我可以尝试描述它，但除非你自己经历过，否则这是真正无法理解的事情之一。 我要说的是我经历过的并且仍然亲自经历的事情。 涉及不同情况的不同人员以不同方式处理它。
我记得四年级的时候我发现我的前两个朋友是多么兴奋。 我遇到了严重的问题，导致我无法理解并锁定社交线索，因此在涉及到人际关系时让我感到很冷淡。 我不得不被安排在一所患有唐氏综合症和自闭症儿童的特殊教育学校，尽管我可能是那里功能最高的孩子，而我最多的是Asbergers综合症。 结果，课程没有按年龄而是按阶段进行。 所以我上课时的孩子比我年轻多岁。
无论如何，回到故事。 我的一个朋友是一个11岁的孩子。 当时我还是一个9岁的男孩，但我并不觉得他和我有太大的不同，所以我们一起玩。 此外，他没有精神残疾或类似的东西，所以这绝对是一个加分（我不喜欢那些但可以理解的孩子，与没有唐氏综合症的人交往更容易）。 我确实有另一个朋友，我更友善，但这个我也很喜欢。 有一天，当我们在教室门口排队准备去吃午饭或休息时，我突然觉得他的手在我的私人部分。 他排在我身后，伸到我的胯下，用我的裤子擦着我的阴茎。 我感到震惊。 那是我的第一反应。 休克。 究竟是怎么回事，我心想？ 好吧，无论是什么，我都不喜欢它，所以我要搬走了。 我试过，但我……不能。 他并没有强迫我留在那里或任何东西。 我只是冻结了。 这是世界上最可怕的感受之一。 知道你处于危险之中并且无法远离它。
这持续了几个星期。 每天晚上，我都会躺在床上，因为没有做任何事情来阻止它而自责。 我会保证自己，如果他尝试任何事情的话，我会远离他并将他的手推开。 不用说，这从未发生过。 我每天都在慢慢被谋杀，我对此无能为力，没有人能够帮助我。 我简单地考虑过说但我怎么能这样？ 我怎么能告诉老师或妈妈他为我做了一些令人讨厌的事情？ 然后每个人都会知道它，我会很尴尬！ 慢慢地，我开始意识到这不会结束。 我不确定我的关于阻止虐待的夜间想法是否完全消失，但他们开始被悲伤和焦虑所掩盖。 我觉得他从我身上拿走了一些东西，但是我不能把手指放在上面。 过了一会儿，我想如果我想象那样的东西，我必须有问题。 我要么哭到枕头里要么在内心哭泣。 这意味着眼泪不会出来。 它使它更加痛苦，因为你没有办法释放伤害和痛苦。 每天早上我开始害怕去公共汽车，即使记忆服务他甚至不在我的路线上！ 如果他是，他从不坐在我旁边，我记得。 因为他经常穿着这条裤子，所以我拒绝穿上一条白色的裤子到学校，我觉得我的生殖器区域暴露在外，容易受到触摸。 我知道，即使在那时，那是多么荒谬。这进一步推动了我的信念，即相信这一点，我必须有一些非常错误的东西。 我还不能把发生的事情和我的感受联系起来。 我开始害怕排队，因为他总是会在我身后，所以他可以用阴茎蹭我的屁股，并在前面摸索我。 或者他会走到我面前，伸手去抚摸我的阴茎。 在我的生殖器区域，我的感觉会让我的感觉变得寒冷，感觉到一种可怕，蠕动和不舒服的感觉。 我一开始也非常困惑，因为他是我的朋友！ 每个人都知道朋友不会做任何伤害你的事，对吧？
最后，有一天晚上我受够了，我开始抱怨母亲的生活。 我提到我在学校没有朋友。 （以下是释义）“A人怎么样？”，她问道。 所以我回答说我和他打架了（不是身体上的。一些小四年级学生的东西）。 “还有B？”“随便”，我生气了。 她试图摆脱我的错误，几分钟后，她只是温柔地问我，“他是不是以一种不太好的方式抚摸你？”我记得她有点惊讶她会问这个似乎是蓝色，但我决定足够了，我回答是的。 她告诉我一些细节，我告诉她一些但不是全部。 她立刻打电话给校长（正如我多年后发现的那样）是生气的，因为他应该服用能帮助他控制冲动的药物。 她（我母亲）向我解释说发生在我身上的事情被称为被骚扰。 如果我没记错的话，她还说过我告诉她这件事是对的。 第二天早上，她与我谈了一些将要发生的事情。 她解释说他会非常尴尬，当他们面对他时他可能会哭，我可能会为他感到难过。 我很确定她强调我不会遇到麻烦。 我来到学校很晚，当我走进教室时，他走近我看起来非常苦恼。 显然，他已被告知学校和我的母亲已经知道他在做什么。 “告诉他们它已经停止了”，他恳求道。 现在，我认为自己是一个非常有趣的人，我可以想出一些非常好的一个衬里。 但那就是现在。 那时候，我还是一个温柔可爱的小9岁小伙子，他仍然害怕自己的影子。 然而不知何故，我用冷酷的表情直视着他的眼睛，并说“只有它确实存在”。 然后我走开了，没有回头。 野人af，ikr？ 如果不是因为背景，我会重播那个场景并用暴徒的生活色调和项链装饰自己……我想我意识到我并不孤单，我觉得它有能力。
不久之后，我被叫到楼下，和妈妈一起等。 不久之后他下楼去了办公室，他实际上是在哭他的眼睛。 现在我和我一直是一个非常富有同情心和宽容的人。 我想这可能是我生命中第一次感受到……没有。 我并不为他感到难过。 我不认为我很高兴看到他受苦。 是的，在他抢劫我的清白期间和之后不久，我想要猛烈地打他。 但就在那时，我很高兴它停止了。 但我丝毫不能让自己为他感到难过。 过了一会儿，他的母亲出现了。 显然，她刚刚参加了一次会议，但她不知道是什么。 校长在她耳边低声说了些什么，她完全迷失了。 她歇斯底里地哭了起来，她的身体发抖得太厉害，以至于她必须得到支持，同时走下大厅到办公室。 我觉得她很可怕（我仍然这样做，因为我怀疑她认为如果他不服用药物，她的儿子会骚扰某人）但也会感到困惑。 为什么她这样哭？ 什么太可怕了？ 我是说是的，在那里碰到某人是不合适的，这很烦人，但是那很糟糕吗？ 你可能只是读了那个并且在想自己“好吧，等一下。 你刚刚写下了它让你感觉如此可怕的东西给了什么？“ “给出的是什么”是在那个阶段，虽然我知道这是错误的，但是让我感到不舒服，我以为我是因为哭泣而感到害怕而感到害怕而且我只是一个大婴儿。 是的，他在困扰我，但这与给别人说不好话还是叫他们的名字有很大的不同？ 这就是一个（仍然）无辜的9岁男孩的思维方式。
答案将在稍后继续……
