在1960年的俄罗斯,有同性恋者,当然在俄语中有一个“同性恋”的词,但是这个词主要用于所有类型的贬义名称,主要是“白痴”这个词的同义词。

当我于1977年到达美国时,在高中时,我在当地图书馆找到了一份工作作为一页。 幸运的是,我被指派用几本“同性恋书籍”组织书架 – 那部分是392.6。 我仍然记得正确的部分和所有书籍。

正如我现在定义的那样,同性恋书籍是与其他同性书籍上床的书籍。 他们邀请地盯着我。 首先,我会在后面阅读说明。

一本特别的书总是在我的脑海中脱颖而出被称为“世界上最好的小男孩”,由约翰·里德撰写,他的书是耶鲁大学的快乐时代。 那些年来,快乐的书籍很少见。

在大约第20页之后,我突然关闭了这本书,因为我的心脏开始跳动,好像它想跳出我的胸膛。 那一刻,我意识到我生命的大部分时间到了那一天,我是一个同性恋的青少年,不知道该怎么称呼它。 我几乎感到一种解脱的感觉和一种兴奋感 – 好像有人只是给一个几乎失明的人戴了一副眼镜。 我能够以不同的方式清楚地看到这个世界。我曾在夏令营中与俄罗斯的其他男孩一起进行过实验,没有一个名字,但直觉地知道应该保留给自己。

直到今天,我还没有把书归还图书馆,相反,我在过去的40年里一直把这本书留给了我。 有一天,我可能会把它送回去让另一个男孩阅读。

我觉得像视频中的人一样自由……

我一直生活在一个非常进步的城市,拥有大量的LGBTQ +人口,从很小的时候起,我的父母总是告诉我,无论我想要爱的人都没事,我可以成为我想成为的人。 然而,我一直以为自己是直的,并且在我的生命中对男孩有很多压榨。

我认为我对自己性行为的最早想法是在初中或小学时,当我记得“我希望我是个男孩,所以我可以约会女孩。”我从来没有真正把这个想法与我的实际性行为联系起来。因为我一直认为女孩比男孩更漂亮,更有趣。 我仍然对男孩们施压。 然而,即使我知道我的父母和朋友对我不好,我仍然努力说服自己。

在小学的某个时候,我开始对LGBTQ +小说感兴趣,我不知道为什么,但他们对我来说更有趣。

有一天,我和妈妈在车里,我正在解释我正在读给她的一本书的情节。 我不记得确切的书,但它肯定是围绕着一个奇怪的角色。 在我的妈妈听到我向她描述这本书之后,她告诉我她最近注意到我读了很多LGBTQ +中心书,她问我是不是觉得我很酷,或者我只是对这些书感兴趣。

我认为,那时我已经意识到我可能真的是双性恋。 当她问我这个问题时,我立刻觉得我的肚子掉了下来,我立刻开始报道,声称我只是对这些事情感兴趣。 她相信我,我也相信自己,但我感到内心深处的一种愧疚感,我还无法辨认出来。

在整个中学的其余部分,我对男孩们进行了各种各样的粉碎,有时候我会注意到自己盯着漂亮的女孩,并且对一些女孩感到不舒服,但我认为这是“正常的”。我会一直告诉自己,我是直的,我永远是直的,每当我想到一个女孩的浪漫时,我立刻关闭了这个想法并告诉自己我一遍又一遍。 我的朋友或家人都不知道我对自己的性取向有所怀疑。

即使在8年级,当我开始梦想自己是同性恋时,我告诉自己这只是我的大脑很奇怪,因为我一生都有许多奇怪而荒谬的梦想。

这一直持续到2017年9月下旬,那时我才9年级。 我的一个亲密的朋友最近告诉我她是双性恋,我立刻被吸引了,问她如何知道她是双性恋等等。 在这一点上,我开始认真地想知道我是否真的是直的。

一个星期五,我正坐在英语课上看电影改编自“入野”。 这部电影对我来说不是很有趣,所以我间隔开了,不知怎的,我的想法来到了我的性欲。 我想了10分钟,在某些时候我才意识到我是双性恋。 我立刻知道它是对的,那天晚上我会出来。 毕竟,我认识的每个人都会支持我,我非常感谢。

在我的下一堂课上,我之前提到的双性恋朋友(顺便说一句,他现在认定为泛性恋者)问我一些关于我是否喜欢女孩或男孩的事情,我有点耸耸肩,知道我想要等到我回家而不是在我的摄影课上出去玩。

当我回到家时,我开始使用我几周前第一次使用的应用程序7杯,并随机询问我应该做什么。 她不是很有帮助,所以我之前给我的朋友发了短信(他介绍了我的应用程序)并且告诉她我对应用程序中的某个人很生气。 她对心理学感兴趣,并说她可以帮助我,她问我问题是什么。

