同性恋和印度人是什么感觉？

从上学的那天起，我就严重粉碎女孩，而不是男孩。 而且我很幸运有一个女孩爱上我，而我们在第十课。 我最初和她很友好，并不理解她的渴望和对我的爱，直到我坠入爱河。 这伤害了她很多。

我爱上了一个直女，我的初恋。 她迷恋我。 但是当我试图更进一步时，我意识到她是直的，她对我的进步（主要是拥抱）的反应介于天真和享受之间，因为她对我有好感。 我有一天意识到这一点并且痛苦地决定我将不再试图与她亲近。 我爱上了她，仍然爱着她。 对我而言，爱并不意味着身体关系，甚至不是生活在一起。 如果成为朋友是我同意的结果，那么这就是我唯一想要的。 许多年后，她仍然是我最好的朋友，她是我的快乐之源。 🙂

我有另一个可爱的女孩（让我叫她凯）为我摔倒。 坠入爱河让我意识到爱上我的那个女孩经历了什么。 我们已经陷入了近十年的困境。 在意识到爱情之后，我爱上了她。 我们仍然在一起，而不是身体 – 生活在不同的地方。 她问我能否永远在一起生活。 我的回答是否定的。 也许我缺乏勇气。 我害怕我的父母; 不能伤害他们，特别是我的母亲，因为这个麻木不仁的社会已经经历了很多。

我们俩都在经济上独立收入很好。 并有信心一起幸福地生活。

她的父母正在寻找新郎。 我正在向我施加压力。

我约会了两个人。 第一个，我深受伤害的人，他非常热爱。 虽然我曾经爱过女孩，但我甚至没有把女同性恋这个词与自己联系起来（即使我对我是如何做到这一点感到惊讶）。 我喜欢这个家伙，但总是没有达到和我爱上的女孩们所感受到的惊人之处。 我不得不告诉他，一切都结束了。 虽然我受到了很多伤害，但他以不人道的努力通过它进行了管理，我们分手了。

第二个人，我最初对他说，我是一个女同性恋者。 他原本是同性恋，他所爱的人竟然是直的，因为许多失望，他心碎了。 他很喜欢我很久了。 我很高兴我们找到了彼此能够互相理解的对方。 但随着岁月的流逝，它并没有持续下去。 很难与我的感受有所不同。 我关心他，但不知怎的，我也想分开。 我不能这样。 我害怕让他失望，我不想伤害他。

这一切都很混乱。 我也很幸运能看到这么多的爱和美好的人。

这是所有的爱，没有别的。 同性恋者也可能会爱上其他性别的人，也可能不爱。 人们的定义越少，世界就越好。

更新：Kay和我在德里，阿格拉和斋浦尔进行了一次精彩的旅行。 我们希望能够比以往任何时候都在一起。 她出现了她的父母，因为这是她一直想做的事情。 她的父母匆匆找到了一个新郎，并设法完成与他的交往，凯在整个过程中彻底颤抖。 不知怎的，她通过谈判取消了她将嫁给一个男人的承诺。

我和Kay一起搬进了同一个城市，梦想着找出东西，在一起，面对逆境，和她一起度过充实的生活。 她有同样的梦想。 然而，在新郎搜索的过程中，有一天，凯无法忍受家人的不幸，她接受了一份安排好的婚姻提案，她将在几个月内结婚。

与她在同一个城市呆在一起，每天和她在一起，并且要达到她要离开我的条件是很痛苦的。 我最好的朋友解释说每个人都有一个选择，凯选择了她认为对她和她的家人最好的。 我对凯并不生气。 我对其他人和我都很生气。 当荒凉袭击我们时，我们在烹饪，阅读或看电视时随意开始在房子里哭泣。 并且还有一种压力，即立刻“爱你所从事的那个人，从你订婚的那一刻起”凯正在管理。

愤怒。

我20岁了。 在童年和青春期，我从未对男性和女性产生过任何性感受。 我身边的每个人都开始称我为同性恋，因为我对任何女孩都没有感情。 我觉得自己离开了，因为没有人想跟我说朋友，他们常常只是为了学习而跟我说话，因为我是班级礼帽。 虽然我常常跟很多女孩说话，但我从未有过感情。

在我17岁之后，我开始对一个女孩产生爱的感觉，但她拒绝了我，朋友划了我。 然后我加入了工程学，并且变得非常接近我的室友。 他曾经让我想起她……这使我与他保持密切联系。 但有一段时间我们开始变得不仅仅是最好的朋友了。 慢慢地，我们处于一种关系中。

我非常爱他，所以我开始忘记我被遗弃的时间，而我唯一能记住的是我和他在一起的时间。 我的第一次旅行，我的第一次狂欢经历以及我所有幸福的时光都与他同在。 我曾经做过他告诉我要做的每件事，因为我根本不想让他伤心。 但他开始用我的工作。 因为我非常爱他，所以我决定为他做任何事情，我不在乎也很乐意做他的工作。 但是3年之后，他告诉我社会永远不会接受我们，他想离开我。

除此之外，他开始迷恋一个女孩，最后离开了我，即使女孩拒绝了他。

起初我以为我喜欢他只是因为他让我想起了我的迷恋但后来才意识到我竟然成了同性恋。 在他每天离开我之后，我常常哭泣而哭泣……没有别的。 这发生在我的学期考试期间，这使我无法集中注意力。

我是大学的顶级学生之一，这发生在3个月左右。 现在我已经进入了第四年，我大学里的每个人都忙于他们的职业生涯和更高的学业，但是我上一学期失去了，并且有资格申请工作。

来自中产阶级家庭，我曾经在大学以外的地方工作以赚取开支。 但由于缺乏专注力，我也被解雇了。 我到了一个不能和我的亲密朋友分享的阶段，因为我告诉过的一个亲密朋友开始跟我保持距离，因为我是同性恋。 除此之外，每天看到我的室友很快就会让我感到伤心……但我活着的唯一原因就是我的父母。

