我从没有真正的暗恋成长。 我假装自己做到了，因为那是意料之中的，如果我承认我不喜欢任何人，我讨厌尴尬的沉默。 我想说的是我想到的第一个名字，每个人都说过的名字，或者我可以看到自己喜欢的人（即使我实际上并不喜欢）。
我第一次确实对某人有一个诚实，诚实的迷恋，当时我15岁。他在我的朋友群中，我记得他第一次使我发笑。 我记得我第一次让他笑。 我记得当他问我最好的朋友回家时我的心碎。 我记得我假装自己快乐的样子-大部分时间我都是这样，但我也很难过。 我记得当我看到他走在走廊上时，我的心会跳动一下，这是我一直都在读的东西，但思想已经定了。 我记得当我最好的朋友和他分手时，我知道我仍然无法和他约会（我想有些“女孩代码”的概念不正确）。 我记得后来才意识到他也可能喜欢我，而且我的心再次崩溃，也许是我错过了机会。 我记得在我搬家的前一周，我见过他的最后几天，以及我们的时光拖延的方式，我们的感动绕，不愿说再见。
他是我高中唯一喜欢的人。 我没跟任何人约会 （由于我的自尊心要求这样做，所以我必须分享一些人问我的情况，但我拒绝了他们。我只是不喜欢他们，不想和他们约会。）
在大学里，我喜欢两个人。 直到大约一年前，我什至意识到我喜欢两个人。 我唯一认识的是一个男孩。
从大一开始我就认识他，但他只记得大二那年的时候。 我认识他的最初几个月是典型的“他不知道我存在”的情况。 到高三时，我们是朋友。 我生动地想起了和他一起上课的小组演讲，并意识到当我看着他说话时，我的脸上充满了迷恋，痴迷的表情。 他很幽默，聪明，马虎，我竭尽所能使他微笑。 他的笑容融化了我的心，我读过另一件事，以为那件事弥补了。 我本可以请他出去的。 我没有 我看不到他也怎么会喜欢我，或者根本不会被我吸引。 我的自尊心被削弱。 那时我仍然相信，发胖会使我不那么值得爱。 值得庆幸的是，这是我逐渐摆脱的信念。
不用说，我也没有和任何人约会。
我在大学里第二次暗恋（一生中总共暗恋了三次）是一个女孩。 一个暑假，我们在国外短期学习时遇到了她。 她已经毕业，正在完成最后一学分。 我正要进入大四。 我们在一起度过了三个星期，几乎是分不开的。 当时，我知道她正在成为好朋友。 我们谈论了一切。 她让我发笑。 我注意到她的酒窝笑得很美。
一天晚上，我们一起坐在酒店大堂的沙发上，谈论我们的生活，希望和不安全感。 谈话结束时，我们彼此靠拢，我觉得我们是房间里唯一的人。 在那一刻，我想：“我想我喜欢她。”我很快就把它擦掉了，因为我以为自己在吸引力方面误会了良好的友谊。 没关系，我注意到她的嘴唇，也不想触摸她的手，也没有想象过用手指穿过她的头发。 我以为我只是注意到她很漂亮。 我当然也注意到其他美丽的女人，就像我之前注意到美丽（或英俊，无论如何）的男人一样。 我并没有被我见过的每个帅哥所吸引。 我并没有真的被这个女孩吸引住。 我只对男人感兴趣。 我不是双性恋。
大约两年后，我们走了自己的路，但开始了笔友关系。 收到她的来信是我一周，一个月的重头戏。 我很期待并珍惜每一个。 然后我收到一封信，她告诉我她恋爱了（与一个男人恋爱，尽管在这种情况下我认为那并不重要）。 我为她感到高兴，但我无法消除肚子里沉重的悲伤。 您知道当您即将哭泣且腹部紧握时的感觉吗？ 这种感觉持续了好几天。
当她告诉我订婚时，我收到了这封信。
我来自大学的许多朋友在这段时间订婚，结婚，怀孕。 每次我听说订婚，结婚，怀孕，我都会感到嫉妒。 我想要一段恋情。 我想恋爱了。 我想要一个家庭。 因此，当我听到这个朋友订婚时，我又一次感到了沉重的悲伤，我把它记为嫉妒。 我不要她 我想要她的东西。
