我叫乔丹，今年35岁。 我是一个跨性别者 。 到现在为止，我过着非常有趣的生活，而我才刚刚开始过渡到我原本应该成为的男人的旅程 。 这是我的故事。
我在一个虔诚的家庭长大； 基本的，重生的福音派基督徒。 自从4岁起我就知道自己“与众不同” （我告诉妈妈我应该生一个男孩。但是在1981年，它并没有像现在这样被理解和公开接受-甚至现在，很长的路要走） ，我以为在最长的时间我只是个“假小子” ，但是我从来不觉得自己的女性身体适合做被社会认为是“女性”的事情。
当我8、10和14岁时，我告诉妈妈（然后告诉妈妈的其他家人） ，我以为自己可能是同性恋（因为我不仅觉得自己像个男孩，而且对女孩也很着迷） ） 。 这并没有解决得太好，我很快就被关闭，安静起来并完全无效 。 自然，我感到羞耻，内和担心如果我继续走这条路，我的家人会抛弃我。 从那时起，我竭尽全力使自己适应社会规范，使我的家人和朋友融入我所希望的世界，并成为我所能做的最好的年轻女人 。 然后出事了。 15岁那年，我有一个最好的朋友，后来成为了一个好朋友，我爱她，她爱我，而且我有史以来第一次性经历。 我被吓到了。 真是出乎意料 。 我不知道该怎么办。 我感到遗憾，羞辱，并将整件事归咎于她，这对我来说是非常非常不对的。 我花了多年的时间才能摆脱那种内。 我花了好几年的时间才意识到她知道我是谁 ， 一直以来我的生活 ，只是想让我有勇气成为那个人。 但是我还没准备好。 不用说，我们的友谊受到损害，从那以后，我们的关系就变得动荡和紧张。 我永远对她有爱。 从那以后，我们分崩离析，但是和其他人一样， 我永远也不会忘记我的初恋。
然后，在17岁时，我遇到了一个男人。 他对我很好。 他年纪大，有责任心且相对成熟（显然比我这个年龄的男孩还要多） ，我想： “好吧，这是我的机会。 我要和这个家伙过上幸福的生活。 我可以做这个。 他很可爱，也爱我，所以我要全力以赴。
我19岁那年与他结婚 。 我们的前两年婚姻很艰难，但我认为每个人的婚姻在头两年都很艰难。 我一直逼着他换工作，更像是一个“有家室的人” ，我拼命想要一个婴儿（他拒绝了，直到我25岁才真正有了孩子） ，基本上我只是想成为一个幸福，健康的异性家庭。 我什至不想再想像自己与众不同了。 我不想为此担心。 我不喜欢内the和羞愧。 而且，我离家人很近，以至于失去任何一个人的想法都让我感到恶心。
从那时起，我决定要投入自己的宗教，精神生活。 我认为（就像许多在宗教家庭中长大的孩子一样） ，如果我足够努力地祈祷，并真正 尽我所能成为最好的基督徒，那么上帝会治愈我， 我会再次康复，对女性的吸引力就会消失，我觉得自己还是个男孩的感觉会消失，而且我会很正常 。
我23岁那年，我和丈夫决定搬到圣经带。 我们之所以选择田纳西州的纳什维尔，是因为我丈夫是为音乐行业服务的重要销售经理。 还有比美国音乐城更好的地方吗？ 在纽约布鲁克林的一生中，我们满怀信心地收拾行装，离开家门，前往南方。 我伤心欲绝，没有留下家人， 但我认为这是正确的选择 。 我想相信，如果我们搬到每个角落都有教堂的地方，他和我都可能成为我梦only以求的东西。 我以为他可以当牧师，而我可以当牧师的妻子。 你不能得到比这更多的“上帝”，对吗？ 我的g多么天真和绿色。
自从我结婚以来的头四年，我们每周去教堂2-3次，我们去曼哈顿街头宣讲，在角落和地铁上分发小册子和文学作品。 我们沉迷于圣经学习。 实际上，说实话， 我是带领我的丈夫向上帝求主的那个人 。 我是18岁时坚持要他寻找自己的心脏并“找到耶稣”的人，如果他想和我一起未来。 我这样做仅仅是因为我爱他并想看到他得救吗？ 还是我只是在努力寻找一个可以塑造成我可以嫁给“上帝的人”并本质上过圣经生活的男性？ 也许两者都有。