我失去了校园安置的所有机会，甚至更高的学习选择。 我处于两难境地，无法理解任何事情并陷入深深的沮丧。

在这里，同性恋者的待遇几乎就像惹不起的人。 只有少数人愿意接受这样一个事实，即社会中存在一个名为“同性恋”的类别。 我告诉我的几个成年人开始说服我，同性恋是错的，上帝创造了我们作为男孩和女孩的原因，我错了，撕裂我的心脏比撕裂更早。 社会还没准备好接受印度的同性恋。 这个职位可能会在未来几年得到改善，但截至目前，在印度成为一名同性恋者是可怕的，如果你是印度的同性恋，你将被孤立。

如果有人对我的病情有任何建议，他们会在评论中受到欢迎。

我将提供一种不同的视角。 我是印度人。 我已经20多岁了。 我居住在加利福尼亚州。

在美国同性恋很难。 作为同性恋双重少数群体尤其困难。 在我看来，作为一个同性恋印第安人比成为一个同性恋白人更难，但比同性恋 – 东亚 – 或同性恋 – 黑人更容易。 这很好奇，但看看像Adam4Adam或Grindr这样的网站。 他们充斥着说：“不是黑人或亚洲人。” 在美国男性同性恋文化中普遍存在理想化的性美学，并且几乎所有这些都以高加索人为中心。 看看在加州西好莱坞或卡斯特罗（旧金山社区）的任何同性恋广告/海报，你会看到我在说什么。 我的感觉是事情正在发生变化。 我越来越多地看到南亚人被接纳进入这个审美圈子（我也看到这种情况发生在直接的世界中）。 奇怪的是，我认为东亚人和黑人队的进步较少。 我非常有兴趣听到其他人对这个话题的看法

我是一名学生去美国着名的艺术学院。 大约三年前，我开始向朋友和熟人，包括印度人和非印度人。 虽然我出来的第一个人，我在这里的最好的朋友也是印度人，而且进展顺利，我有点担心与其他印第安人一起违反这个问题。 我不确定他们会如何反应，并告诉自己这不是他们的任何顾虑。 但在恋爱之后，人们更容易对人们说“他是我的男朋友”或“这是我的男朋友”，让人们接受这个暗示。

由于我不是美国公民，而我的家人仍然在印度，我所关心的很多人关心的是，我会不会回去。 像DOMA（保卫婚姻法案）这样的担忧使我无法嫁给我的男朋友并在美国与他一起度过我的生活，这一直是我的想法。 我也被问到，我是否会告诉我的父母，并且通常补充一个请求，当我出来时，我记录了我父母的反应。 哈。

我本人没有很多同性恋的印度朋友，甚至对我来说，其他同性恋印度人的感受也令人费解。 所以我试图通过社交网站结交更多朋友，Facebook有一个LGBT印度集团。 虽然我发现很少有人向他们的父母（或父母）出去，但是他们准备娶一个女孩并且永远住在壁橱里的人数是他们的八倍。 冒着违反某人隐私的风险，我会说我在美国认识的另一个印度人并非出于他的父母，而是通过他的聊天记录找到了他。 毋庸置疑，它并没有顺利进行。

我不像其他一些撰写文章以回答一个简单问题的作家那样经验丰富，但我很乐意在需要时为讨论添加更多内容。

我是同性恋，我非常亲密，以至于它会让纳尼亚的壁橱变得羞耻。 大多数认识我的人都不会相信这一点，甚至在我看到异性恋者亲吻或亲密的时候我会一直忘记这一点。

我在印度长大，男同性恋和男同性恋者之间并没有太大的区别（男性身体比西方认为适当的人更接近是不合适的）。 然而，那些甚至远程女性化或情感敏感的男性从高中开始就被视为嘲笑的对象。 当我在高中时，我是一个在课堂上总是取笑的胖乎乎的，柔弱的孩子之一，我的戏剧女王的态度肯定没有帮助。 我爸爸恨我 我总觉得如果我做普通的事情，比如打板球，电子游戏等，他就不会一样。相反，我会阅读小说并留在室内自己。 另一方面，我的妈妈误以为我是一个听话，爱心的儿子，他的年龄太大了（我可能是这样）。 在学校，我甚至有时甚至被老师取笑，尴尬和羞辱。 是的，印度社会喜欢责怪受害者所犯的所有错误。 甚至去男人的休息室也花了很大的勇气; 有时他们会问我是否有阴茎。 在课堂上没有孩子会想和我成为朋友，最后我开始怀疑是否还有生活中的任何一点。

XY来了。 这家伙转学到我的学校，很有趣，聪明，更重要的是同情我的情况。 尽管其他孩子警告他我不正常，他常常坐在我旁边。 我们常常在他的地方闲逛，有一天我给他留了一封信，上面写着我真的“喜欢”他并问他是否可以“永远在一起”。 这改变了一切。 他的表现就好像他从未读过那封信一样，我的表现好像我从未给过他那封信，我们互相避开。 不幸的是，学校里的一个孩子后来发现了这封信，之后的生活再也不容易了。

两年后，我从高中毕业并上大学。 我决定改变，“整顿”自己，重新焕发生机。 我去了健身房，肌肉发达，运动能力强，并且尽可能地表现得像个男性。 我开始喝酒，打板球，并为青少年做了一切正常的事情。 我尽可能远离我的高中联系人，我甚至会在Facebook上进行背景检查，看看我的新联系人是否与我的高中有任何关系。 人们现在认为我很酷，我觉得非常社交。 然而，在内心深处，我仍然像法国号角一样同性恋; 我过着两条生命。 我在同一时间寻找同性恋。 有一天晚上终于发生了。 我的一个亲密的朋友来到我面前说他对我有感情。 然而，这种关系更像是两个封闭的男人和他们的禁忌关系。 我们一次又一次地这样做，好像我们这样做的次数可以消除发生在我们身上的所有错误。 这并没有持续下去，我们最终分手了，因为我对此情绪不满意。 我后来试图和女人建立关系，有些人在大学时对我非常感兴趣。 感觉就像我做了一些不道德的事情，可能就像在我的实验中使用它们作为实验室老鼠一样，然后我就放弃了。