这是令人信服的谎言。
几个月过去了，任何缠绵的双性恋思想被推到了我的脑海。 老实说，我大部分时间都处于抑郁和焦虑的严重发作。 在开始有效的药物治疗之前，我试图寻找其他应对机制。 其中之一是Twitter。 我开始关注那些勇敢，响亮和辉煌的杰出人物。 我跟随着许多作家和活动家，他们写了关于女性主义，异教徒，种族主义和LGBTQ +社区的文章。 我了解了无性，非二元和性别同性恋的含义。 我意识到，我追随的很多人都是双性恋。
我的时间轴上充斥着骄傲，双性恋者，这可能是偶然的。 也许是我的潜意识试图告诉我一些事情。 无论哪种方式，我都很感激。
因为是Twitter上的某个人告诉我，双性恋是可以的。 我的意思是，我一直都知道这没关系-我的兄弟是同性恋，我是高中GSA的总裁，我公开倡导同性恋婚姻，而且我还曾与任何对LGBTQ +说不好的人进行过斗争。 我只是不认为我是那个社区的一部分。
我怎么会 我从未和任何人约会！ 在我的24年中，我只迷恋3个人。 这足以宣布我的双性恋吗？
当然是。 当他们质疑自己的性取向时，我已经告诉过几个朋友-约会对象与你约会没关系，如果有的话。 您可以知道自己的性别。 毕竟，二十年来，我一直以为我是直人。 为什么我不能以为我不是 ？ 这是我给出的建议，但没有遵循。
直到我在Twitter上看到某人鸣叫为止。 她说不要让任何人消除你的双性恋。 您只约会男人，还是约会女人，还是只约会一个人，还是从未约会过任何人都没关系。 无论什么情况，您都可能是双性恋。
听起来陈词滥调，我感到一阵解脱的浪潮席卷了我。 这是验证。 这里有人说我当然知道自己的头脑，知道自己的身体和自己的自我。
我24岁，我是双性恋者。
基本上，这是我一段时间以来一直对自己保留的东西。 我想适应这个新发现。 我告诉的第一个人是一个刚出来找我的朋友。 她告诉我，过去一年与她约会的人是一个女人。 我是第一个也是唯一一个被告知的人，因为她以前只是和男人有过关系，而且她的家人不接受同性恋。 她之所以告诉我，是因为她知道我思想开放，不会判断。 我很荣幸能被这样的信任。 她仍然不知道她也是我告诉我的双性恋的第一个人。
我说得很随随便便，好像我走到哪里都宣布它。 我说“我是双性恋”时，我的身体充满了肾上腺素。我等着有人跳出来大喊：“骗子！ 欺诈！ 证明！”这没有发生。 我的朋友刚刚点了点头，我们谈到了她不知道该如何识别。 我告诉她，如果她不想的话，她不必将自己贴上标签。 这取决于她。
但是我最终还是很自由地承认我认为自己是某种东西，而不是异性恋。 我是双性恋。 这是我身份的一部分，公开接受它是一种解放。 即使我只公开告诉一个人。
从那时起，我就告诉我的妈妈（即使我计划私下与他交谈，他也很快告诉了我父亲，但是您能做什么？）。 正如我所知道的那样，她当然是充满爱心和支持的。 她最大的担忧是我等了很久才告诉她，因为我认为她不再爱我了。 她以为我已经知道很多年了，所以从她那里隐瞒了信息。 我向她保证，我最近并不真正了解自己。
我今年25岁，但至今仍未与任何人约会。 我可能是双性恋，但我仍然很害羞，笨拙且有自我意识。 但是，仅仅因为我没有约会，就不会使我的双性恋无效。 实际上，我最近发现自己是半性恋者，这不仅解释了我迄今为止的犹豫，而且解释了为什么我只想和三个人约会。
所以我在这里：一个双性恋，半性恋女性。 我花了24年才露面，花了25年才了解有关我性生活的全部真相。 谁知道，随着时间的流逝，也许我会学到更多。