无论如何，我们到达了纳什维尔， 立即开始寻找教会以找到适合我们的“合适人选”，找到传讲正确教义的地方（因为我们精通圣经，并且清楚地知道如何正确地划分圣道） 。 我们搜寻了高低两座教堂。 根据我们的标准，有些还不错，有些还不够好。 所有这些我都感到与之遥不可及-我感到被拉开了，并没有被我拉开，而是好像被推开了。 也许这是一个更好的词。 我感到被推走了。 我觉得每个人都知道我有什么“错” 。 即使我全心全意相信所教的内容，但我全心全意地相信耶稣是上帝，世界的救主，我是一个罪人，就像其他所有人一样，我不得不承认自己的罪过求耶稣进入我的心，以便得救，并在天堂里为自己定位 。 我完全 毫无保留地相信了这一点，并且完全100％地确定不是因为我是这样长大的。 即使如此，尽管我完全相信周日之后在教堂里向我宣讲的一切，但我仍感觉到被看着我的每一只眼睛分开 ，就像我是一个被切断或隔离的人，就像没人我真的很想成为我的朋友，但出于义务假装或南方礼节而假装自己。 很寂寞。 真不舒服 我讨厌每一分钟。 然而， 一周又一周 ，我去了，我尽了最大的努力去专注于上帝 ， 讲道 ，向我传授的知识。 那是我的主要目标。 我不是在那里取悦别人，而是在那里敬拜上帝并学习。
我没有穿教堂里其他女人的衣服。 无论我多么爱上帝，无论我花了多少小时祈祷，阅读圣经并与我的丈夫谈论上帝，我都从不外表适应那些会成为你典型的教会，已婚的基督教妇女的模样 。 我穿着牛仔裤或卡其布，以及毛衣或纽扣衬衫。 有时是一件T恤。 无论哪种方式， 我总是谦虚谦虚 。 我只是看起来不像其他女人，也不喜欢其他女人。 我没有衣服或裙子。 上衣到底是什么？ 高跟鞋？ 甚至是女性区中没有高跟鞋的鞋子？ 女人节是什么？ 化妆？ 耳环？ 内裤软管？ 我从来没有在任何商店的这个角落购物，而且对如何穿上这些衣服几乎一无所知 。 最重要的是，我勉强可以梳理头发，这在当时是很长的，但我总是把它戴在无聊的小马尾上。 我完全不知道该如何处理头发。 我总是惊讶地看着其他女人。 他们如何如此女性化并扮演了这一角色。 对我来说，它正在发挥某种作用。 对于他们来说，我认为那是自然的，对我而言， 不这样做的自然方式也是如此。 尽管如此，我认为这并不意味着我就不再爱上帝 。 尽管如此，这仍然是教会中其他人的第一个迹象，表明我“与众不同” 。
它是从讲台上讲过的，然后一次直接对我说，一个人的外表反映了他们对上帝的内心和态度。
由于极度脆弱，已经感到内和羞耻，我谨记这句话，对自己感到恐惧 。 我不想让上帝失望。 我不认为我的外表是我内心的景象-肮脏还是干净， 但是我错了吗？ 我是在对自己说谎吗？ 我允许这些人让我质疑自己。 我让他们让我讨厌自己。
我们决定成为所有人的教会妇女们似乎举行了一次会议，为我整理了一个衣柜。 我想他们以为我很穷，不能买新衣服，所以，为了使我看起来更“神态”和“女性化” （ 因为这两件事显然是相辅相成的） ，他们通过给我帮助我需要的工具但我自己无法负担 。 我记得一个下午走进教堂时，有两个装满衣服和裙子的巨大袋子放在我的腿上，牧师的妻子和教堂里的另一个女人看着他们，脸上带着灿烂的笑容看着我，就像他们为我做了这项伟大的服务一样。 “现在，您有很多新衣服！ 我们为您感到兴奋！ 迫不及待想下次穿着您的崭新装扮见您！”
啊。 这是我最糟糕的噩梦。 为什么重要呢？ 为什么有人在乎？ 为什么这是“一件事” ？ 为什么我不能只是我自己？ 是什么让他们认为我不那么忠诚？ 即使这样，我还是穿了衣服。 我看起来像个白痴，感觉像个白痴，但我还是穿了衣服。