六年后，我在旧金山的卧室里写这篇文章，远离所有的情感包袱和创伤。 我大学毕业后的所有朋友都会认为我绝对是直的，而我高中的那些朋友会认为我同性恋，即使我尽力避免他们。 这几乎就像我成功地消除了我的童年生活，我对此感到非常高兴。 我已经掌握了伪造性欲的艺术，以至于我有时会忘记我的真实情况，直到我遇到真正的爱和我周围的人之间的亲密关系。 事实是我是同性恋，没有什么可以改变它。

PS：我的狗很喜欢我。 我下班回家的那一刻他总是舔我。 我不需要出来或向他承认。 如果他知道我不是他认为我是谁，他可能会咬我。 🙂

注意：别担心，如果你赞成这个答案，你的Quora粉丝不会认为你是同性恋🙂

我的其他答案：

匿名回答“作为一个印度人”，你的朋友有没有向你们透露过他们的同性恋？ 你是怎么处理这种情况的？

匿名回答大多数印度家庭接受的更容易：同性恋儿子或女同性恋女儿？

我眼中流下了一些眼泪，我深深地思考并问自己一些悬而未决的问题：“我为什么这样？”“为什么爱男孩比女孩更爱我的命运，在印度分娩后也是如此？”

• 你去外面散步，你看到一对夫妇玩得开心。 但我不能…… 只是因为我是同性恋。
• 我通过互联网观看一些电影，显示两对同性恋夫妻彼此相爱。 我觉得我的生活很糟糕！
• 单身并不是我所担心的，没有合作伙伴能够小心地表达爱和情感支持是我所缺乏的。
• Grindr和许多约会应用程序吸引了大量时间 – 如果一个人是真的，他将不安全接受你和大多数人只是寻求性快感并否认接受他们为’同性恋’
• 当我看到周围的爱情和我内心缺乏的爱情时，生产力会自动阻碍，我最终毁了一整天都认为同性恋生活很糟糕。
• 当你的兄弟幸福地结婚时，你的妈妈正在微笑并为你作为一个儿子而感到骄傲，当你了解我的时候，你会想到这一天。
• 当你最终迷恋你在大学的好朋友，但你无法在任何意义上向他表达自己时，你将失去友谊和你自己。
• 即使你匿名写Quora的答案，也不要为自己的身份感到骄傲，因为这里的人也会评判。
• 当兄弟姐妹问你，“大学里的女孩，你是谁？”我最后说了一个真实的但是偏袒的，“没有人。”
• 当妈妈对你的懒惰生气并最终说：“你的妻子不会像我一样容忍你。”这很糟糕。
• 当你的朋友要求你和他们一起看色情片时，你最后会说“我不看色情片”。
• 当你不断思索，最终浪费你的生命，一遍又一遍的自杀念头进入你的脑海 – “这是不公平的。 我不
• 当你的朋友检查女孩而你没有，但仍然必须假装你迷恋一个女孩。
• 在男生的浴室里，你经常在思绪之间徘徊，“我应该检查一下这个人（没穿上衣服）。”最后看着墙壁或其他地方。
• 当你不能让任何人知道你的感受时，你会对自己感到痛苦，并不断感到自怜。

是的，同性恋并不像听起来那么容易。 我没有选择成为同性恋，如果我有选择，我会直截了当，可以让我的生活更简单，更好。 尽管如此，它现在似乎是一个梦想。 也许我可能不得不出来或者我会选择自杀。

小心，爱你们。

Disclosur e：过去两年半我一直住在印度，但我在美国度过了十几岁（高中和大学两年）。

以下是我成为一名公开的同性恋印度男性的经历：

• 小学时代 ：就像几个男同性恋者一样，即使在我还是个孩子的时候，我也展示了一些性别偏差的行为模式。 虽然我的哥哥不参加体育比赛或搞乱他的动作人物，但我会呆在家里看故事书，用我的玩具熊玩“船舶”或“家庭 – 家庭”。 我的父母试图让我参加体育运动，但它从来没有真正成功 – 我更喜欢有竞争力和粗野的学校游乐场设置的书籍。 另外，作为一名南印度人，我小时候学到了一点Bharathanatyam和Carnatic音乐（我的父亲强烈反对我的妈妈送我去参加舞蹈课，但我很喜欢它，并且给它带来了真正的光彩），更不用说帮我了妈妈在厨房里学习如何烹制简单的印度食物，如dosas和chapattis （再次，我的父亲对我 – “男人” – 被“允许进入厨房”这一事实表示不满。）。

• 中学年级 ：舞蹈课程停止了 – 官方的借口是我们搬到了另一个国家，我们找不到老师，但我怀疑事情有点模糊，因为有几个印度家庭住在那里。 我爸爸报名参加空手道课程，我被录取进了一所男生学校。 在很大程度上被剥夺了女性公司，这是我第一次敏锐地意识到性别差异。 我发现自己检查了男人和女孩，想着他们的身体的地形以及它与我自己的身体有多么相似或不同。 这是一次美好的经历：我获得了前所未有的性意识。 我会幻想要对两性都做爱; 我的梦想很生动。 我开发了一个关键的“最好的朋友”（Pranoy），我和他分享了一切。 我们把性唤醒放在了一起（我信任他，直到我告诉他我曾经幻想过亲吻另一个人）。 然后我父亲转学了，我们搬到了另一个国家。 我被录取了一所排名靠前的私立男女混合学校，我发现自己处于8年级，远远超过我所有同龄人。 作为一个成熟但敏感的中学生，生活很艰难。 我设法结交了几个朋友（主要是女性，其中一个人 – 我对他产生了严重的感情），我的老师非常支持。 我开始写我的感受 – 以短色情故事的形式浏览我的性欲。 我的妈妈发现了这些故事并且很适合。 我身上的某些东西破了，我的写作从未像以前那样自由流动。 我的父亲得到了转移，在德国短暂停留后，我们转移到了德克萨斯州的休斯顿。

