嘿。
我不知道你为什么一直拒绝我。 您说的是我从未听过的最艰难的话之一，请记住，我有一个酗酒的父亲直接告诉我他是因为我喝酒。
你让我别再说我爱你。 怎么会这样问？ 我会在不同的情况下理解这一点：如果您和我没有参与，如果我们已经有一段时间没有这么说过了，或者以前从未说过这一点，仅举几例。 如果您想和我分手，那将是很合理的。 但事实是，您从未离开过。 当那件事发生时，这让我至今仍不太了解。
我变得可疑了。 我不再向您发送照片。 我不再说其他话了。 是的，我不再说“我爱你”。 但并非完全如此。 压制它是杀了我。 我开始哭了。 即使几个月后我一直感到悲伤和沮丧，我仍将其视为转折点之一，是最低点中的最低点之一。 我不再谈论我的儿子。 我开始担心，即使让他们参加对话也会触发某些失控的事情。 那会让你离开我的。 然而，你从未离开过。
您最终允许我再说一遍。 我以为一切都会好起来的，但比起其他任何事情，这都是一厢情愿。 几个月来，您都停止说自己也爱我。 实话实说，您曾多次表现出您的不在意。 通过这一切，我仍然说了。 在你对我说了一切之后，冷漠之后，我还在那儿。 我抬起头来。 我照顾你 总是在等待最严重的危机消失。 它做到了。 但是我崩溃了。 我感到与众不同。
我开始质疑作为一个人，作为一个人的价值。 我以为如果我不喜欢我，你会爱我。 它破坏了我的自我形象，自尊心，自我爱心以及我所珍视的其他一切。 我并不是说您对我这样做。 但是发生了。 这是事实。 我想过几次，我应该摧毁自己。 我应该结束这种痛苦和痛苦。 你问了我几次，我是否很受伤，我很真诚。 我曾是。 在某些方面，我仍然是。 但是我已经成为你的负担。
进入一个恶性循环：当你告诉我我太沉重而无法举起时，我变得更加糟糕。 我的意思是，我可以照顾您，但您却不能。 您感到内，有点负责任，但这令人不愉快。 对我的生活负责太多了。 看，我了解，我完全同意。 但是要说这并没有伤害到说谎。 而且我不会，因为您可能永远也不会读这本书。
这个星期天，在您提出我该怎么办的问题之后，我的大儿子进入房间，并抱怨我没有给予他足够的重视。 您生气并大喊大叫，这更加不公平，因为我等了几个小时给您打电话。 您抱怨自己从来都不是优先事项，但事实是，我改变并不断改变一切，以待在您身边，与您在一起。 我不接电话。 我不跟人说话。 我跟你说话后才打电话给我的孩子们。 你发脾气，因为我最老的打扰了你。 挂断电话后，他非常悲伤地走进了房间。 的确，他是个被宠坏的小子，因为他只想在不被允许的情况下玩电子游戏。 但是我很生气，我很伤心。 我发泄了所有的挫败感。 这不公平，对我来说，对他来说，都不公平。 我所做的只是告诉他，与他相比，我的童年经历了多艰辛。 我周围没有爸爸 有时我没饭吃。 我和我的兄弟没有得到我们母亲的时间，甚至没有得到他所有的玩具。 他哭了。 他变得难过。 他说那些话对他来说是不公平的。 他还太年轻，无法理解。 但是我无法保持一致。 我知道我哭得比他还多。 他看到我哭的次数比他这个年龄的孩子要多。 但是你什么都不知道。 我只是不能告诉你。 我不知道你会怎么反应。 所以我没有。
您经常会说：“我总是回应； 我总是拿起电话”。 所以呢？ 您要为此奖吗？ 您应该在乎，而不仅仅是让我徒劳地交谈，搜索任何有趣的话题，只是为了让您与我交谈。 重要的是，我只是您要做的另一件事。
当您问我：“如果我不能处理您的孩子怎么办？”，您希望我说什么？ 我会抛弃你，我会抛弃你吗？ 你知道我做不到。 我不会的 你把我的爱视为理所当然，但我不能送你。 我有一种不可动摇的感觉，我是您的好坏循环中的“好人”，而您只是在寻找“坏人”来代替我。 这是偏执狂，但并不牵强。 它发生在我面前两次。 考虑到到目前为止发生的所有事情，我们也可以前往那里。
令我遗憾的是，您会抛弃我的爱。 如果激怒了我，您会在我们经历了所有事情之后抛弃我，毕竟我做了。 但是我知道，生活中没有正义。 一天结束时，我没有任何回报。 “没有善行会受到惩罚”。 而且这种惩罚似乎适合犯罪。 犯罪是我太爱你了。 我为您敞开心,，让自己变得脆弱，我希望得到与您一样多的照顾。
我想给你买一个订婚戒指。 当您认为我会那样做时，您明确禁止我这样做。 您仍然没有使用我给您的礼物，只是因为它们使您想起了别人没有兑现的诺言。 我只需要接受它。 我必须接受你无力表明你爱我，无能为力。 我必须接受您不想告诉您的同事我们在一起。 我必须一直接受你说我对你什么都不是的一切。 我必须接受您说过爱其他男人，您怀孕并决定从两个不同的男人那里两次中断那一次的经历，而您不能接受我爱另一个女人并且我有两个儿子的事实。 这就是您被要求接受，处理的所有内容。 而且你一直说你可能不会。 而且您仍然必须问“我该怎么办”？
我好疼 我坏了 尽管我现在更坚强并且完全有能力应付您下定的任何想法，但我不能说这不会造成伤害。 您计划从现在起两天内与我见面，但这距您说不想与我交谈不到24小时。 这是在几分钟后，您说您将今晚吃晚饭来庆祝您的朋友的主人，而您可能已经知道了好几天。 这是一周后，当你告诉我你爱过我几次，几周前告诉我你想嫁给我，要生一个孩子之后。 老实说，我不知道该怎么做。
您告诉我，“做越来越多的事毫无价值。 与您的工作成正比，我不会喜欢您或不会再爱您”。 哇。 真？ 那不是很明显吗？ 我知道很多，但我无能为力。 我被迫让你爱我。 这是我的问题； 我很清楚。 我试图避免它，我与之抗争。 但是，当我压抑那些感觉，那些冲动时，我只会感到空虚。 我不应该这样做。 我本该感觉很完整，对所爱的人做得好怎么会被视为坏事？ 您所爱的人如何为自己的对方“做得太多”感到feel愧？ 哦，我懂了。 现在我懂了。 问题是我不是你们各自的人。 我什么都不是。 感谢您提醒我。 我会尽量记住这一点。
让我迷惑的是，我在这里为你的爱而战。 为您改变我的生活。 为您打开空间，我不应该。 我应该让你走，再也不会和你说话。 我应该让你失去你的朋友，爱人，知己，伴侣。 因为您看到了，这就是您将要失去的。 你将失去我的一切。 您热爱的所有漫长的谈话，真诚，尊重和支持。 将一无所有。 我不会接电话。 很可能，我会尽一切可能阻止您。 但是，最让我难过的是，您可能会嫁给别人，再娶一个男人的孩子，甚至都不记得我的存在。