然后我告诉她关于我以为我是双性恋的整个故事,她为我感到高兴。 然后我告诉了我的另外一个朋友,我晚上也告诉了我的父母。

当我走进父母的房间告诉他们时,我感到自己在颤抖。 我花了一段时间才能鼓起勇气告诉他们,但是当我最终做到这一点时,感觉就像从胸前抬起一个巨大的重量。 他们似乎都比任何事情都更令人惊讶,之后我的父亲就我怎么可能出错而向我讲课。 然而,我知道他的意思是最好的,虽然他仍然有点不舒服地提到我的性取向,我知道我的父母都很好。

从那时起,我几乎所有的朋友,兄弟和奶奶,以及整个俱乐部和班级都在团体聊天中同时出现。 从那以后我也约会了2到3个人(取决于你对约会的定义),在我出来之前我没有和任何人约会过。

对不起,这是一个非常详尽的答案,但大多数即将发布的故事都是🙂

这对我来说是一个如此复杂的问题。

我是在一个同性恋家庭长大的,并且接受了整个宗教世界观。 在我通过自己的经历回归之前,它甚至在童年时期反抗基督教时幸免于难。 因此,我被……绝缘或接种,以防止承认,然后接受我自己的感受。 这导致了一长串长长的#ShouldHaveKnownIWasGay,直到我实际上对自己说了这些话(我在这里称之为“#”!)

我第一次回想起另一个男孩在三年级时有那种模糊的感觉。 我甚至不能告诉你我怎么“知道”它是被禁止的(虽然我的心理学位提供了很多理由),但我知道当我的朋友脱掉他的衬衫准备好时,我不应该说出我的感受。睡觉时睡觉。 直到今天,我还记得他的脊椎的形状,他的肋骨在他瘦弱的框架上伸出,他的肌肉在他做事情时如何移动。 我们谈论性,好像我们什么都知道,我们互相展示了我们的身体,我们开玩笑地(无知)开玩笑地说自己……我假装只是好奇和乐趣。 对他来说,就是这样。 我…我想要更多,我不明白。 在这里,#适用,但作为对90年代早期社会角落的谴责:如果我知道“同性恋”这个词,它就会变得更有意义!

后来,在初中,这种感觉开始变得更加明显。 我可以被一个戴着V领的男孩或衬衫内的项链打开(因为我内心地意识到项链正在触摸他的胸部!不要评判我:中学荷尔蒙不懂逻辑!闭嘴!不要笑了!)。 我想这是我第一次真正意识到我对女孩没有同样的感受。 我努力想想女孩! 我确信自己这是一个完全正常的阶段,所有男孩都经历过,所以不要担心,你会开始考虑女孩和女人 – 等等! 哈。 在生活的这一点上,我发现自己找不到任何理由去看待脱衣服的其他男孩 – 现在我知道这是男孩们对女孩的表现,但#。

进入高中后,这种模式仍在继续。 我不是GAY,记住它是痛苦的。 我加入了学校的圣经学习小组,并谈到同性恋是一种罪,我感激不必担心。 但在每个人背后…… 我看了。 和朋友一起,我们会到市中心那里有色情杂志的商店,我们聚集在一起,所以我们无法看到和盯着照片。 我所有的朋友都谈到了这些女人,但是我……正是这些男人让我变得性感。 我为我父亲的童子军领袖培训发现了一个关于防止性虐待的教学视频。 它有一个场景,鼓励男孩们成年人脱掉衣服,为观看的乐趣而摔跤。 我年龄相仿的年轻演员……当我独自回家的时候,我一遍又一遍地看着那个场景。 这也是互联网的早期阶段,我发现了同性恋色情片,包括刚刚比我年长的男孩的照片。 老实说,我认为我必须“将它从我的系统中取出”,它会全部消失。 同样在这个时代,星际迷航:下一代。 有了它,Wesley Crusher,我的第一个有意识的男孩粉碎。 他很可爱,成长为HOT,聪明,令人讨厌 – 我想成为的一切,并希望与之相伴。 还有其他人,JTT等。 #

我的高年级也是我与另一个男孩的第一次真正的性接触 – 我猜这个年轻人。 他年轻,但更有经验,没有被压垮的恐惧和bs。 在和他调情之后,我们终于为之奋斗,但又吓坏了。 之后,当他离开我的房子回家时…我在浴室的镜子里盯着自己,甚至无法说出我头脑中的正常话语。 我感到麻木,害怕,在接缝处开裂。 我瘫倒在地板上哭泣……我仍然不知道在我停下来之前已经有多久了。 小时也许。 筋疲力尽,没有什么可以哭的,我终于大声对墙说:“我是同性恋。”#

我立即埋葬了它。 没有。 我不是同性恋。 我可以修复这个。 我坚定了我的决心,出发前往图书馆。 在实际书籍和哔哔嘶嘶的拨号互联网之间,我发现了“转换疗法”以及如何祈祷,以便上帝将同性恋带走。 我不能告诉任何人,但我可以自己完成大部分工作。 我做到了。 每当我想到其他男孩时,我在精神上和身体上都折磨着自己。 我想起了可怕的血腥事物,让自己呕吐,砸打自己。 我会饿死自己。 当我手淫时,我会强迫自己想象女性。 它变得更糟。 #