• 高中时代 ：在这个阶段，我知道我在很多方面都“不同”。 我也知道我的性取向不同。 但是，我让自己完全闭嘴。 有几个人可能会告诉我有关于我的事情，但大多数人认为我是一个害羞的小超级书呆子。 我从来没有被欺负过，也没有人问我是不是和男人在一起。 我只是一个聪明的印度小孩，带有混合的外国口音。 然而，在高中时，我开始最终锻炼我的翅膀：白天，我将成为超级国际文凭课程的候选人 – 直接参加8个IB课程并在癌症诊所做志愿者并在研究实验室工作（yada yada yada），到了晚上（以及周末）我过着一个秘密的生活：当我的整个家庭都在睡觉时，我会上网并尽可能多地吸收同性恋的信息。 我看了色情片。 我读故事。 我看过像Queer as Folk这样的节目（美国电视剧）。 我去了图书馆，倒了所有可用的酷儿文学。 我成了一名社交心理学的非正式学生，尽我所能阅读lgbt行为及其在视觉和印刷媒体中的表现。 从本质上讲，我奠定了非常可靠的理论框架。

• 来到我的父母：我从高中毕业并获得了出席霍普金斯大学的录取通知书。 在几个星期内我会变成十八岁，我想通过做一些特别的事来纪念那个场合：我认为这是我成年后的护照，因此，自由和独立于与父母一起生活的暴政 – 控制到窒息点。 所以，我去了图书馆，并发行了所有那些我一直在暗中阅读的LGBT书籍 – 这些书的标题如何与你的同性恋孩子交谈：介绍同性恋养育或各种奇怪的短篇小说和小说（Christopher Isherwood）浮现在脑海中）。 我拿了这些书，把它们全都种在了房子里。 在客厅，厨房，我父母的卧室等等。对于我的书呆子，我希望我的父母会注意到这些书并开始对话 – 它从未发生过。 他们清楚地看到了这些书（我在厨房的烤箱里留下了一个大声喊叫的声音！ ），但是他们或者故意不想谈论它，或者他们可能自欺欺人地认为这是我工作的一些人类学研究项目上。 该计划失败了。 我知道我必须自己告诉他们。 所以，在我18岁生日那天，我独自度过了一个完美的一天，远离父母。 我走进这个城市，走了几英里去了一个亲爱的朋友的家，并告别了他们（我们去了不同的大学 – 他不知道这是我的生日，但这一切都是神奇的），单独吃Itallian食物在Carraba’s Grill – 这对我来说是高端的 – 我以前从未这样做过，最后我去看了“欲望都市”的午夜总理。 我很晚才回到家。 我的父母在等我。 “妈妈，爸爸， 我是同性恋。 ”

• 他们的反应：震惊，愤慨，恐惧，愤怒，悲伤，眼泪，非理性，发脾气。 现在已经讨论了这个话题，下个月很难。 我迫切希望他们努力去理解我所经历过的一切。 我爸爸拼命地想知道“ 谁用这些西方的想法毒害了你？ ”我全身心投入研究，一大早就离家出走，深夜回家，正好吃饭和睡觉。 一个月过去了，现在是飞往马里兰州巴尔的摩开始我作为JHU新生的生活的时候了。 这个问题在地毯下悄然滑落，但我知道它还没有结束……我没有得到我所需要的接受或支持。 表面上的一切都很好，但在内部，我正在思索着困难的发酵。 我的父母告诉自己，我会去霍普金斯，成为一个“有尊严的”研究科学家。 我安慰自己告诉自己，我会去霍普金斯，探索学术界，开始新生活，不受他们压迫性影响的影响。

• 大学：在大一的时候，我仍然大部分时间都被关闭了，虽然这次有更明显的告示标志：我试图再次接受Bharatanatyam，我和我的学校里有人（我迷恋的人）发生争执desi唱歌小组导致我退出小组，我去了艾森豪威尔图书馆并查阅了他们关于酷儿理论和LGBT主题电影的所有书籍。 我还发现了大学gsa（DSAGA），并秘密开始描述他们的成员（我仍然太害羞而不能出来参加他们的会议）。 我发现了craigslist。 我开始冒风险，并匿名参加同性恋青年会议（B’More Proud）。 这是我第一次向公众“出来”作为LGBTQ中Q的“酷儿/疑问” – 我的一些DSAGA大学同学在那里认出了我。 我变得更有胆量了。 我开始和同龄人讨论同性恋权利。 我找到了与DSAGA成员一对一的奇怪体验的对话（我还是太胆小了，不能正式出来）。 我参加了关于酷儿理论的部门学术讨论会（一个充满教授和研究生的房间里唯一的本科生）。 最后，我决定出来。 我先告诉我在大学里最亲密的朋友（Maggie和Joy），然后我开始参加DSAGA会议和活动。 我将我的Facebook个人资料信息部分更改为感兴趣： 男人和女人 。 到了大二那年，我基本上没有进入壁橱。

• 在十字路口 ：虽然所有这一切都在发生，但我的学术之旅却是一个巨大的混乱。 我开始使用ChemBE，对它很快就失去了兴趣，然后涉足其他科目：数学，物理，化学，法国文学，英国文学，哲学，人类学和生物物理学。 我参加了各种课程。 在学术上，我是多面的。 我的成绩单看起来像一个无方向的混乱。 我对自己想要做的事情以及想要获得本科学位的领域感到非常困惑。不确定性在我身上，时间在流逝。 压力太大了。 我决定请假去旅行，弄清楚我想要做什么。

• 印度：我最初在加纳教了几个月，但最终到了印度。 我的父母对这种转变感到震惊。 我告诉他们我需要“休息时间”来解决问题。 真实地形成了，他们开始弹道导致我进入一所私立医学院。 由于我依赖他们获得资助，而我成为一名学者的梦想已被暂停，我无法大声抗议。 我辞去了成为印度医学生的精神监禁。 然而，随着我对系统的自信和怨恨的增长，我开始拒绝该机构及其中的机器人。 我大部分时间都在医学院以外。 我继续在当地的避难所家里教英语，然后继续担任志愿者职位，其中一个名为Make a Difference的非政府组织，最终成为城市分会的主席。 我也开始在我的生命中第一次与男人（真正的印度男人）约会，并对此感到惊讶。 人际关系起起落落，我幸运和不幸三次。 我通过在线团体如QueerCampus和GoodAsYou参与了印度的lgbt权利运动。 我于11月11日参加了Bangalore Pride，并于12月份参加了孟买的Queer Azaadi March，最近我为同性恋马拉雅男士开设了自己的小组，名叫Queer Keralam： https ： //www.facebook.com/groups/ …

我现在过着充满活力和自豪的同性恋印度男人的生活，我期待更多地参与人权运动 – 特别是妇女的权利，权利，儿童权利和教育。 🙂

我也是一名印度同性恋男子，上个月在IIT德里学习了21岁。 所以我可以适当地回答你的问题。 多年来我一直在压抑。 但现在我忙于学习和工作。 当我受到压抑和孤独时，我对唱歌产生了热情。 这真的对我很有帮助。（我建议你做一件让你感到快乐，兴高采烈和自豪的最好的事情/爱好）

如果我偶然有一个女同性恋朋友，我肯定会娶她。 这可以成为一种诚实的爱，因为你们都知道自己的性取向。 （只有你愿意，你们俩都同意与你们各自的同性恋伴侣有关系。）

我不能走出壁橱，因为我发现大多数印度人，也是NRI的人都觉得难以接受我们社会中的同性恋者，无论他们生活在印度还是印度的美国家庭。 父母很可能会破裂，许多朋友和亲戚会恨我们。 如果你在美国找不到任何具有这些品质的印度人，那会更令人沮丧。 我知道一个人很难接受这一切。 但是，当你嫁给你的女同性恋朋友并且也可以和你的同性恋伴侣结婚时，你有希望成为自己和快乐。因为你的女朋友可以理解，因为她是一个，她也可以遵循同样的原则。 你也可以理解彼此的感受。 既然你喜欢抚养孩子，那么为他们养一个妈妈是很重要/最好的。 如果我必须选择，这可能是最快乐的情况。 我希望有这样的老婆！

祝你未来Best

在印度成为一名同性恋者真的是最糟糕的感觉。 我是一名14岁的男性。 现在，我不完全确定我是谁。

我不喜欢运动，我不知道如何打板球，因为大多数印度人都知道。 有时，我表现得像个女孩。 虽然我从去年开始改变自己，但开始表现得更加男性化。

现在，到目前为止发生了什么事？

好吧，去年是我经历过的最糟糕的一年。 为什么？

因为，去年有这么多男性同学总是取笑我。 这一切都是由2名男孩Prashant和Devansh开始的。 他们开始散布谣言说我是变性人（ chakka ）而且我没有阴茎。 突然在八月份，我班上的许多男生开始叫我chakka （变性人）。 每当有人叫我chakka时，有一个男孩苛刻的人让我平静下来。 但他主要只是在他们的公司。 我没有对他们说什么。 我甚至没有开始滥用那个时间。 很多男孩会问我“ Tere paas lund hai kya ？”（你有阴茎吗？）。 女孩呢？ 他们开始称我为女孩。 在那个班级，女孩们没有开放，对性没有太多了解。 在比赛期间，男孩们会踢足球，板球，篮球。 我知道如何踢足球和篮球，但他们不会让我和他们一起玩，因为对他们来说我是一个chakka。 所有这些确实伤害了我很多。 在我的社会，它刚刚发生在前天，一个名叫Naman的男孩问我“ Tere paas hai kya？” （你有吗？）我知道他的意思是阴茎。 真的很糟糕。

去年发生了更多事情。 但只有上述内容与同性恋事件有关。 所以我认为没有必要在这里写。 所有这些糟糕的事情让我感到有些沮丧。 现在，我也不知道天气是否患有抑郁症。 但是，最重要的一件事是我突然开始吃更多东西而且我总是感到难过。 就像最糟糕的感觉一样，我一直感到悲伤，我一直笑得很开心，我感到高兴，或者我哭了，有一种悲伤的感觉。 在夜晚，它甚至会恶化我甚至不能在夜晚停止哭泣。

就像在一些答案中，我也对体育不感兴趣，但我有兴趣谈论。 当我小的时候，我常常穿着我姐姐的衣服，比如西装和其他东西，就像老师把房间的门当作黑板一样。 我曾经和一个有玩具屋的女孩一起玩。

但直到今年七月我才知道我是同性恋。 我12岁的时候开始看色情片，直到去年我一直看着色情片，然后开始观看并通过观看手淫。 但不知怎的，今年七月，我看了一个同性恋色情视频，我真的开启了，我的感觉是我第一次看色情片后的第二次感受。 然后我怀疑我可能是同性恋。 所以，埋葬真相我试图再次开始观看色情片，但我没有这样做。 所以，我继续看同性恋色情片。

今年发生了什么？

在我的学校，根据法语，印地语和梵语的语言，第9课的部分有所变化。 当我们在第8课中获得选项时，我选择了法语，并没有人在课堂上这样做。所以，我完全改变了班级。 虽然我很喜欢这堂课，但我真的不知道他们什么时候开始说我一个chakka。

但我不能忘记当我上第8课时，很多人对我的侮辱。当我回想起所有发生的事情时，我的眼里充满了泪水。 但是，我不记得所有这些欺负者。

我不确定自己的性取向。 我只是知道我通过观看同性恋色情片而被打开了。 我从未对任何女人/女孩/男人/男孩感受到爱/吸引力。 所以，我不能说天气我是直的，同性恋或双性恋。

如果可能的话，任何人都可以回答这个问题。 我自己解决了我的问题，但我想找到其他解决方案。 如果有人可以回答那么请回答，因为我能找到一个好的解决方案，这将有助于我与其他人共度美好时光。