快进大学。 沮丧深陷,努力跟上我的课程,被美丽的同性恋年轻人和成熟,快速的互联网所包围; 事情发生了变化。 到目前为止,我想触摸几乎所有潜在的人。 我想让它消失。 当他们靠近时,紧张让我身体颤抖。 我不能这样下去。 我面临着几个事实:

  • 我是同性恋。
  • 上帝没有改变这一点。
  • 我无法独身。
  • 上帝也没有改变这一点。
  • 上帝反对同性恋。
  • 我相信上帝。
  • 如果我继续这样做,我就会自杀。
  • 上帝反对自杀。

这些显然是不相容和无法容忍的事实,其中一些子集必须是错误的。 所以必须进行更多的研究。

我发现了大量关于同性恋现象的科学研究。 我了解到它不再被认为是一种疾病,而且我对自己造成的转换疗法只与自杀相关 – 而不是任何实际的方向改变。

我还发现了一整套神学,认为上帝实际上根本不反对同性恋,同性恋婚姻实际上可能是一件神圣的事情。

现在不是探索整个过程的时候,但足以说在23岁时我终于接受了我是同性恋,这是好的。 我开始和朋友们约会,有几个约会和一两个男朋友。 我25岁时出现在家里​​。距离现在已经十年了,我终于#。

在高中三年级的时候,我一直都有这种直觉,但直到学年的最后几天,我都不敢给它贴上标签。 直到那时,我一直在思考它,但一直否认它。 我吓坏了。 我是在一个非常宗教,保守的家庭中长大的,所以想到什么都不是直的,这绝对是不可接受的。 我知道这是我需要保持自己的东西。 我第一次大声说出来的是当我把一个孩子拉到英语课后 – 一个最聪明的孩子在学校时,他们也偶然在今年早些时候出现了双性恋。 我问他怎么知道他是双性的,他后来告诉我,在那一刻他对我的怀疑得到了证实……到那时他已经能够告诉我一段时间了。

无论如何,从那里我的秘密在世界上,超出了我自己的想法。 这绝对是可怕的。 我很尴尬和羞愧,拒绝告诉其他人。 科尔是我的一个例外,有一段时间,仅仅是因为我需要那些一直在我身边的人的建议和确认。 他让我感到被爱和正常并被接受了,他很快就把我介绍给他的好朋友Sara,他刚出来时就是他的红颜知己(事实证明,当她出来时,他就是她的红颜知己)。 他们一起帮助我探索自己的性取向。 我们谈到了他们在剥离局势层面时所感受到的一切。 我清楚地记得在我们第一次“约会”时告诉他们在一个受欢迎的海滩城市午餐,我可能有 10%的女孩和90%的男孩。 他们笑了,向我保证会改变(并会继续波动); 他们是对的。

最初意识到我不是直的,当我独自一人在脑海里时,是完全无法想象的 – 很长一段时间,我都没想过。 我把它关在脑后,把“双性恋”标签视为坏,错,禁忌。 然而,经过这么长时间,当我终于认真考虑这个标签时,我感到非常沮丧。 我仍然感觉不舒服或没有它,但至少我并没有假装它显然是什么东西时没什么 鼓起勇气告诉科尔杀了我可能感受到的任何缓解,让我感到羞耻和忧虑,害怕判断。 然而,我们开始谈论的第二个问题是,救济又回到了我身上,我的耻辱虽然仍然存在,但却有所减轻。 值得庆幸的是,随着时间的推移它减少了很多。 从那时起,我对自己的性欲变得非常自在和自信。 除了我的父母(希望永远不会发现),我几乎没有任何疑惑告诉任何人。 我能够阅读自己和我的想法,没有我以前感受到的那种羞耻和尴尬。 我把它分解成了一门科学,这就是我长期以来一直在关注我的性行为的方式。 这个人怎么让我感觉到? 为什么? 他们怎么样吸引我? 我一直在问自己问题所以我可以更多地了解自己这个复杂而美丽的部分。 现在,我喜欢我的性取向……我爱自己。

现在。

我意识到我是一个女孩。

这有几个步骤。

当我小的时候,我从未适应“男人”的共同定义。 我从不喜欢男生的公司,总是避免所有有竞争力的事情。

我出于某种原因总是认为我不是一个真正的男孩。 每年,强烈而不哭的期望更强。

当我上中学时,我非常同性恋。 我甚至都不知道跨性别的人存在。

但我发现了他们…… 感谢BuzzFeed。 我不是你。

起初我就像“我希望自己能够转变为能够获得同理心”……而现在才意识到我跨性别的。

在“女人为男人”视频之后,我在2016年初停止观看BF。

当我在Quora上被称为“她”时,意识到了。 我的想法是“这不会伤害我……实际上感觉很棒!”

现在我知道了😀

我在手腕上画了一个分号,作为一个有意义的象征,我的生命即将结束,但事实并非如此。 我的手看起来很难看,但是我觉得我会在25岁之前变成一个非常辣的女孩:’)