我的朋友们一直在骂我一个跨性别/女孩。 我觉得很糟糕。 我应该为自己做些什么，我该怎么办呢？

任何人都可以回答这个问题。 我刚刚问了这个问题，如果他们发现他们的丈夫/妻子正在观看同性恋色情片并通过观看而被打开但他们从未感受到对同性别人的吸引力，人们会怎么做。

如果你发现你的丈夫/妻子被打开并喜欢同性恋色情，你会怎么做？

嗨，您好，
从我看到你刚才问这个问题，我希望你现在找到你的答案，过你想要的生活。 但为了以防万一……
我出生在印度，在洛杉矶生活了8年多。 我21岁后搬到这里上学。我是一个单性双性恋男女，性倾向于性别和对男性的关系倾向。 就像下面的一个匿名家伙一样，成长起来我从未成为体育狂热者或谈论昨天直到下周有点家伙，到现在我甚至都不看运动。 我只是随心所欲地玩，这就是我与运动的关系 – 看似男性化的活动。 （注意：成为同性恋或双性恋与男性气质无关。有很多男性同性恋男性非常女性但是像箭头直男一样直接）

为了回答你的问题，我假设你的背景是生活在美国的印度男同性恋者或生活在美国的印度男同性恋者（可能）回到印度。
让我从第二个背景开始。 从我注意到，印度社会对LGBTQs的接受程度非常明确地归因于教育的地点和水平以及对外部社会世界的接触。
1）农村：不管教育和社会风险如何，一般不接受。
2）第二层镇（就像我来自Vizag AP）：一些社会暴露和受过良好教育的年轻一代人很酷，因为他们不会评判你或任何东西而只是让你过上自己的生活。 这些城镇的其他人口 – 不是那么多。
3）城市/大都市（孟买，b’lore等）：老一代不会那么开放和理解。 然而，受过良好教育的年轻一代是非常酷的，往往甚至支持。
（现在阅读下面的重要部分）

第一个背景：如果你想永远住在这里并希望你满足适当的移民要求，请随意找到你爱的人，并平等地爱你。 没有人会判断你，老实说也有时间。 如果你是公开的同性恋，你可能会失去一些朋友而且说实话，如果他们要判断你是谁，那么你生活中没有他们会更好。

现在出来给你的家人……
我个人认为你的性取向不是任何人的事情，除非他们可能和你上床…你可以选择为你生活中的一些重要人物开辟例外，就像你的父母或最好的朋友（你没有），如果你是特别热衷于他们应该是谁。 但要准备好一些羽毛。

重要部分::
老一辈不接受或支持的原因并不是bcoz他们反对它出于任何特定的原因（比如保守的基督徒在这里说他们反对同性恋，因为圣经说它是一种罪（顺便说一下是BS））。

当你说你是同性恋时，你的整个家庭可能会感到害怕的主要原因并不是因为他们被你与男人性交的想法所击退。 大多数人甚至不关心你是否与男人发生性关系并保持低调……他们开始绊倒是因为你是同性恋意味着你不会娶一个女孩而不给他们那些孙子孙女，即他们对照片完美生活的想法您。 所以他们的梦想不会实现（就婚姻而言，没有你的幸福并不重要）。

所以，如果我不想结婚或生小孩，那么最重要的是什么，没什么大不了的。 但对他们而言，因为他们不知道另一种方式。 他们再次只知道一种熟悉的方式 – 结婚生子，这样你就会幸福地生活，不会一个人死。 当然，你可以嫁给你所爱的男人，60年后，你们可以手牵着手，但是​​现在的老印第安人不知道它会发生，他们从未见过它。 如果你想通过收养或代孕，你和你的生活的爱也可以有孩子。 但老一代人再次认为收养的孩子不会像生物孩子那样爱你; 即使你有生育孩子通过代孕，孩子对你或你的伴侣是生物，而不是你的两个。 因此，根据混乱的印度逻辑，孩子和非亲生父母之间的爱情流动将不会像生物父母那样多。 据他们说，孩子只有一个真正的父母。

最后一些原因是他们的印度思想并不相信2个男人在他们开始衰老并且看起来老了什么时会爱上一个男人。 然而，他们神奇地思考，如果是男人和女人，他们将能够永远地生活和相爱。 他们无法理解恋爱永远始于现在爱情，然后你们随着年龄的增长积累了美好的回忆，那些记忆会让你想要在一起。

哦，有些人也认为你可以训练自己直接，安抚其他人，（再次记住你的生活无关紧要，这完全取决于你的亲戚对你的看法）。 再一次，这通常是印度人有一个从众心理，只有一群人，他们所在的人。他们感到安全，舒适和认识他们的牛群，不想摆脱它，并会做任何事情留在里面。

希望这可以帮助。

Kiran Chakravarthy。

PS：我没有在我的官方公共电子邮件中发布此评论，因为如果Quora开始向我发送垃圾邮件，那会让我每天早上都感到沮丧。 哈哈。

作为一个出生在美国的印度裔美国人，我的印度方面和我的美国方面之间存在着这种奇怪的拉锯战，可以转换。 一方面，我的朋友和我的学校，我出去骄傲，我很高兴最终能成为自己。 在中间，我们有我的父母，他们不喜欢这么多，但他们爱我，最后，他们会对我爱的人好。 另一方面，我和我一起长大的原教旨主义基督徒的孩子，他们都是非常同性恋的，并且留下了关于同性恋的持久疤痕组织，使我非常善于伪装自己。 在美国，印度社会也有“老式”的一面，每个人都表现得好像印度好得多，并且依旧于他们的信仰和传统。 他们遵循的最大信仰之一是“同性恋是西方的废话”，或者说是“不自然”。 总而言之，对于这些人来说，这是紧张的。 非常紧张。 这并不是说他们是坏人，根本不是因为他们的教学方式不同，而且因为他们来得太晚，他们想要坚持自己的文化，这是完全合理的。

然后我们来看看同性恋社区如何带我。 到目前为止，我还没有看到明确的种族主义，只有他们对印第安人和同性恋者的看法之间存在着双重冲突，而且我在蔑视和/或体现两者。 所以这并不好玩，但通常人们并不那么糟糕。 只是感到厌烦的是，有这么多人有这些刻板印象，有时候会对这些刻板印象而不是我进行评判。

但是，总而言之，我不会改变一件事。 实际上，这是一个谎言，我会改变很多事情。 但是，我仍然爱我的生活，我认为自己非常幸运能拥有如此伟大的生命。

好吧，我是同性恋和印度人。

简而言之，在这样一个以自己为犯罪的正统社会中与众不同并不好。 自由只是一种幻想。 你有人捍卫三重塔拉克和牛肉禁令，但没有人支持我们的基本人权（没有任何特权）。

同性恋这个词用于欺凌，就像它的滥用（你一定听过“Tu gay hai kya”这个词）。 我必须经常隐藏自己的性取向并假装我是直的，这是大不了的。 当你真的喜欢某人并且想要告诉你的朋友或那个人时，这是窒息的，但是你必须扼杀你的感情（同性恋者成为亲们的东西！）因为它是不正常的 。

我来自UP的一个小镇。 我12岁时就已经知道了自己的性取向。 我从来没有和任何人讨论过。 虽然与男孩或他妈的男孩发生性关系是许多人参与印度（特别是印度农村）的行为，但爱他们是一个不同的案例。

这就是我碰巧要做的事情。

现在，当你有所不同时 ，有三件事真的很重要：

1. 你的亲人 。 在印度 – 大多数人从未见过同性恋者，所以他们对同性恋一无所知，包括你的家人和朋友。 这就是为什么告诉他们你是同性恋超出了想象的范畴。

2. 法律 。 这将印度的同性恋者定为刑事犯罪。

3.印度的社会 ？ 说够了。

你有什么感觉吗？ 想象一下，如果你遇到同样的情况你会怎么做？

但是，印度没有任何意义。 为什么？

• 因为我从小就被教过，印度是世界上最大的民主国家。 这些只是我们用来敲击背后的词语，还是它们对我们意味着什么？ 民主人民！
• 因为我被教导说民主是人民的统治，人民是人民的统治，而实际上，大多数人都是多数人的统治者。 不是微不足道的少数。 感叹 ！
• 因为印第安人需要通过他们古老的神话中的神话和宗教来证明每一件事。 像这样的上帝也这样做了，这在书中提到了等等！ 为什么我要该死的呢？
• 因为这里的政治家认为强奸只是男孩的一个小错误，但是同性恋反对我们的文化 （伪君子使用的假设术语，没有别的东西可以捍卫）。
• 因为我爱的总理选择对我们的权利保持沉默，而他可以在印度的Hygiene上继续发言，他可以要求一位同性恋首席执行官（蒂姆厨师）在印度投资，他可以在美国国会的讲话中吹嘘人权。
• 因为我们被家庭和社会吓呆了，所以我们不可能有像Harvey Milk或Ellen或者Tim这样的人。

现在，我在一所工程学院，写这个答案，与所有同性恋约会和关系的东西搞砸了，梦想离开印度，否认接受我。

这就是为什么。
现在，你问我的故事是什么？ 好吧，我宁愿不开始一个没有幸福结局的故事。 我现在正在为此努力。

我是一个印度男孩。 我毕业于一所着名的大学，现在我在一家跨国公司工作。 我很聪明，很有趣，也很有才华。 我是一个非常听话的儿子，我的父母，现在他们唯一的愿望是看到我嫁给一个漂亮的女孩，并开始弹出孙子孙女（意图是让我安定下来让我的余生幸福）。
我生命中的悲剧是我是同性恋。

让我们从头开始。
Madhuri试图透露“uski choli ke peeche kya hai”，或者每当FashionTv播出午夜炎热的女模特穿着性感的内衣时，我就是在我十几岁的时候才开始在脑中匆匆忙忙。 在制作男士日历的一天，我的裤子里的东西变硬了。 我很害怕..为什么我发现de Caprio比Kate Winslet更热？

由于我的男性行为不如其他所有男孩，因为我不是在玩街头板球或谈论昨天的比赛，其中Tendulkar在这些球中打进了这么多比赛，因此高中已经很难受。 相反，我很享受与女孩们谈论老师的装扮是多么令人惊叹。
很多次我被这样的名字叫做，这些名字只是杀了我的精神并为上学做好准备是最困难的部分，因为我再一次成为整个班级的注意力，并最终在回家的路上哭泣。 一个15岁的青少年只能忍受这么多，因为我的亲戚开始笑我的脸上有多么女性化。

在容忍了所有我决定摆脱这个废话之后。 因此，接下来我花了5 – 6年的时间决心要取得成功的职业生涯..首先要进入一所好大学然后找到一份好工作。
高中几乎杀了我的自信，但是我的大学让我成为了今天我无比自信的男人。 在大学里，我结交了朋友，他们不仅对我是同性恋，实际上他们从不对我不同。 相反，我被赋予了更多的重要性。
我终于想到了！ 唷！ 现在已经到了，现在我可以开始寻找一个我可以度过余生的伙伴了。

注意 ：我没有报道“ 爱上我的直男朋友 ”部分，否则它会让答案很长。

但不，显然还有很多障碍。 现在我的家人要我娶一个女孩并安顿下来。 我不能这样做，这对我和我的道德是不可接受的。 离开我的国家，定居在一个我可以幸福地生活在一个男人的国家也不是一个选择因为我不能让我的父母落后。 我看到他们努力工作以支付我的课程，大学和我的零用钱。
走出我的父母也是不可能的。 他们是典型的中产阶级印第安人，没有受过足够的教育。 他们甚至没有听过“同性恋”这个词。 我没有勇气向他们透露，即使他们完美的儿子在某些方面也是扭曲的。

很多时候，它真的希望结束我的生活，从这种无尽的痛苦中解脱出来。

我厌倦了活着 –这就是同性恋和印度人的感受 。

一些最伟大的人 – 柏拉图，米开朗基罗 ， 莱昂纳多达芬奇都是同性恋。 作为同性恋当然没有什么可以感到羞耻，没有恶习，没有退化，这不是一种疾病。 （瑜伽和精神大师巴巴拉姆德夫现在也接受了这一点，谢天谢地！）

在印度，传统上的同性恋和女同性恋被认为是不自然的 。 教育人们“同性恋”只是不同的性取向非常重要。 每个青少年，成年人，父母和老人都应该参加Gay 101课程。 只有当我们不再对他们充满敌意时，我们国家的男人和女人才能公开同性恋或公开的女同性恋 – 不受约束地表达他们的爱。

失败的最好方法是不要尝试！ 你认为你的家庭会因性取向而受到创伤是错误的。 事实是，今天的印度人比你想象的更开放。 此外，他们已经看到和听到了自己完全解雇的事情。

我不建议你和你的女同性恋朋友结婚，过着谎言的生活。如果有几个朋友在这个过程中离开你，那也没关系。 但至少，留下来的是真实的。 让你的家人和一群亲密的朋友知道。想象一下，如果有一个人对你感兴趣但却不知道你是同性恋！ 你会错过很多善良的家伙。 行动快！

在美国很难成为一名同性恋印第安人。 我今年34岁，已经在美国待了3年。 我对几乎所有在印度和这里的朋友都开放，无论是印度人还是美国人。 对我来说，我所有的印度朋友都非常支持和接受我是谁，我出来后没有任何改变。 虽然我必须指出，他们中的许多人不太随意地谈论我也是这样的事实，就像他们需要一个生活伴侣并积极寻找一个。 虽然困难的部分取决于你在美国居住的地方，但你公开同性恋印第安人的机会却少了。 在美国，整个同性恋亚文化是非常白人男性占主导地位，我尝试参加活动，我只是不适合那里。 我确实设法通过adam4adam等在线网站与一些亚洲人和少数美国人见面，约会和/或成为朋友。 虽然很难我仍然认为这比在印度公开同性恋更容易，但我不确定如果我会回去。

作为任何一个部门的少数人是艰难的，如果你被你的政府定罪，那么你的混乱就在另一个层面。 这里的每个人都分享了他们的斗争：害怕出来，社会规范，沮丧，辱骂，诽谤等等。这些与“印度同性恋”非常相似，但让我们跳过早期的斗争，专注于后来的斗争。

一旦经过深刻的反省，你就会明确表达自己的性取向，并希望拥抱它，那么我们就会面临另一个问题 – 在LGBTQ社区中的歧视。

世界上每个同性恋约会应用程序只有一个唯一目的“离散性”。 即使你与一个完全陌生的人交换你的身体以获得一些衣橱的乐趣，它也不会让你放松。每个人都沉迷于白皙的皮肤，强健的身体和外表，没有人为你的个性或智力提供一分钱这就是为什么它让整个约会毫无意义。

我有很多连接，我从来没有找到任何值得睡两次的人。 在同性恋派对中，一些蠕动会在未经你同意的情况下触动你，你无法辩护，只是说是没有意识到。 这是一个肉体交易，95％的人都在壁橱里（像我一样），这里只是为了好玩，没什么大不了的。

到现在为止你必须意识到，我是其中一个基本上歧视的人。 我甚至没有内疚，这样想，如果我本来是一个异性恋，我会和任何一个女孩或我被吸引的那个人睡过吗？ 同样是同性恋文化，每个人都需要最好的，因为你已经拥有如此多的利害关系。

所以我建议那些最终想要与他们“热爱他们的生活”的所有关心同性恋者，你们不得不提高自己的游戏水平，不妥协，远离容易接受，这不值得。

我本来可以这个匿名，但不是因为我不相信隐藏。我认为在印度做同性恋很难但不是不可能。但可悲的是，并不是因为有很多人在壁橱里，而是他们正在躲避如同许多人所说的那样，从衣柜里走出来并不是一种责任。但是你应该接受自己并按照自己的节奏出来。

这是冒险吗，是的，但我相信总会有人因为自己而把别人放下来。我不能多说，因为我仍然在发现自己的性欲，但我可以毫无疑问地说我会成为自己，无论如何别人怎么说。
我可以看到这听起来像垃圾邮件，而是我举一个例子，改变就在这里，我们（印度青年）不再害怕站出来做正确的事（现实）。
我在沉默日对同性恋恐惧症进行了这种讽刺性的回应，以提高对#lgbtbullying的认识

最后，这是我最喜欢的一句话：“你从来没有真正了解一个人，直到你从他的角度考虑事情……直到你爬进他的皮肤并在里面走来走去。” – 哈珀李（如果你不认识他，我推荐谷歌ASAP“

好吧，我可以分享一下我作为印度同性恋者的生活和经历，例如日常生活，我如何应对等等。

所以我21岁的人平均生活在印度二线城市。

有时候你觉得自己是同性恋很好，你与众不同！ 在某种程度上，你可以同情少数，但大多数时候，感觉同性恋是一种诅咒。

我是一个受过良好教育的人，一个医生！

我患有创伤性发作，自尊心低，抑郁和焦虑。 我小时候被一个比我大的人虐待，我不知道这是不是我是同性恋的原因。 这让我每天都有疑问。

同性恋文化也很疯狂，它让我像瘾君子一样，给我带来了其他自恋倾向。 我是思想家。 然后再被指责谁。

很难找到合作伙伴。 我觉得如果我重生上帝让我直接或女孩而不是。 直线行动也很消耗，我的面具很多次都会消失。

哈哈，我内心的独白是 –

他让我妓女，我想哭，哇那个我在公交车站看到的人！ 如果他是同性恋怎么办？ 我非常希望他的家伙在我嘴里！ 我想要一个男朋友，我是一个男人！ 这是一个星期我没有做爱我很郁闷！ 我希望我是直的！ 他想要性，如果这是我能让他靠近的方式我会做的！

这通常会让我对自己今天的状况感到更糟，培养不健康的心灵唯物主义。

在印度同性恋并不适合我，我真的不喜欢把你自己的一部分藏在家人朋友身上。 这只是我作为典型的同性恋印度男性生活的一个记录。 我不想放大更多。 🙂谢谢